Hjelp! Jeg liker ikke barnet mitt
Jeg mottok følgende melding fra en far som søkte råd.
Kjære Dr. G.,
Det er med mye flause at jeg skriver til deg. Jeg er far til tre barn. Jeg har en 17 år gammel sønn og en 19 år gammel datter fra min første ekteskap. jeg har skilt fra moren deres for tre år siden. Jeg er nå gift på nytt og har en 1 år gammel datter med min nåværende og forhåpentligvis siste kone.
Sønnen min og jeg har alltid kommet godt overens. Vi elsker begge sport, og jeg trente baseballlagene hans i årevis. Jeg er så heldig å ha en fleksibel jobb som gjorde at jeg kunne være tilgjengelig for coaching. Jeg er ungdomsskolelærer. Sønnen min er omgjengelig og mye moro å være rundt.
Forholdet mitt til min 19 år gamle datter er en helt annen historie. Hun er en smart jente og en talentfull artist. Jeg respekterer det med henne. Problemet er at vi rett og slett ikke ser ut til å komme overens. Hun er veldig uenig med meg og ser ut til å ville krangle med meg. Både min eks og nåværende kone foreslår at hun kanskje bare prøver å få tak i meg
Merk følgende siden jeg alltid har brukt mer tid med sønnen min. For meg virker dette som en merkelig måte å få oppmerksomhet på. Datteren min var et lett barn, men det ble vanskeligere for meg å like da hun kom inn i henne tenåring og unge voksne år.Sannheten er at jeg ikke liker henne akkurat nå. Jeg er lærer, og jeg liker barn, så det er spesielt vondt at jeg ikke liker mitt eget barn. Også, er det ikke noe at min eks og nåværende kone kommer godt overens, og at jeg ikke engang kan komme overens med min egen datter? Jeg er full av skam, skyldfølelse, og følelser av utilstrekkelighet. Selv sønnen min er misfornøyd med meg for å ha opprørt storesøsteren sin siden jeg har kontaktet henne sjeldnere. Alle barna mine kommer overens med hverandre. Datteren min liker til og med min nye kone og datteren min. Hva er galt med datteren min, eller kanskje det virkelige spørsmålet er hva som feiler meg?
Jeg tror det er viktig å gi deg litt historie. Min ekskone og jeg var (i tankene mine) lykkelig gift i flere år. For omtrent fem år siden fortalte hun meg at ekteskapet ikke lenger fungerte for henne, og at all oppmerksomheten min var viet til sport og trening på treningssenteret. Jeg visste aldri at eksen min hadde et problem med dette. Vi prøvde ekteskap terapi, men det hjalp dessverre ikke.
Etter skilsmissen bodde barna mine sammen med min kone, og jeg så dem annenhver helg. Datteren min ønsket ikke alltid å tilbringe helgene med meg fordi hun foretrakk å tilbringe tid med vennene sine. Dette fikk meg til å føle meg såret og sint. Til slutt, og jeg vet ikke om dette er viktig, men min nye kone foreslo at jeg skulle dele dette. Min eks og datteren min er begge vakre kvinner, og de ligner så mye. Kanskje dette er en del av problemet. Vennligst gi råd.
Her er mitt råd til faren:
Jeg er glad for at du tok kontakt med meg og søker en løsning. Jeg er så lei meg for at du har det vanskelig med datteren din. Jeg forstår følelsene dine av skam og forlegenhet, men du er ikke alene her. Det er mange foreldre og foresatte som innrømmer at de misliker barna sine. De mål er for at du skal få litt forståelse for hvorfor dette er tilfelle og deretter noen ideer som vil hjelpe deg og datteren din til å komme bedre overens.
Du nevner at problemene dine med datteren din eskalerte i løpet av tenårene hennes. Det er flere faktorer som kan ha skapt den perfekte stormen for deg å mislike datteren din. For det første er det ofte utfordrende å komme overens med tenåringer. I løpet av disse årene har de store problemer med å regulere følelsene sine fordi hjernen deres ennå ikke er ferdig utviklet.
DET GRUNNLEGGENDE
- En foreldres rolle
- Finn en familierådgiver i nærheten av meg
For det andre høres det ut som du brukte og kanskje fortsetter å tilbringe mer tid med sønnen din fordi du deler en interesse for sport. Min gjetning er at dette ikke er tapt for datteren din, og hun angrer seg sannsynligvis på dette og føler at du favoriserer sønnen din.
For det tredje er det ikke uvanlig at forhold blir flere stressende etter en skilsmisse. Utfordringen med å besøke deg kan ha vært vanskelig for datteren din. Det er forståelig at hun ønsket å se vennene sine i helgene. Det høres ikke ut som du hadde toleranse for dette.
For det fjerde antyder både din ekskone og nåværende kone at datteren din er uenig i et forsøk på å få oppmerksomheten din. Denne oppfatningen kommer fra kvinner som kjenner både deg og datteren din. De er sannsynligvis riktige, og ja, barn opptrer for at vi skal legge merke til dem. Til slutt ser datteren din ut som moren sin, og du kan ubevisst eller ubevisst mislike henne for denne likheten. Tross alt er du neppe glad i moren hennes som forlot deg.
Så nå som jeg har foreslått grunner til at du og datteren din ikke kommer overens, har jeg også gode nyheter. Datteren din kommer overens med mange familiemedlemmer, så det høres ut som hun vet hvordan hun skal komme overens med andre og har gode sosiale ferdigheter. Hvis hun er uenig er et forsøk på å få oppmerksomheten din, så er du en heldig far. Jeg har flere forslag til deg, som inkluderer:
1. Nå ut til datteren din til tross for følelsene dine for henne. Målet er at du skal begynne å like henne igjen ved å bli bedre kjent med henne. Lær hva hennes interesser er og uttrykk nysgjerrighet rundt dem. Kanskje dere kan identifisere noen aktiviteter dere ønsker å gjøre sammen. Ikke press for hardt. Det tok tid før bruddet i forholdet utviklet seg, og det vil ta tid å fikse.
2. Tenk godt over om datterens likhet med din tidligere kone er en trigger for deg. Er datterens utseende for mye en påminnelse om følelsen av skuffelse over oppløsningen av ekteskapet? I så fall, minn deg selv på at datteren din og eksen din ikke er samme person.
3. Du nevnte at ekskonen din følte at du brukte for mye av tiden din til sport og trening. Det er flott at du har interesser, men kanskje eksen din har rett. Kanskje du ønsker å bruke mer tid på forholdet til datteren din og være tilgjengelig for henne. Tenk på denne ideen.
4. Hvis du begynner å ha mer kontakt med datteren din og finner deg selv i krangel med henne, prøv å gå bort fra temaer som fører til konflikt. Relasjonskvaliteten er viktigere enn å vinne en krangel, ikke sant? Og etter hvert som du tilbringer mer tid med datteren din, kan dere begge begynne å ha gode følelser for hverandre. Som et resultat kan argumentene bli sjeldnere. Det er mitt håp, og jeg er sikker på at det også er ditt.
5. Prøv å la fortiden gå. Datteren din vokser opp, og over tid vil hun sannsynligvis bli mer følelsesmessig regulert og mindre tilbøyelig til å være ubehagelig. Gå videre med forholdet ditt. Tilgi og glemme. Gå videre med nåde og kjærlighet. Det vil være bra for dere begge.
Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.