Løse uenigheter: Kraften til å handle relasjonelt

Lars og Marcus er et ektepar. Den siste tiden har Lars lært mye om paleoen kosthold. Han har hatt noen leddsmerter, og han tror det vil hjelpe å prøve ut en ny måte å spise på. Oppslukt av entusiasmen går han gjennom skapene deres og renser ut alt korn, sukker, meieriprodukter og belgfrukter, og erstatter dem med ny, paleovennlig mat. Når Marcus kommer hjem, er han forferdet. "Hva pokker skal jeg lage til middag?"

"Men, Marcus!" Lars sier: «Jeg må virkelig holde meg til dette nye programmet. Jeg kan ikke ha mat i nærheten som vil friste meg til å bryte kostholdet mitt.»

Marina og Yousef bor i et ganske konvensjonelt forstadsområde, men Yousef har lest om urbant jordbruk og permakultur og er spent. Han ønsker å erstatte plenen deres med en grønnsakshage og en restaurert prærie full av pollinatorvennlige innfødte planter. Han bestiller en rekke frøpakker på nettet og forklarer ideen til Marina.

"Jeg beklager, men det er ingen måte," sier Marina. "Naboene våre vil aldri gå for det, og jeg vil ikke stikke ut som en sår tommel på hele blokken. Dessuten melder jeg meg ikke på all luking og vedlikehold når energien din tar slutt.»

"Ok, bare glem det," sier Yousef. Han vil ikke slåss, og kaster de nye frøpakkene i søppelskuffen og prøver å glemme ideen.

Hva er likheten mellom disse to historiene?

I hver ser vi en meningsforskjell mellom partnere spille ut; i den første har Lars en preferanse, og i sin begeistring tar han ikke Marcus sine preferanser inn i konto, mens Yousef i det andre eksemplet raskt gir opp sin preferanse for å unngå konflikt. Etter min mening er ikke partnerne det i begge tilfeller opptrer relasjonelt.

En kjerneferdighet
Å handle relasjonelt er en kjernekompetanse som får langsiktige relasjoner til å fungere. Jeg definerer det som "å holde seg selv og andre samtidig." Når partnere handler relasjonelt, er hver og en av dem klar over sin egen tro, preferanser og ønsker, men også innstilt på partneren sin. De er klar over at de kan ha andre oppfatninger og preferanser enn partneren deres, men de tar det ikke personlig; i stedet tillater de seg selv å bli nysgjerrige på partnerens perspektiv. Når en person er i et relasjonelt rom, tenker de på hvordan partneren deres kan bli påvirket av deres valg og handlinger, og nysgjerrige på hvordan de kan jobbe sammen som et team for å leve sammen på måter som utnytter deres styrker og skaper et hyggelig miljø for alle.

Å opptre relasjonelt er ikke det samme som et transaksjonelt kompromiss, hvor hver partner får litt av det de ønsker og gir opp litt. Det er en prosess, og den har ikke et garantert resultat; alt avhenger av hva som dukker opp når du lærer mer om partneren din, og deler mer om deg selv.

Det er noe av det som gjør det vanskelig å operere relasjonelt - du må være tålmodig gjennom prosessen og holde deg stødig, selv om temaet er et som provoserer angst for deg. Men det er også det som er magisk med å operere relasjonelt; du vet ikke nøyaktig hva du vil bestemme til slutt, men samarbeid bringer deg og partneren din nærmere, og skaper rom for nye muligheter som du aldri kunne ha forutsett. Ofte, etter min erfaring, fremstår sluttresultatet som noe mye bedre enn det en av partnerne kunne ha kommet opp med på egen hånd.

Her er et annet eksempel: La oss si at du vil åpne opp forholdet ditt, men partneren din er motvillig. Du er dratt mellom å ville ha det du vil og å ønske å være i en relasjonell holdning med partneren din.

Åpen for påvirkning
Hvis du stiller inn på partnerens bølgelengde, må du bli nysgjerrig på følelsene deres, hva de opplever og hva de bekymrer seg for eller er redde for. Hvis du gjør det, risikerer du å føle med dem. Da kan du ende opp med å bli påvirket av dem, og det kan føre til at du skifter i det du ønsker. Å handle relasjonelt krever at du er åpen for påvirkning fra partneren din – uten å miste oversikten over deg selv i prosessen. Det er til syvende og sist hvordan partnere jobber med forskjellene sine, i en gradvis utviklende dans av gjensidig respekt, empati og medfølelse for både seg selv og andre – og komme sterkere ut på den andre siden for det.

Når det gjelder å handle relasjonelt, er det rom for deg å vokse? I så fall, her er noen spørsmål du kan reflektere over:

• Er jeg i stand til å komme i kontakt med det jeg vil, og deretter holde ønsket mitt forsiktig mens jeg også blir nysgjerrig på partnerens synspunkt?
• Når jeg er uenig med partneren min, er jeg i stand til å ha begge synspunktene samtidig?
• Er jeg villig til å være i ubehaget ved å ha flere synspunkter over tid?
• Hvordan vil dette gagne meg?
• Hvordan skal jeg trene meg selv til å holde meg med det når jeg blir engstelig for resultatet?
• Hvordan vil jeg støtte partneren min når de føler seg engstelige for utfallet?
• Hvorfor er det viktig for meg å holde meg i en relasjonell holdning, selv med spenning, over tid?
• Hvilke tanker kan jeg dyrke, om meg selv, min partner og vår fremtid, som ville støtte oss både når vi utforsker deling av innflytelse og flere perspektiver, og føler ubehag langs vei?