Voksen og vennskap: Kampen er ekte
Kilde: Polina Tankilevich/Pexels
Å navigere i landskapet av voksne vennskap kan være en kompleks reise påvirket av en rekke faktorer. Det hektiske tempoet i det moderne livet, dominert av krevende jobber, familieansvar og en rekke forpliktelser, gir ofte lite rom for meningsfylte sosiale interaksjoner. Tidligere skapte "boblen" eller strukturen som tradisjonelle utdanningssystemer ga gode muligheter for å komme i kontakt med jevnaldrende som hadde kjente roller og holdt seg til lignende tidsplaner.
I voksen alder varierer roller, tidsplaner og gjøremål veldig, noe som gir oss oppgaven med å strukturere det sosiale innsats og å ta ulike risikoer for å plassere oss i miljøer som kan resultere i en forbindelse eller to. For de som sliter med sosial angst eller sjenanse, den frykt dømmekraft og avvisning blir en formidabel barriere, noe som gjør igangsetting av samtaler eller aktiv deltakelse i sosiale aktiviteter til en skremmende oppgave.
Derfor er avhengigheten av sosiale medier eller interaksjoner gjennom enhetene våre har gitt næring til den uheldige fasaden som vi er koblet til. Tillokkelsen av nettinteraksjoner kan overskygge innsatsen som trengs for ansikt-til-ansikt-relasjoner. Lav
selvtillit fremstår som en formidabel hindring, ettersom enkeltpersoner kan slite med tvil om deres verdighet til å danne og opprettholde vennskap, noe som fører til nøling med å nå ut. I virkeligheten fører det imidlertid til ensomhet og et farlig nivå av komfort som kan påvirke motivasjon å komme seg ut og prøve nye ting, unngå risiko og ignorere de eventyrlystne trangene til å utfordre deg selv og utvide sosiale sirkler og opplevelser.
Kilde: Darina Belonogova/Pexels
Konstant endring, enten det er å flytte for en jobb eller gjennomgå betydelige personlige hendelser, kan forstyrre etablerte sosiale sirkler, som etterlater enkeltpersoner med utfordringen med å skape nye forbindelser etter hvert som de helbreder og justere. Momentumet og tilliten som er involvert i å pleie sunne relasjoner kan være konstant forstyrret, noe som resulterer i harme og overbeviser deg selv om at du ikke trenger noen og kan klare det alene. Vi er kablet for tilkobling, og denne tankegangen kan etterlate oss med falske fortellinger og opprettholde negativitet og koble fra hendelser, opplevelser og formål.
Hva med personlighet egenskaper, medavhengig tendenser, og uløste interne problemer? Mange voksne befinner seg i relasjoner som gjenspeiler visse dynamikker og avhengigheter ganske enkelt fordi det nødvendige arbeidet som følger etter en intens, voldelig eller stressende forholdet slutter ofte unngås eller undertrykkes. Noen ganger blir "distraksjonsruten" tatt, og forvirringen eller smerten skygges av spenningen i et nytt forhold. Flere ganger enn ikke, vil imidlertid også dette forholdet vise lignende mønstre og dynamikk.
Hva er noen av nøkkelkomponentene som kan forstyrre å dyrke sunne relasjoner?
- Lav selvtillit: Personer med lav selvtillit kan godta ulik behandling i vennskap fordi de føler at de ikke fortjener bedre eller frykter å miste vennskap hvis de hevder seg.
- Mangel av grenser: En person som sliter med å sette og håndheve grenser kan finne seg selv i ubalanserte vennskap. Uten klare grenser kan andre dra fordel eller ikke anerkjenne grensene for akseptabel oppførsel.
- Ikke samsvarende forventninger: Forskjeller i forventninger til vennskapets natur kan føre til ubalanse. Hvis en person forventer mer engasjement eller investering enn den andre, kan det resultere i en følelse av å bli tatt for gitt.
- Narsissistisk eller manipulerende oppførsel: Personer med narsissistiske tendenser kan utnytte andre for egen vinning. De kan oppsøke vennskap der de kan dominere eller bruke den andre personen til deres behov uten å gjengjelde.
- Frykt for konfrontasjon: Noen individer unngår konfrontasjon for enhver pris, selv om det betyr å tolerere urettferdig behandling. Denne frykten kan føre til et mønster av å bli utnyttet uten å ta opp problemet.
- Sosial isolering eller desperasjon etter vennskap: Noen som føler seg sosialt isolert eller desperat søker selskap, kan være mer villige til å tolerere ubalanserte vennskap av frykt for å være alene.
- Usunne forholdsmønstre: Personer som har opplevd ubalanserte forhold tidligere, for eksempel i familien eller romantiske forhold, kan utilsiktet gjenskape disse mønstrene i vennskap.
Forhold er komplekse, for å si det mildt. Å ha flere bekjente er én ting, men mange er ute etter dypere nivåer av tilknytning og intimitet. Dette, som alt annet, krever "representanter" og arbeidet med å forstå dine tendenser, atferd og usikkerhet. Å skape dine egne muligheter til å møte mennesker kan virke overveldende og skremmende, men å trekke fra "motstandsdyktighet bank" og å ta noen risikoer sosialt kan gå langt. Kanskje ta en titt på hva som skjer i ditt nærområde eller få kontakt med en del av deg som har vært i dvale en stund.
hva interesserer deg? Hva er du tiltrukket av? Hvilken ny opplevelse kan du prøve? Kjemp tilbake mot beskytterne innenfor som prøver å holde verden stødig, trygg og forutsigbar. Du er i stand til mer og har mye mer å tilby og motta.
Etter hvert som grensene mellom ekte og falske visker ut, jager amerikanerne i økende grad ideen om autentisitet. Det første trinnet kan være å vurdere selverkjennelse, sannhet og andre byggesteiner på veien til personlig vekst.