Begraver du følelsene dine?

Tegnene på bitterhet

Når det å føle seg ikke verdsatt fører til konsekvent harme.

Av Seth Meyers, Psy. D.

Å føle seg bitter er den sannsynlige konsekvensen av å føle seg ugyldig og ikke verdsatt i en for mange situasjoner og relasjoner.

Emosjonell bitterhet refererer til følelser av tristhet, harme og sinne– spesielt sinne – som akkumuleres over tid. Det er en sekundær følelseutenom tristhet, lykke, frykt, sinne, overraskelse og avsky, som kan skyldes fornærmelse eller skade. Å føle seg bitter involverer blandede følelser, og det kan være vanskelig å identifisere og uttrykke på en enkel måte.

Å bli følelsesmessig bitter er mye som utviklingen av et barns fysiske vekst. Foreldre legger ikke merke til hvor mye barnet deres øker i høyden hver dag, men det kommer en tid da de plutselig ser hvor mye sønnen eller datteren deres har endret seg. Å bli følelsesmessig bitter skjer på samme måte, men følger et eskalerende mønster til en forskjell er merkbar.

Hvordan vet du om du har blitt bitter?
Tenk først på hvor ofte du blir irritert eller plaget av småting. Når en person blir bitter, er den mest åpenbare effekten på humøret. Nærmere bestemt er den bitre personens grunnleggende humør ofte sint, skuffet eller irritabel. Følelsene ser ikke ut til å ha en klar rot og er vanskelig å gi slipp.

En enkel måte å måle dette på er å tenke på de siste dagene og spørre deg selv, på en skala fra 1 til 10, hvor fornøyd og positiv du i gjennomsnitt følte deg hver dag. Hvis du er ærlig, og gjennomsnittstallene dine er lave, er det et tegn på at du kan føle deg bitter. En ekstra måte å måle bitterheten på er mindre åpenbar. Tenk på de siste dagene og spør deg selv om du har deltatt i noen av følgende handlinger:

• Sendte en sint eller frustrert e-post eller la igjen en lignende talepost.
• Hadde en verbal konflikt i ditt personlige eller profesjonelle liv.
• Hadde en negativ følelsesmessig reaksjon på en fremmed du møtte mens du kjørte bil eller løp ærend.
• Snakket på noen som svar på noe de sa eller spurte.

Hvis du har engasjert deg i noen av disse atferdene de siste dagene og også har en vane med å gjøre noen av disse tingene regelmessig, kan du være i en bitter spiral som krever Merk følgende.

En annen viktig målestokk for bitterhet: Du føler at andre ikke helt forstår deg eller setter pris på det du gjør.

Som regel lider kvaliteten på alle forhold når en person har blitt bitter. Mens relasjoner er ment å være kilder til støtte, oppmuntring og åpenhet, kommer den bitre personen til å føle at forhold er frustrerende og utilfredsstillende. Bitre individer har mistet troen og tilliten til andre nær dem, og forteller seg selv at forhold ikke er verdt bryet fordi ingen til syvende og sist
bryr seg nok om dem. En enkel måte å vurdere om du har blitt bitter på er å stille deg selv følgende spørsmål basert, igjen, på en skala fra 1 til 10:

• Hvor verdsatt av min romantiske partner føler jeg meg?
• Hvor verdsatt av familie og venner føler jeg meg?
• Hvis singel, hvor verdsatt følte jeg meg av min siste romantiske partner?
• Hvor mye forstår og bekrefter de rundt meg følelsene mine, spesielt min frustrasjon eller sinne, når jeg deler dem?

Disse spørsmålene og de resulterende dataene er viktige fordi de peker på klare områder å fokusere på.

Et tredje tegn: Du har kommet til å tro at du kanskje aldri føler deg virkelig lykkelig.

Når du vurderer ulykkelighet, kan du først assosiere det med depresjon. Depresjon inkluderer å føle seg ulykkelig, men ofte føler individer som føler seg ulykkelige mer sinte eller bitre enn deprimerte. Bitterhet er ikke bare en blanding av følelser, men også en opphopning av skuffelser gjennom livet.

Det ville være vanskelig for noen å være positive og håpefulle hvis de har opplevd situasjoner og relasjoner som gjør at de føler seg misforstått, oversett, ikke brydd seg om eller til og med slettet. Når en person blir bitter, er det ofte en følelse av svik om hvordan livet har behandlet dem. En offer-tankegang kan ta tak.

Vi har følelsene vi har av en grunn, og bitre individer er intet unntak. Å bli bitter er den sannsynlige konsekvensen av å føle seg ugyldig og ikke verdsatt i en for mange situasjoner og relasjoner. Problemet snøballer når den sårede, bitre personen gir etter og gir opp. I stedet kan handling utgjøre forskjellen mellom et isolert liv og et tilkoblet liv.

Tendensen til å overtenke og føle følelser for akutt er en del av bitterheten. Neste gang du deltar i en av øvelsene, bytt til produktiv aktivitet. Øk følelsen av tilknytning ved å ringe en venn eller snakke mer med en du er glad i enn du vanligvis ville gjort; spør hvordan de har hatt det i det siste. Være nysgjerrig. Ta en oversikt over egenomsorgspraksisene dine som er fredelige og reflekterende, inkludert utendørs turgåing og meditasjon.

Prosessen med å bli en bitter person er snikende og langsom, noe som gjør det vanskelig å oppdage mens det skjer. Still enkle spørsmål for å identifisere forskjellen mellom en og annen dårlig humør og et mer alvorlig mønster. Følelsesmessig bitterhet trenger ikke å være permanent. En ny tilnærming til livet og handling kan øke håpet.

Seth Meyers, Psy. D., er en klinisk psykolog og forfatter av Dr. Seth’s Love Prescription.

Hvordan bryte fri fra harme

En øvelse i tilgivelse.

Av Robert Enright, Ph.D.

Noen behandler deg med respektløshet, og du føler deg harme. En slik første reaksjon er vanlig og god fordi du vet at du er en person som fortjener respekt. Likevel, hvis den første harmen varer på ubestemt tid, kan den til slutt ødelegge din lykke og selvtillit. Dette vil gjøre deg ulykkelig. Å kvitte seg med harme er sunt.

Noen ganger henger vi på bevisstløs harme fra flere tiår tilbake. Disse harmene kan være en del av vår nåværende tankegang, forme hvem vi tror vi er og påvirke nivået av velvære.
Her er en øvelse for å vurdere og fjerne harme.

1. Diagnostiser mennesker og forekomster som har følt sårende.
2. Vurder ditt nåværende nivå av harme.
3. Ta skritt for å kvitte deg med disse harmene ved å bruke et «tilgivelseslandskap».

Dette landskapet refererer til menneskene som seriøst har behandlet deg urettferdig. Når folk først konstruerer dette landskapet, blir de ofte overrasket over antall personer på listen, så vel som dybden av det gjenværende sinnet, selv fra flere tiår siden.

Når vi blir behandlet med dyp urettferdighet, er vårt sinne sakte til å forsvinne. Noen ganger skyver vi det sinnet til side og tror vi har gått videre eller glemt det. Imidlertid kan sinne gjemme seg dypt i hjertet, og den eneste måten å bli kvitt det på er gjennom tilgivelse.

Undersøk ditt tilgivelseslandskap og se hvor mange mennesker i livet ditt som fortsatt trenger din tilgivelse. Still deg selv disse spørsmålene.

Det første settet: Tenk tilbake på din barndom. Er det noen som var veldig urettferdig mot deg? I så fall, hva er ditt sinnenivå nå på en skala fra 1 til 5 – med 1 betyr ingen gjenværende sinne og 5 betyr mye sinne?

Mer spesifikt fra barndommen din, er det noen hendelser med foreldrene dine som fortsatt gjør deg sint? Tenk på andre familiemedlemmer eller jevnaldrende eller lærere. Er ditt sinne fortsatt høyt når du husker hendelsene?

Det andre settet med spørsmål: Fokuser på ditt ungdomsårene. Følg mønsteret fra det første settet med spørsmål, legg til trenere, arbeidsgivere, medarbeidere og romantiske partnere til listen. Gjør noen av disse personene deg fortsatt sint nok til å gi dem 4 eller 5 poeng?

Det tredje settet med spørsmål: Hvem i ditt voksne liv har gjort deg betydelig sint, i 4- eller 5-punktsområdet? Legg til partnere, barn, slektninger, venner og naboer til listen.

Ranger dem i rekkefølge, fra folk som har minst fornærmet deg til de som fornærmet deg mest. Se på denne listen for å se ditt tilgivelseslandskap. Det er arbeidet ditt, på denne vaktlisten. Start med personer lavt i rangeringsrekkefølgen din. Unnskyld dem først; du har mindre sinne mot dem, så de er sannsynligvis lettest å tilgi. Når du jobber opp listen, vil din tilgivelsesekspertise skjerpe seg; dette er en god forberedelse for å tilgi de mest utfordrende menneskene, de som står øverst på listen. Sett deg selv fri.

Robert Enright, Ph.D., professor ved University of Wisconsin-Madison, er forfatter av mange bøker, inkludert Forgiveness Is a Choice.

Føler du deg tom og nummen?

Forstå følelsesmessig frakobling

Av Imi Lo

Verden rundt meg føles uvirkelig.
Jeg ser livet gå forbi uten å være i det.
Jeg vet ikke hva jeg føler eller finner ikke ordene for det.
Jeg føler meg koblet fra kroppen min.

Følelsesmessig nummenhet er en slags indre tomhet som gjennomsyrer hele vesenet og stripper en person for glede og vitalitet. Det er tap av kontroll over tanker eller handlinger. Denne nummenhet finner sin opprinnelse i en del av vår personlige historie som er for smertefull til å nå. Det ligger i vår natur å forsvare seg mot smerte. Når vi har opplevd en fysisk eller følelsesmessig smertefull situasjon, for eksempel å bli forrådt, vil vi forsvare oss mot det – vi vil ikke at det skal skje igjen.

I møte med traumatisk fysiske, emosjonelle eller relasjonelle opplevelser, har vi tre svar: slåss, flykte eller fryse. Hvis det å koble fra andre for å unngå å bli såret er å flykte, kan det være frysende å la følelsene våre fryse.

Når du står overfor ekstreme situasjoner, som avvisning, forlatelse eller skam, går kroppen og psyken inn i en bedøvende modus som en del av den fryseresponsen. Dette kommer fra vårt instinkt for å overleve de vanskeligste omstendighetene. Når ting overvelder oss, kan det å koble fra være den eneste måten å bevare vår fornuft, eller til og med livene våre på.

Imidlertid forblir denne beskyttelsesrefleksen noen ganger mye lenger etter at den faktiske faren har passert. Emosjonell bedøvelse har en tendens til ikke å være et bevisst valg; du er kanskje ikke engang klar over mønsterbyggingen før etter at den har blitt din normale måte å fungere på.

Til å begynne med gir emosjonell frakobling en følelse av pseudo-likevekt, en jevn hyggelighet som også lar deg sette opp en sosialt akseptabel persona. Dette beskyttende skjoldet virker nyttig i begynnelsen: Du vil føle at smerten har gått bort og at du kan fortsette livet. Selv om mønsteret startet som en måte å beskytte deg på, kan det til slutt forvandle seg til at du gjemmer deg for deg selv eller helt benekter dine behov.

Det er best å nærme seg nummenhet med medfølelse. Ta kontakt med deg selv. Ikke omgå eller undertrykk din tristhet; gå nærmere den og fordøye den. Din følelsesmessige nummenhet trenger ikke å kjøre showet. Hvis du finner deg selv å bruke dette skjoldet når du føler deg følelsesløs, kan det hjelpe å bare være klar over dette mønsteret. Nummenheten din vil ikke lenger være en ubevisst, destruktiv kraft.

Imi Lo har master i mental helse og i buddhistiske studier; hun er forfatteren av Emotional Sensitivity and Intensity.

Send inn ditt svar på denne historien til [email protected].

Hent en kopi av Psychology Today på kiosker nå eller abonner for å lese resten av denne utgaven.