Den subtile, men kraftige dragningen av dine sosiale sirkler

Den overraskende styrken til "svake" sosiale bånd

Av Gina Simmons Schneider, Ph.D.

En klient, som jeg vil kalle Claire, bodde alene i mange år etter en skilsmisse. Familien hennes var ute av staten, og hun beskrev følelsen ganske ensom, spesielt i ferien. Jeg spurte henne hva som hjalp henne med å muntre henne opp. «Jeg elsker å gå på biblioteket hver uke. Min favorittbibliotekar, Maria, prater med meg om stor historisk fiksjon eller koselige mysterier. Jeg forlater alltid å føle en varm forbindelse med henne.»

En annen klient, som jeg vil kalle Sherry, får stor glede av sine søndagsfrokoster på en lokal middag. «Jeg føler meg oppløftet. Sjefen er så hyggelig, og favorittservitøren min kaller meg «Søt» og gir meg ekstra kremfløte til pannekakene mine. Det er min kirke, sa hun.

Når jeg handler dagligvarer hver uke, foretrekker jeg kassen med Judy, en kasserer jeg har pratet med i årevis. Vi er medfølende over kroppssmerter og ønsker hverandre god ferie. Vår felles vennlighet og fortrolighet gir meg en følelse av fellesskap.

Harvard-forsker Hanne Collins har studert forhold som disse, generelt referert til som «svake». sosiale bånd," og fant ut at de kan vise seg like viktige for livstilfredshet som kjernen, eller "sterke", slips.

Det har lenge vært kjent at et fellesskap av støttende relasjoner forbedrer livskvaliteten vår og kan til og med hjelpe oss å komme oss etter sykdom og kirurgi. Collins oppdaget noe nytt: Regelmessig interaksjon med en rekke sosiale bånd, både svake og sterk, styrker vår tilfredshet, og et rikt mangfold av bånd gir mer betydelige fordeler til velvære. Så legg merke til, betal Merk følgende å, og være takknemlig for din store, vide verden av løse sosiale bånd: menneskene som heier, tjener, støtter, trøster, utdanner, motiverer og underholder deg.

Selv de vi møter bare én gang kan etterlate et varig inntrykk. Jeg husker jeg diskuterte Anna Karenina på et fly med en klok økonomiprofessor, finne meningsfulle øyeblikk av glede med gatemusikere og artister, og bli muntret opp av en mann for år siden da jeg jobbet i kundeservice. En frekk kunde i kø rett før ham hadde rystet meg. Han la merke til min nød og satte meg til rette med vennlighet.

Alle disse forbindelsene betyr noe - og det gjør du også. Når du viser godhet til en fremmed, kan din tilsynelatende lille handling vare i deres hukommelse som en kilde til støtte og positivitet. Alle trenger å føle seg betydningsfulle i andres øyne. Du kan være den personen for noen i den utvidede kretsen din, og det er derfor det er så viktig å nå ut til folk du bryr seg om, spesielt når de går gjennom vanskelige tider – og å la de som bryr seg om deg være der for deg som vi vil.

Når vi føler oss blå eller ensomme, har vi en tendens til å avvise sosiale engasjementer, enten for å unngå det forestilte flause av å være den eneste triste personen i en gruppe, eller fordi sosialisering med mennesker vi ikke kjenner godt kan være vanskelig i begynnelsen. Men å si ja, til tross for nølingen, gir en mulighet til å føle seg mindre ensom. Å være åpen for både våre sterke og svake bånd lar oss dra nytte av komforten, forbindelsen og fellesskapet de gir.

Gina Simmons Schneider, Ph.D., er autorisert psykoterapeut og forfatter av Frazzlebrain.

Liker vennene dine partneren din? Du bør håpe de gjør det

Av Wendy Patrick, J.D., Ph.D.

Å bringe en ny partner inn i din sosialt nettverk styrker relasjonelle bånd og sikrer tilstedeværelsen av et støttesystem som kan tjene som en objektiv klangbunn for å diskutere potensielle konflikter. Men slik integrasjon er mer komplisert når du er det dating noen av og på, spesielt hvis den berg-og-dal-bane-romantikken gjør deg følelsesmessig brukt.

Er vennene våre mer tolerante overfor våre rockere romantiske forhold? Ikke alltid. Når du inviterer på-igjen-av-igjen-partneren din til en feriemiddag, ikke forvent den samme varme mottakelsen som de fikk ved sin første introduksjon. Det kan være et punkt når en venn eller slektning formidler motstand mot å høre gjentatte klager om samme partner og, verbalt eller nonverbalt, foreslår at det er på tide for deg å gå videre.

Ny forskning tyder på at mangel på vennlig støtte for mindre enn stabile romantiske forhold kan ha en overraskende betydelig innflytelse på deres bortgang.

Bekymringer om matchen din
Familiemedlemmer og gode venner er investert i din helse og lykke og, i forlengelsen, egnetheten til relasjonene dine. De er begeistret for å se deg med en "god match" som får frem det beste i deg og vil heie frem dere begge når dere går inn i fremtiden sammen. Når venner og slektninger avviser dine relasjonsvalg, er de imidlertid mye mindre tilbøyelige til å tilby ubetinget støtte.

Forskning ledet av René Dailey fra University of Texas bekrefter denne erfaringen. Teamet undersøkte vennestøtte fra perspektivet til vennen som var mest kjent med det romantiske forholdet. De begrunnet at venner sannsynligvis har en høyere grad av kontakt med begge partnere i et datingforhold enn familiemedlemmer, spesielt blant yngre voksne. I tillegg, bemerker de, kan venner faktisk være bedre prediktorer for et forholds stabilitet enn datingpartnerne selv - og dating forhold kan ha større innvirkning på vennskap enn på familieforbindelser fordi mangel på støtte for et datingforhold kan føre til slutten av a vennskap.

Tidligere forskning hadde antydet at partnere i av-på-forhold oppfattet mindre godkjenning fra venner og familie sammenlignet med jevnere par, og at godkjenningen avtok etter hvert som relasjonsfornyelser økt. Daileys team antok at kanskje venner og familie av par i på-av-forhold blir det stadig mer pessimistisk når det gjelder bærekraften til en forbindelse som hele tiden måtte være fornyet.

I tillegg kan bekymrede venner og familiemedlemmer bli mer forsiktige når det gjelder å støtte en venn i et på-av-partnerskap og kanskje bare foretrekke en permanent slutt på romantikken. Daileys team fant at partnere i on-off datingforhold rapporterte mindre støtte fra venner enn ikke-sykliske partnere.

Å introdusere en romantisk interesse for familie og venner kan være smigrende for partneren din; det er et skritt som ofte fremmer og utdyper et forhold. Men vennskap og familieforbindelser vil sannsynligvis overleve ustabile romanser, og hvis de ser etter deg, kan deres subtile innflytelse fremskynde et brudd. n

Wendy Patrick, J.D., Ph.D., er en rettssaksadvokat, atferdsanalytiker og forfatteren av Red Flags.

Hvordan påvirkere faktisk påvirker deg

Av Richard Dancsi, M.Sc.

Nettbaserte sosiale nettverk gir en plattform der påvirkning kan skapes ut av løse luften. Psykolog Robert Cialdinis grunnfjellsprinsipper for innflytelse, skissert i 1984, er alle i spill på disse nettverkene. Se for eksempel hvordan suksessrike influencere deler engasjerende historier som gir gjenklang med et publikum. Hyppige innlegg og interaksjoner bidrar til å gjøre influencere mer relatert til fans og gir følgere en følelse av intimitet. Mange influencere klarer også å etablere seg som eksperter eller autoriteter innenfor sine nisjer, selv uten akkreditering eller gravitas fra trente forskere.

Parasosial kjærlighet
Mennesket er av natur et sosialt dyr, som Aristoteles påpekte, men vi er ikke spesielt kresne med hensyn til hvor ekte koblingene våre er. Folk danner rutinemessig "parasosiale" relasjoner, og føler en dyp følelsesmessig tilknytning til noen uten noen direkte interaksjon. Vi føler at vi kjenner favorittfilmstjernene våre personlig, og når stemmen til en podcaster fyller et rom, føler vi oss mindre alene. Vi kjenner igjen kjente fjes, både på internett og på gaten, og danner oss en følelse av vedlegg til mennesker vi aldri har møtt.

For flere tiår siden økte TV-mediet parasosiale forhold ved å bringe ansiktene til populære personligheter inn i folks stuer. I en artikkel fra 1956 omtalte sosiologene Donald Horton og Richard Wohl dette fenomenet som "intimitet ved et stykke." Påvirkningen fra parasosiale forbindelser har bare økt etter hvert som nettplattformer har dukket opp. "Teknologi foreslår seg selv som arkitekten bak våre intimiteter," foreslo sosiolog Sherry Turkle i sin bok Alene sammen, der hun utforsket hvordan teknologi både kan forme og erstatte ansikt-til-ansikt interaksjon.

Etter hvert som arbeidet blir mer avsidesliggende og flere av våre virkelige interaksjoner skifter til skyen, har skillet mellom "ekte" og "virtuell" blitt mindre tydelig, og skaper en mulighet for smarte online personligheter som prøver å bli like kjente for oss og like innflytelsesrike som våre nærmeste venner.

salgspoeng
Markedsførere har lenge forstått at venner og rollemodeller kan påvirke våre kjøpsbeslutninger betydelig; selskaper har bedt kjente personer om å støtte produkter siden minst 1920-tallet, men hvem som faktisk kvalifiserer som en "kjendis" har endret seg siden fremveksten av reality-TV, YouTube og Instagram. Det er vanskeligere å avvise forestillingen om at online influencere, med umiddelbar tilgang til millioner, nå er våre sanneste kjendiser. Ikke rart store merker oppsøker dem for å få påtegninger.

Mange influencere begynte sin karriere som amatørbrukere av sosiale medier og har lært på den harde måten at publisitet og berømmelse er tveegget sverd: Gjør det bra og du kan bli en mening leder for et fellesskap av en slik størrelse og styrke at du ikke kan ignoreres. Gjør det feil og du kan bli en offentlig fiende.

Når det gjelder oss brukere, er det viktig å forstå hvem som virkelig påvirker oss når vi tar kjøpsbeslutninger. Noen estimater tyder på at støtte fra sosiale medier hjelper til med å selge produkter verdt 2 milliarder dollar i året, noe som gir påvirkere massevis av insentiv til å fortsette å viske ut grensen mellom venn og markedsfører.

Det ble en gang antydet at vi i kjernen vår er gjennomsnittet av våre fem nærmeste venner, men i dag, som det parasosiale skyver ut ansikt til ansikt, vi er kanskje mer gjennomsnittet av våre fem nærmeste påvirkere.

Richard Dancsi, M.Sc., er gründer og konsulent.

Hvorfor din barndoms søskendynamikk kan dukke opp igjen i dine voksne forhold

Av Karen Gail Lewis, LMFT

Etter 10 år ekteskap, Meka og Neelu* søkte terapi. Det var deres tredje forsøk på å redde et forhold, begge sa at de ikke hadde til hensikt å forlate.

Deres siste kamp handlet om Meka som brukte marihuana i huset. Neelu sa at hun var OK med Meka røyking, men spurte også gjentatte ganger: "Vil du virkelig at barna dine skal se dette?" bare for å få Meka til å svare: «Du prøver alltid å kontrollere meg; du kan ikke fortelle meg hva jeg skal gjøre!"

Deres tidligere parterapierfaringer hadde fokusert på lignende kontrollproblemer, men siden de stort sett hadde vært mislykket, virket det ingen vits i å gjenta det som allerede var prøvd. I stedet bestemte jeg meg for å se etter en søskenoverføring i forholdet deres.

Tidlig barndom er vår første erfaring med å leve intimt med jevnaldrende – mennesker på samme hierarkiske nivå og av samme generasjon. For å forstå påvirkningen av den tidlige søskendynamikken, både subtil og åpen, på voksne forhold, la oss tenke på hva små barn lærer av sine søsken.

I løpet av de første 6 til 10 årene av livet lærer barn – eller lærer ikke – ferdigheter for å kjempe og løse kamper, for å konkurrere og redde ansikter. De lærer – eller lærer ikke – når de skal bruke sin makt og når de skal trekke seg tilbake. Og når det er en fysisk maktubalanse, lærer de å trekke på andre ferdigheter, som f.eks humor, manipulasjon, tattling og utpressing.

Senere, som voksne, når de er i konflikt med en kjær, kan de, uten bevisst bevissthet, overføre det de lærte i barndommen. Denne overføringen kan utløses av så lite som noens utseende eller ansiktsuttrykk. For eksempel kan en kvinne oppleve et uttrykk fra en partner, venn eller sjef som kjærlig, og minne henne om hennes varme følelser hun en gang hadde for et søsken.

Hvor feilaktig kan overføringer være? Vel, kanskje uttrykket hun så som hengivenhet var den andre personen som kvelte gasssmerter. Eller, påvirket av et negativt forhold til et søsken, kan hun reagere på det samme utseendet (generert av gass) som om hun ble sett på som dum. Eller det samme blikket kan få henne til å føle seg redd.

Jeg jobbet med Meka og Neelu om å utforske deres tidlige søskenforhold. Jeg spurte hver om de noen gang hadde hatt de samme følelsene da de var små. Meka svarte umiddelbart: «Min storebror var en goody-two-sko; han fortalte meg alltid hva jeg kunne eller ikke kunne gjøre.» Jeg påpekte at hun hadde fremsatt den samme klagen, med nesten de samme ordene, om Neelu.

Neelus søster var utviklingshemmet, og hun vokste opp med «hele tiden å høre at det var min jobb å ta vare på henne». Så, mens Mekas erfaring hadde vært å kjempe en kontrollkamp med broren hennes, Neelus følte seg alltid ansvarlig for en mindre heldig søsken. Hver av dem så ut til å ha overført disse barndomsopplevelsene til ekteskapet. Hvis vi ikke hadde snakket om disse tidlige søskenforholdene, hadde de kanskje aldri oppdaget røttene til konfliktmønsteret deres.

Som med mange andre kunder, selv når disse partnerne var i stand til å se og forstå hvordan de gjenskapte disse mønstrene, slet de med å bryte dem. Terapeuter kan hjelpe folk å lytte etter ledetråder til en søskenoverføring - når de bruker de samme ordene om et søsken som de gjør en partner, eller når de raskt overreagerer i en konflikt.

Noen ganger vil jeg eller en klient foreslå å møte et søsken for å løse gamle sår eller harme. Men selv uten det trinnet, kan klienter lære å legge merke til når de reagerer i et forhold som de gjorde i sitt "første ekteskap" og, med jobb, gå forbi disse refleksive svarene og kartlegge en ny vei sammen.

Karen Gail Lewis, LMFT, er en familieterapeut og forfatter av Søskenterapi: Ghosts From Childhood That Haunt Your Clients' Love and Work.

*Kundernes navn er endret for å beskytte personvernet deres.

Send inn ditt svar på denne historien til [email protected].

Hent en kopi av Psychology Today på kiosker nå eller abonner for å lese resten av denne utgaven.