Mind Games in Families: How to Keep Your Sanity

Det er mulig å bli bemyndiget i stedet for å bli utsatt i forhold til manipulerende karakterer, til og med familiemedlemmer, ved å gjenkjenne forutsigbare mønstre og forstå de psykologiske mekanismene ved spille. Når vi vet hva som skjer og ikke skjer, kan vi trene våre sinn til å korrigere og reagere fra en styrkeposisjon i stedet for instinkt.

Et visst mønster utspiller seg i noen familier når man tar avstand fra en forelder eller et familiemedlem, med vilje eller på annen måte. I stedet for å uttrykke bekymring, nysgjerrighet og toleranse i tjenesten for å reparere eller beskytte forholdet, forelder eller familie medlem blir indignert – ser det voksne barnet eller familiemedlemmet som utakknemlig og illojalt, og opprettholder sin egen overbevisning uskyld.

Bak denne fortellingen ligger ofte en spesiell giftig dynamikk som involverer en forelder eller et familiemedlem som ikke er på seg selv med en rigid, kontrollerende, narsissistisk mellommenneskelig stil og

bevisstløs skjulte agendaer. Det er et iøynefallende fravær av selvbevissthet og anerkjennelse av at andre mennesker har sine egne sinn og følelser (Buck et al., 2017; Waytz et al., 2010). En relatert mangel på kapasitet for "tankesyn" (Siegel & Hartzell, 2018), evnen til å selvreflektere og tolke indre verden, skaper forvirrende interaksjoner og relasjoner der konflikt, misforståelser og sår er uløselig.

Når narsissistisk og/eller kontrollerende dynamikk er involvert, er den normale spenningen mellom autonomi og tilknytning i nære relasjoner, spesielt mellom foreldre og deres utviklende barn, ektefeller, og noen ganger søsken, blir kapret og blir en plattform for å handle ut en ubevisst agenda for å avverge tap og separasjon angst. Deretter brukes det voksne barnet eller familiemedlemmet som et objekt for å håndtere foreldrenes behov for trygghet og validering, forby normal psykologisk separasjon gjennom psykologisk tvang som f.eks skylde på, skyldfølelse turer og følelsesmessig utpressing. (For mer om dette emnet: "Psykologien til voksne som er Kontrollert av en forelder"; "Psykologien til Guilt-Tripper").

Selv om hvem som helst kan bli dratt inn i virvelen til disse dysfunksjonelle dynamikkene, er den gode nyheten at de utspiller seg gjennom forutsigbare mønstre som vi kan lære å gjenkjenne.

Gassbelysning

I et typisk scenario er det eksplisitte innholdet og/eller påståtte intensjonen i det manipulatoren sier og gjør motstridende med den uuttalte følelsesdrevne skyggemeldingen som lurer bak kulissene (ofte kontrollerende, kritiske eller skamfulle). Så, i møte med en negativ reaksjon, anklager de mottakeren for å angripe dem – og tror det.

Uvitende om det faktum at de var initiativtakeren, skylder og skammer manipulatoren mottakeren av budskapet deres – og snur på bordet for hva som skjer og hvem som startet det. Denne dynamikken overfører en følelse av ondskap og skyldfølelse til det voksne barnet eller familiemedlemmet, og fører dem til å stille spørsmål ved sitt eget sinn og tolkning av virkeligheten.

Forutsigbare triggere for å kontrollere mellommenneskelig dynamikk

1. Enhver uønsket separasjon, grense eller unnlatelse av å imøtekomme

• "Hvorfor ringer du meg aldri?" sa Staceys søster i en konfronterende tone. (Oversettelse: skyld-trip, anklagende bemerkning i dekke av et spørsmål. Selvoppfyllende profeti.)
• «Hvis du er for opptatt til å besøke meg, hvorfor kan du reise på ferie? Jeg sier bare…." (Oversettelse: påtrengende og kontrollerende. Berettiget tilnærming til relasjoner. Uttrykket «bare å si» etter en skremmende bemerkning legger fornærmelse til skade, og gir ubevisst foredragsholderen et frikort til å si hva som helst, samtidig som det opphever utseendet til enhver dårlig hensikt.)

Her fremkaller et familiemedlems autonome handlinger og separate liv kritikk, sinne, og beskyldninger - som om det å være uavhengig var en handling av forlatelse.

• «Hvis du ikke svarer på e-posten min, kommer jeg til å møte opp på jobben din slik at vi kan ta kaffe sammen. Jeg gjør dette bare fordi jeg elsker deg." (Oversettelse: emosjonell tvang/utpressing, fiendtlighet forkledd som kjærlighet.)

Fiendtlighet forkledd som omsorg fungerer i tjenesten for å opprettholde en velvillig selvoppfatning, og støtter opprettholdelsen av støtende oppførsel ustraffet.

I dette eksemplet, "reaksjonsdannelse,” et ubevisst forsvar mot sinne, skjuler fiendtlighet – snu den og snu den til overfladisk vennlighet og hyggelighet.

2. Uttrykke en negativ følelse i forholdet, for eksempel skuffelse eller et annet synspunkt (fremhever separasjon)

Jason prøver å knytte bånd til faren sin om hans (Jasons) egen sønn, Caleb:

• Jason: «Caleb er sint på meg og sier at jeg legger for mye press på ham. Jeg ser på ham og ser meg selv i den alderen. Jeg husker du var litt hard mot meg på den måten. Det er ikke lett å være forelder!»
• Jasons far: "Å, tror du jeg var hard mot deg?! Du vet ikke hva et hardt liv er. Dette er takken jeg får!" (Oversettelse: stivhet, mangel på respons. Unnlatelse av å vurdere, eller registrere, sønnens opplevelse.)

eller

• Jasons far: "Å, så alt er min feil. Ja, jeg var en så dårlig forelder. Det er derfor jeg ga opp min karriere, kjørte deg rundt for å øve... [sett inn liste over gode gjerninger, a.k.a. foreldreansvar, her]." (Oversettelse: skyldfølelse, reagerer som om de ble angrepet. Inntar en overdreven, masochistisk holdning, svart-hvitt-tenkning.)

Avvisning, kritikk og skam har paradoksale psykologiske effekter. På den ene siden kan relasjoner med denne dynamikken føles undertrykkende og anmassende (for nærme) – noe som fører til behov for plass. Men å bli avvist skaper også en dyp følelse av isolasjon, ensomhet og ubesvart lengsel etter tilkobling.

Videre bidrar motstridende behov for å trekke seg tilbake og holde ut til indre konflikter, tvil og skyldfølelse om behovet for separasjon er årsaken til ens avvisning, og muliggjør videre urealistiske forventninger, selvbebreidelse og forsøk på å knytte bånd som er dømt til slå tilbake.

I dette eksemplet, Jasons håp om et forhold som aldri var og trenger å unngå smerten ved tap (Stark, 2000) gir næring til gjentatte forsøk på å søke validering, og opprettholder en selvødeleggende syklus av frustrasjon og skam. (For mer om dette emnet: "10 måter å Stopp spiralen av selvdestruktiv atferd.")

Manglende evne til å registrere en annen persons synspunkt, som vist av Jasons far, fungerer som en lærevansker i den mellommenneskelige sfæren – hindrer at informasjon fra utsiden blir behandlet eller lært.

Her, i motsetning til typiske lærevansker som ikke er defensivt drevet, har forelderen et ubevisst behov for å blokkere eller overskrive barnets uttrykk for deres separate identitet– utelukker autentisk forbindelse og gjensidighet.

Videre reparasjon og oppløsning av vedlegg Brudd i forhold kan ikke oppstå uten evnen til å gjenkjenne og forstå en annen persons perspektiv, samt ta ansvar for egne følelser og atferd.

Hva får folk til å gi opp makten sin og bli holdt som gisler i forhold?

Forvirring, trusler og selvbebreidelser satte scenen for dominerende mennesker til å ta makten, som i disse eksemplene. I tankespill hvor emosjonell manipulasjon og forvrengning av sannheten fornektes, og fiendtlighet er forkledd som omsorgsfull, er det lett å kjøpe seg inn i den andre personens påstander. Videre er manipulatorenes krumspring vanligvis ubevisste og med overbevisning, noe som øker tvetydigheten og inntrykk av oppfinnsomhet.

Slike interaksjoner kan føre til at de på mottakersiden føler seg skyldige og tviler på sine egne oppfatninger. Når denne dynamikken tar tak, kan folk bli "forvirret" eller feid inn i den andre personens projeksjoner, overgi eller underordne sitt eget sinn, og miste oversikten over hvem som gjør hva mot hvem.

I tillegg er en vanlig årsak til å forbli maktesløs en feiloppfatning av manipulatoren som altfor sårbar og den "vrangforestillinger" frykt den innstillingen grenser vil være ødeleggende sårende. Denne feiloppfatningen, forvekslet med empati, er et resultat av å forestille seg en annen persons indre opplevelse basert på egne følelser og tankesett, noe som fører til overidentifikasjon og et tilfelle av feil identitet.

Ironisk nok, men den kontrollerende personens psykologiske sammensetning - inkludert utbredelsen av rigide, narsissistiske forsvar som f.eks. projeksjon av skam og skyld, blandet med «patologisk sikkerhet», stenger dem fra å oppleve sin egen og andres sårbarhet, noe som muliggjør sømløs Selvbedrag og ufølsomhet som er det vesentlige problemet i utgangspunktet.

Slå på interne «varsler»

Å vite hvordan man tolker interne signaler og relasjonsdynamikk kan beskytte oss mot å bli blindet slik at vi kan holde oss jordet, validere virkeligheten og sette grenser. Disse verktøyene gjør at nødvendige forhold til vanskelige mennesker blir mer bærekraftige, uten at vi trenger å gi opp personlig handlefrihet og kontroll.

Interne advarsler om et påtrengende grensebrudd, eller inngrep i ens rett til å være en separat person, kan oppleves visceralt som sinne, motstand eller avsky, og et behov for å avverge den andre person.

Hvis ikke gjenkjent som beskyttende signaler fra det autentiske selvet som svar på å føle seg krenket, f.eks oppdelte følelser kan virke uberettigede og bli inkorporert i skyldfølelse og selvtvil, snarere enn omfavnet og fulgt.

Men disse reaksjonene er tilpasningsdyktige, og tvinger refleksen til instinktivt å ta plass fra den fornærmende personen i interessen for "selvbevarelse", selv om den på annen måte hindres i å gjøre det.

Trinn for å beskytte deg selv

• Gjenkjenne og flagg "emosjonelle tilbakeblikk" og barndom følelser (f.eks. frykt for å bli forlatt, avstraffelse og trusler) til forskjell fra ditt nåværende voksne jeg. Jord deg selv, og legg deretter merke til disse tilstandene uten å engasjere deg eller dømme ved å zoome ut.
• Minn deg selv på at du ikke lenger er avhengig av foreldrene dine for følelsesmessig overlevelse og kan beskytte deg selv bedre nå.
• Arbeid med å utvikle motet til å gi slipp på det urealistiske håpet om å bli validert.
• Etablere og internalisere et realistisk syn på andre mennesker og deres begrensede kapasiteter. Orienter deg selv og kom tilbake til dette når du blir fanget i ønsketenkning, skyldfølelse og andre forutsigbare mønstre.
• Tillat deg selv å sette grenser, ha grenser og ha ditt eget liv.