5 trinn for å helbrede fra følelsesmessig misbruk

Følelsesmessig misbruk er bevisst devaluering av en person av en annen for å heve seg selv. Følelsesmessig misbruk og dets negative meldinger er falske, og hindrer deg i å finne og forstå sannheten om hvem du er.

Budskapet om følelsesmessig overgrep er ofte "Du gjør aldri noe riktig." Gjenklangen av denne meldingen kan føre til at du setter baren for høyt på hva som teller som fremgang i å komme deg fra effektene av emosjonelle misbruke.

Healing er ikke en oppgave du må være perfekt til, og heller ikke et løp som bare har én mållinje. Følelsesmessige skader kan være som fysiske skader; de tar tid å helbrede. Med dette i tankene, her er fem trinn for å begynne å helbrede fra følelsesmessig overgrep.

1. Går forbi skylden

Når sannheten om følelsesmessig overgrep endelig kommer frem, gjør det vondt. Og når vi skader, søker vi etter årsaken; vi ser etter noen å skylde på.

De fleste ble følelsesmessig misbrukt av noen som mente bedre enn det de gjorde, prøvde mindre enn de burde, eller valgte å ikke vite bedre. Noen ganger, en

følelsesmessig krenkende mønsteret opprettholdes fordi det er den atferden overgriperen kjenner til. Andre ganger skjer det fordi overgriperen rett og slett er svak. De vet at de burde handle og snakke annerledes, men de har ikke styrke, mot eller motivasjon å gjøre slik. Når du er i et forhold med denne typen mennesker, ønsker du desperat at de skal overvinne sin svakhet slik at de kan elske deg som de burde. Men det gjør de ikke, og det gjør vondt.

Når vi har det vondt, søker vi å vite hvorfor, hva og hvem som er ansvarlig. Jeg har funnet ut at når en person som har vært utsatt for emosjonelle overgrep jobber gjennom fristelsen til å skylde på seg selv, er neste stopp på skyldtoget overgriperen. Å forstå hvorfor, hva og hvem som er ansvarlig for følelsesmessig overgrep er et verdifullt reisemål. Å holde seg fast i skylden er det ikke. Skylden fester seg ikke. Disse situasjonene gjør personen som er i ferd med å komme seg etter følelsesmessig overgrep utilfreds og tom.

I stedet for å søke skyld, oppfordrer jeg folk til å søke forståelse. Hvis overgriperen din handlet på grunn av feil foreldreskap mønstre, kan du forstå en slik mangel på bevissthet. Hvis overgriperen din var sliten, overveldet, stresset, distrahert eller humørsyk, så kan du forstå deres svakhet.

Forståelse kan flytte årsakene til det emosjonelle misbruket bort fra deg og over på den andre personen uten å etterlate deg fast i en giftig pøl av skyld. Skylden fortsetter å fange ilden av sinne, bitterhet og harme, men altfor ofte er det du som blir brent. Forståelse kan gi deg en beskyttende barriere av innsikt.

2. Å gi tilgivelse

En emosjonell overgriper forsøker å knuse ånden din slik at du blir mer medgjørlig og lettere å kontrollere. Når den kontrollen først er etablert, er det vanskelig å løsne grepet.

Så ofte tenker folk det tilgivelse er en gave kun gitt til den som gjorde galt. Men tilgivelse er også en gave til den som ble forurettet. Når du sier: «Jeg tilgir deg», er det du sier: «Jeg erkjenner at du har gjort meg urett og trenger tilgivelse. Jeg velger å tilgi deg, og ved å gjøre det tar jeg tilbake kontrollen over min del av forholdet vårt.»

Når du ikke klarer å gi tilgivelse, lenker du deg selv til den handlingen eller smertemønsteret. Du lar den smerten fortsette å skade deg. Jeg har kjent mennesker som har brukt flere tiår av livet sitt sinte og bitre over urett som ble gjort mot dem tidligere. I mange tilfeller gikk personen som med vilje eller til og med utilsiktet skadet dem videre med livet, og den eneste som fortsatt satt fast var offeret.

Å tilgi noen betyr ikke å glemme hva den personen gjorde. Tilgivelse viser din vilje til å skape muligheten for en ny start.

3. Gjenvinne din personlige kraft

Følelsesmessig misbruk er en praksis designet for å overbevise deg med ord, handlinger og ideer om at du er maktesløs og uten rettigheter. Dette er en løgn; du har både rettigheter og makt. Du har rett til ikke å bli følelsesmessig misbrukt. Du har makt til å si nei hvis noen truer med å skade deg. Du har rett til å fortsette med livet ditt, fri fra voldelige forhold. Du har makten til å tilgi de som har såret deg.

Hvis du har lidd av følelsesmessig overgrep, kan du tvile på din evne til å ta gode beslutninger. Å gjenvinne din personlige makt betyr å lære å elske og stole på deg selv. Å gjenvinne din personlige makt er imidlertid ikke bare å finne en måte å si "ja" til tingene du virkelig ønsker. Det er også å finne en måte å si "nei" til de tingene andre virkelig ønsker fra eller for deg, selv om disse tingene er gode.

Mange emosjonelle overgripere vil prøve å tvinge deg inn i en svart-hvitt verden av grelle avgjørelser, hvor deres mening er "god" og din er "forferdelig". Svært mange avgjørelser i livet er ikke mellom det store og det fryktelig; de ligger et sted i mellom. Ikke fall for den fellen. Til syvende og sist er du ansvarlig for dine egne valg og handlinger.

4. Unngå konflikter

Å være i et forhold med en følelsesmessig voldelig person betyr at du konstant er engasjert i en kamp om vilje på et eller annet nivå. Disse kampene involverer alltid konflikt. For de mest voldelige menneskene kan den eneste måten å unngå konflikt på være å avslutte forholdet helt. Følelsesmessig voldelige mennesker er giftige; de forgifter relasjoner med deres behov for kontroll, deres negativitet og deres mangel på respekt. Begrensning av kontakt kan redusere din giftige eksponering.

Ofte er relasjonene som forårsaker mest spenning i familien – forelder til barn, barn til forelder, søsken til søsken. Hva gjør du når kontakt skjer ved arrangementer som familiesammenkomster, bryllup, bursdager og høytider? Jeg foreslår at du utpeker en pålitelig person til å fungere som en følelsesmessig buffer. En emosjonell buffer er noen som forstår dynamikken i forholdet og godtar å gå inn for å tilby støtte under visse omstendigheter. En annen måte å skjerme seg mot potensielle konflikter på er ved å ringe på telefonen, sende kort eller møte på offentlige steder.

Å være bevisst på å redusere konflikter er ikke å kapitulere eller gi etter. Snarere er det å proaktivt administrere forholdet og beskytte ditt grenser. På denne måten viser du kjærlighet og hengivenhet til den andre personen uten å ofre deg selv.

5. Å adressere gjør vondt

Når du håndterer et lovbrudd, hold lovbruddet i nåtiden, ikke i fortiden. En tøff kommentar fra en kollega i dag er ikke en bekreftelse av tøffe kommentarer du har opplevd i fortiden din. Den kollegaen vet ikke om fortiden din og prøver ikke med vilje å legge til den. Kanskje han hadde en dårlig dag. Kanskje hun er bekymret for noe som ikke har noe med deg å gjøre. Lær å skille det som skjer nå fra det som skjedde da.

• Motstå å reagere med fiendtlighet. Hvis noen gjør eller sier noe som sårer deg, forklar hvordan du følte det. Å reagere med fiendtlighet eskalerer ikke bare konflikten, men kan kompromittere din evne til å beholde kontrollen over deg selv.
• Gi opp behovet for å ha rett. Du kan se på noe de gjorde som sårende, men det kan hende de ikke. Når meningsforskjeller oppstår, erkjenne at det meste du kan oppnå er en avtale om å være uenig.
• Ta ansvar for deg selv. Du overvåker dine egne tanker og handlinger. Unngå fristelsen til å skylde på andre for å «få» deg til å gjøre noe. En del av å gjenvinne din personlige makt er å forstå at det inkluderer makten til å ta dine egne beslutninger, til og med dine egne feil.
• Svar i stedet for å reagere. Reaksjoner har en tendens til å være umiddelbare og på "autopilot". Følelsesmessig misbruk kan ha gjort autopiloten din ekstremt følsom. Hvis du føler at du reagerer umiddelbart, sett ned farten og pust dypt. Tenk før du handler - det er essensen av tilsiktet respons.
• Prøv å bygge en bro, ikke brenn en. Selv om du kan bli såret eller forferdet over det personen sa eller gjorde, kan du fortsatt svare den personen, i det minste, på en høflig måte. Vær åpen for muligheten du har misforstått og forsøk å avklare hensikten.
• Gjenkjenne forskjellen mellom målet og kilden. Noen mennesker, når de er sinte, sprer det sinnet mot alle og alt de kan finne. Du kan være målet for det sinnet, men du er ikke kilden. Vær på vakt slik at du ikke aksepterer falske skyldfølelse fra andre.
• Kjenn grensene dine. Du har rett til å sette personlige grenser og begrense hva du vil akseptere fra andre. Du har rett til å kommunisere disse grensene og forvente at de blir respektert.
• Behold din personlige lykke. Hvis noen sårer deg, betyr ikke dette at du må gi fra deg din personlige lykke. Hvis skaden var utilsiktet, kan du bruke dette som en påminnelse om at folk gjør feil, inkludert deg selv. Hvis skaden var forsettlig, kan du begrense fremtidige omganger med denne personen. Uansett, ikke heng på det vonde.

Elsk og finn glede i den du er, lev i fred med deg selv, vis selvbeherskelse og gi deg selv gaven selvkontroll. Når du kan behandle deg selv på denne måten, vil du kunne gjenkjenne disse trekkene hos andre. Du vil kunne gi andre de samme gavene du gir til deg selv.