Hva du bør spørre på en første date

Etter min langsiktige ekteskap endte, bestemte jeg meg for å ta en ny sjanse på kjærligheten ved å vasse inn i den fremmede verden av nettdating. Er ikke kjærlighet livets sentrifugalkraft? Hvorfor ikke strekke seg etter det?

Jeg er uforferdet av natur. Min nettprofil siterte Helen Keller: "Livet er et vågalt eventyr eller ingenting i det hele tatt." Jeg var åpen for ideen om å møte nye mennesker og utforske hvor det kunne føre. Kan det utløse vennskap eller kanskje til og med kjærlighet?

Min siste første date var for 30 år siden, så jeg var både nysgjerrig og bekymret for hva jeg ville finne i dette fremmede landet med internettmatchmaking, spesielt i min erfarne alder. Jeg hadde selvfølgelig hørt skrekkhistoriene. For å forberede meg bestemte jeg meg for å nærme meg prosessen som journalist. Jeg ville vært objektiv, nysgjerrig og kresne. Jeg vil vurdere hvert møte som en måte å forbedre min forståelse og forventninger. Mer enn noe annet ville jeg ha det gøy og ikke ta noe av det for seriøst.

Helt fra starten ble jeg overrasket over mulighetene som bød seg. Jeg møtte en mengde herlige individer, hver av dem er langt mer erfarne enn jeg var til å navigere etter en første date. Men jeg ble umiddelbart overveldet. Jeg kom til å tenke på disse mange første datene som intervjuer der hver person delte sin CV – høyskole og videregående skole, arbeidshistorie, antall barn og forholdshistorie med ulik grad av traume avslørt.

Det er en gammel Zulu-hilsen: Sawubona. Det betyr bokstavelig talt "Jeg ser deg." Sawubona antyder: "Jeg kjenner deg. Jeg anerkjenner din verdi, lidenskaper, smerte, styrker, svakheter og livserfaringer.»

Er ikke det målet for enhver menneskelig interaksjon?

Likevel, etter en rekke første dater, følte jeg ikke at jeg kjente noen. Selvfølgelig hadde jeg lært mye... om dårlige ekteskap, nåværende arbeid, barnas alder og fødesteder, men i ukene etter at jeg forlot de forskjellige restaurantene eller kaffen butikker, klarte jeg ikke å holde det klart hvem som kom fra Chicago og hvem som ble født i Portland, hvem som hadde tre barn og som hadde to, eller hvem som var alun av Cornell og som ble uteksaminert fra Yale. Jeg hadde den grunnleggende demografien, men liten forståelse av hva som var viktigst: datens essens eller lidenskaper.

Dette var mitt middel.

Jeg laget et spørsmål som satte i gang en dypere samtale. Det var et spørsmål som svarte: "Hvem er du i kjernen din?" Det eliminerte behovet for å spole av en personlig historie. Den ble designet for å undersøke en persons lidenskaper og bakbrenner drømmer. Fremfor alt hadde den potensialet til å trenge gjennom tåken av hverdagsansvar og avsløre hvem individet var før livet ble snudd.

Jeg vil introdusere spørsmålet ved å spøke: "Jeg vil ikke høre om galningen din skilsmisse, og jeg vet at du hadde en." (De bekjente alle å ha en.) Jeg vil raskt legge til: «Fortell meg heller dette: Hva leser du? Hva synes du om? Det som gjør deg glad? Hva får hjertet ditt til å slå raskere? Det blir tid til alle de andre tingene.»

Det funket. Etter en pause hevet diskusjonen seg umiddelbart til samtaler om litteratur og historie, åpenbaringer om ambisjoner for lenge siden lagt på en hylle, og mimring om hvem personen var tilbake på college, høy skole, eller barndom. Spørsmålet dukket generelt opp lenge glemte og ofte gledelige historier, som introduserte letthet og fortrolighet inn i samtalen vår. På sin side ville jeg dele anekdoter om livet mitt før det tok en uventet vending, og kom med ting om å drive med teater, min kjærlighet til poesi og en lidenskap for politikk.

Gjennom denne undersøkelsen oppnådde vi Sawubona.

Å bli kjent med noen kan være utfordrende, uansett sted. Hvorfor var dette spørsmålet vellykket? Hvorfor førte det til at begge parter følte seg sett?

Samfunnsforskere har lenge studert mellommenneskelige forhold og konkluderer med at en sikker måte å bli kjent på er gjennom åpenhet. Brene Brown, en forskningsprofessor ved University of Houston, skriver veltalende om viktigheten av sårbarhet som en forløper for tilknytning og kjærlighet. Sårbarhet risikerer å avsløre ufullkommenheter og åpne seg for dømmekraft. Det krever mot å svikte vaktholdet, å møte opp og bli sett. Det er en potensiell kostnad, men fordelene kan være transformative for relasjoner.

Man oppnår Sawubona først og fremst gjennom åpenhet og selvavsløring.

Den kanadiske psykologen Sidney M. Jourard, en pioner innen humanistisk psykologi, forfektet ideen om at selvavsløring er en hjørnestein i sterke og meningsfulle relasjoner. Han hevdet at handlingen med å dele dypt personlig informasjon med andre er avgjørende for å bygge intimitet og fremme ekte forbindelse. Ved å gjøre det kan vi bli kjent på et dypere nivå og skaper et grunnlag for tillit og forståelse. Fordelene med selvavsløring strekker seg langt utover intimitet. Det øker sosial ønskelighet, gjør oss mer sympatiske og appellerende til andre. Hvem er ikke tiltrukket av de som er åpne og autentiske?

Til slutt førte en bestemt første date til Sawubona til en andre og deretter til en tredje og over tid til en forlovelse. Det er bevis på at det å ta en ny sjanse til kjærlighet kan være en berikende og transformerende livserfaring når vi omfavner forståelsen av at meningsfulle forbindelser ikke bare skjer. De dyrkes gjennom åpenhet, Merk følgende, og tillit.