Å reparere morsåret

Rotete forholdsdynamikk er allestedsnærværende.

Å snakke om utfordringene i familieforhold, spesielt med mødrene våre, er fortsatt tabu. Den idealiserte versjonen av mor-barn-forholdet er en der moren er voldsomt kjærlig og beskyttende overfor barnet, og barnet, plassert i trygghet, gjengjelder denne kjærligheten.

Imidlertid er ikke alle scenarier ideelle. De fleste er ikke det.

Like mye som den sosiale normen er å være bestevenner med mødrene våre og være takknemlig for deres ofre er det alltid kompromisser, og kostnadene deres er avgjørende å vurdere.

Mor-barn-båndet er det primære og grunnleggende forholdet som mye av barnets selvfølelse kommer fra. Som den kjente barnelegen og psykoanalytiker Donald Winnicott mente, det er ikke noe slikt som et spedbarn alene, men bare et spedbarn med moren sin.

Hva er et morsår?

Morsåret er ikke en klinisk diagnose. Likevel refererer det til en type vedleggtraume som innpoderer dypt forankrede overbevisninger som får barnet til å føle seg uelsket, forlatt, uverdig til omsorg og følelsesløshet.

Det kan være ulike faktorer som kan forårsake morsåret, som mors manglende evne til å takle samfunnsmessige krav til mor eller deres historie med overgrep og traumer som står i veien for å pleie deres barn. Faktorer som rusmiddelbruk, vold i nære relasjoner, fattigdom og å leve i undertjente samfunn kan alle føre til et brudd i mor-barn-forholdet.

Det er forskjell på å være knyttet til moren og morsåret. Barn er av natur egosentriske: Alt er for og på grunn av dem.

Av denne grunn er de tilbøyelige til å internalisere morens falske trossystemer og har en tendens til å klandre seg selv for morens manglende evne til å møte deres behov eller gi trygghet og varme. Dette kan resultere i at barnet krymper og ikke lever opp til sitt fulle potensiale ut av frykt å forråde sin mor.

Morens jobb er å komme til enighet med ofrene sine, sørge over tapene hennes og sette barna fri.

Ubetinget kjærlighet går ikke begge veier. Barnet er ikke pålagt å elske en forelder som ikke er i stand til å ivareta deres behov eller er voldelig.

Morsår kan også referere til de internaliserte negative trossystemene og sosiale normene rundt å møte den undertrykkende standarden til kjønn roller. Barn lærer disse reglene ved å observere hvordan foreldrene samhandler med omgivelsene.

Barn kan lære å undergrave sine behov, forlate sitt sanne jeg og leve under sitt potensial ved å se på dysfunksjonelle mestringsmekanismer. Hvis de ikke blir løst, vil disse selv-benektelse, selvoppofrelse og selvoppgivelse går i arv fra generasjon til generasjon.

Forhold som kan føre til morsår

• Moren møtte barnets fysiske behov, men tok ikke opp følelsesmessige behov.
• Moren var hyperkritisk.
• Moren var uforutsigbar.
• Moren var fysisk, seksuelt, verbalt eller følelsesmessig krenkende.
• Moren trengte at barnet skulle dekke hennes følelsesmessige eller fysiske behov.
• Moren ga kjærlighet betinget.
• Moren hadde fattige grenser.
• Moren behandlet barnet som en jevnaldrende.
• Moren manglet empati.
• Moren var nedverdigende.
• Moren lot barnet være usikker på sin kjærlighet.
• Moren var altfor krevende.
• Moren prioriterte arbeid, avhengighet, ektefelle eller andre søsken fremfor barnet.
• Moren var følelsesmessig fraværende.
• Moren forbød barnet å uttrykke vanskelige følelser.
• Moren ivaretok ikke barnets behov.
• Moren ga ikke trøst eller trygghet.

En mor som er tilpasset barnet sitt, kan speile følelsene deres, hjelpe barnet å merke følelsene sine og lære dem hvordan de kan berolige seg selv. Når barnet ikke har foreldre som lar dem føle sine kompliserte følelser, vil de ikke lære hvordan de skal uttrykke eller regulere følelsene sine.

Dette gjør barnet i økende grad utsatt for å vende seg til bedøvende eller selvdestruktive mestringsmekanismer som rusmiddelbruk.

En konstant frykt for misbilligelse kan føre til atferd som gleder folk og en evig følelse av å gå på eggeskall. Når barn ikke vokser opp i husholdninger der de kan stole på omsorgspersonene sine, nærmer de seg fremtidige forhold til mistillit.

Når forelderen behandler barnet som sin jevnaldrende eller forventer at de skal ta seg av deres emosjonelle eller fysiske behov ved å tømme sliter som barnet ikke er utviklingsmessig klart til å bære, barnet lærer ikke hvor grensene går og klarer ikke å individualisere.

Jeg var betinget til å tro at enhver grense jeg hadde var et svik mot henne, så jeg var taus, samarbeidsvillig.

—Jennette McCurdy, forfatter av Jeg er glad min mor døde.

Flere dynamikker kan oppstå i mor-barn-forholdet som kan være tilsynelatende akseptable, men voldsomt skadelig for barnet. For eksempel, hvis moren ikke har helbredet traumene sine og gjentar selvironiske, giftige forholdssykluser, kan barnet lære å normalisere voldelig atferd.

Faren min hadde begrensninger. Det var det min godhjertede mor alltid fortalte oss. Han hadde begrensninger, men han mente ikke noe vondt. Det var snilt av henne å si, men han gjorde skade.

—Gillian Flynn, Borte jente.

Barn som føler seg trygge og elsket kan bruke energien sin til å bli nysgjerrige på livet, leke og vokse. Når barn har følelsesmessig utilgjengelige eller direkte voldelige foreldre, må de bruke all sin energi på å overleve.

Gjennom årene har moren vår slått oss med belter, sko, linjaler, skjøteledninger, hårbørster, en tre skje, en fluesmekker, en toalettbørste, kleshengere, kleshengere i tre og noen ganger en av våre egne leker. Når du blir slått av din egen padleballpadle eller du må se søsteren din bli slått med en badminton racket som hun ba julenissen (også kjent som bestemor) ta med, du har ikke så mye lyst til å leke med de tingene noen gang en gang til.

– Bob Thurber, Paperboy: En dysfunksjonell roman.

Morsårmanifestasjoner

• Føler seg forlatt, uelsket og uverdig til omsorg.
• Mangel på følelsesmessig bevissthet.
• Vansker med å danne og opprettholde relasjoner.
• Manglende evne til å berolige seg selv.
• Selvsaboterende.
• Å gjøre seg selv liten.
• Selvdestruktiv atferd, inkludert spiseforstyrrelser eller avhengighet.
• Frykt for å bli mor.
• Frykt for suksess.
• Føler meg ikke bra nok.
• Perfeksjonisme.
• Kritisk intern dialog.
• Føler seg ofte som offeret.
• Vi gjenopplever tidligere erfaringer.
• Jeg hadde for mange vegger oppe.
• Jeg hadde dårlige grenser.
• Det er å be om unnskyldning for ens behov, suksess eller til og med ta plass.
• Føler seg mindre enn andre familiemedlemmer.

Helbredelse fra et morsår

1. Å praktisere egenomsorg/ selvmedfølelse: Å hengi seg til helbredende praksiser som å gå en tur, meditere eller gå ut for å ta en kaffe med venner vil hjelpe oss å angre skaden ved utilstrekkelig mor.

2. Kreativt uttrykk: Ulike former for kunst, musikk, drama og skriving kan fremme bevissthet og hjelpe oss å gjenkjenne dysfunksjonelle mønstre.

3. Komme i kontakt med følelsene dine: Å tillate oss selv å føle raseri, såret og harme er avgjørende for helbredelse. Å navngi følelsen og utforske strategier for å regulere oss selv vil styrke vår evne til å berolige oss selv.

4. Forelder selv: Å erkjenne at bruddene i dine tidlige tilknytninger ikke var din feil, vil helbrede skaden som førte til at du følte deg uverdig til kjærlighet, selvfornektelse og forakt.

5. Indre barnearbeid: Indre barnearbeid fremmer helbredelse og pleie underbevissthet deler av vår psyke og lar oss ta vare på våre uoppfylte barndom behov. Å finne vår indre mor og lære å pleie oss selv vil føre til sunnere tilknytningsstiler.

Det føles viktig å merke seg at når vi diskuterer mor, refererer vi ikke nødvendigvis til det kvinnelige kjønn. Vi har alle feminine og maskuline arketyper i oss og kan være mor selv, uansett hvilket kjønn vi identifiserer oss som.

Vi kan velge å ta skrittene for å helbrede morsåret vårt og sikre at vi ikke overfører denne skaden til barna våre. Selv om det er hovedveien mot helhet og helbredelse, er det utfordrende.