Å fortelle eller ikke å fortelle?

Ferien nærmer seg; annonser viser perfekte fester med venner og glade familiegjenforeninger.

Likevel har mange av oss blandede følelser for høytidene fordi virkelige familier og venner ikke er perfekte, og vi prøver ofte å ta igjen ved å stille ufølsomme eller ubeleilige spørsmål. Hvis du har å gjøre med endringer som en skilsmisse, et jobbproblem eller et helseproblem, kan du bli dratt mellom å ønske å få støtte og å ikke ønske å få råd du ikke ønsker eller trenger.

Dette gjelder spesielt hvis du har å gjøre med infertilitet fordi du sliter med å starte eller utvide familien din akkurat når familien din omgir deg.

Selv om det ikke er noen faste regler for når og hvem du skal fortelle om ditt personlige liv, her er noen gjøre og ikke gjøre som har fungert for mine pasienter:

GJØRE Vær tydelig på hvem dine venner og familie er i stedet for hvem du vil at de skal være. Før du forteller dem om personlig informasjon eller svarer på intime spørsmål, spør deg selv om de er forsiktige eller påtrengende. Stiller de "velmenende spørsmål" som faktisk får deg til å vri seg? Baser din beslutning om å fortelle eller ikke fortelle på virkeligheten, ikke ønsketenkning.

Ikke gjør det anta at du skylder noen din personlige informasjon, til og med din familie eller nære venner. Fortell andre bare hva du vil dele og bare når og hvis du bestemmer deg for å dele det.

GJØRE vet i tankene dine at du ikke har skylden for problemene dine og at tap og skuffelser er et faktum, ikke personlige straffer. hvis noen antyder at du har skylden for fertilitetsproblemene dine, for eksempel, vil du kunne si: "Du vil være så glad for å vite at jeg ikke er det." Forhåpentligvis tar de hintet og er enig.

Ikke gjør det overandel. Du kan alltid fortelle mer senere, men du kan ikke "un-fortelle" senere. Hvis du lurer på om du skal fortelle det eller ikke, ikke gjør det. Del kun når du ikke lenger lurer og er sikker på at du vil dele informasjonen og at du vil dele den med dem.

GJØRE velg dine lyttere med omhu. Prøv å dele med de som har vært gjennom noe lignende, så når de sier «jeg forstår», vet du at de gjør det. Tenk deg at du vurderer å dele med venner som ikke har vært gjennom de samme pengene, jobben, familien eller fruktbarhetsproblemene. I så fall kan du få klisjeer eller en oversikt over problemene deres tilbake, så velg nøye blant de som har vært empatisk og nyttig før.

Ikke gjør det tror hemmelighetene dine er trygge. Selv om du sverger noen til hemmelighold, forteller de ofte andre og sverger dem til hemmelighold, og så videre. Så hvis du bestemmer deg for å fortelle noen, øker sjansen for at andre sannsynligvis vil finne ut av det. Hvis det betyr noe for deg, er det sannsynligvis ikke riktig tidspunkt å snakke.

GJØRE ta kontroll før du deler med en venn eller et familiemedlem ved å spørre dem om de vil akseptere "byrden" med privat dialog. Deres aktive aksept sikrer vanligvis deres forpliktelse til å holde ditt personlige liv privat.

Ikke gjør det avsløre noe privat for en kortvarig katarsis eller følelsen av at du "gjør" noe. Alle problemer virker mindre illevarslende når de sies høyt i dagens lys enn når vi bekymrer oss om natten. Men vurder potensialet for følelsesmessig støtte etter at du har fortalt det. Spør deg selv om du forteller noen du ville ønske å snakke med hvis du ikke ble kastet sammen i ferien.

GJØRE ta kontroll etter at du har fortalt venner eller familie om en personlig sak som infertilitet, et helseproblem eller jobbjakt. Hvis du får unyttige råd, kan du prøve å si noe sånt som: "Takk, men jeg er overbelastet av råd." Hvis du får flere spørsmål, og det er en nær venn eller familie, prøv «Jeg holder deg oppdatert så du ikke trenger å be om oppdateringer», «Jeg gir deg beskjed når jeg vet det» eller bare «Takk for spør. Så søtt at du bryr deg."

Ikke gjør det fortelle om du begynner å fordøye endringer eller nyheter selv. Hvis du for eksempel er midt i en fertilitetsreise, og kombinasjonen av ferienostalgi, er bivirkningene av behandlingen hormoner, og din svigerinne svangerskap overvelder deg, trekk pusten før du vender deg til andre. Selv de mest omsorgsfulle og hjelpsomme ordene er kanskje ikke nok til å motvirke feriestresset ditt.

GJØRE spør hva du trenger fra de som sier "Hva kan jeg gjøre for å hjelpe"? Vi tror kanskje at vår partner, søster, bror eller kjære venn skal vite nøyaktig hvordan vi skal opptre når vi går gjennom vanskelige tider, som å prøve å starte en familie. Likevel kan de være forvirret, føle seg vanskelige med å henvende seg til oss, eller bekymre seg for å si feil ting. Hjelp dem. Ikke vent på ESP eller telepati. Spør etter det du trenger: "Vennligst planlegg en spillekveld, jeg trenger en distraksjon"; "Vær så snill å forsikre meg om at jeg er sterk"; eller "Det jeg trenger akkurat nå er..."

Ikke gjør det glem å være din egen beste venn og unn deg selv den samme støtten du gir til andre du elsker. Hvis arbeider med ferie parter er også stressende for deg i år, gi deg selv tillatelse til å bøye deg og lage et nytt ritual eller upbeat tradisjon med andre som trenger en time-out fra ferien også. Hvis du trenger tid alene, ta den og fyll den med egenomsorg som julegave til deg selv.

For å finne en terapeut, besøk Psychology Today Therapy Directory.