Min dumme høyre hånd

Jeg har ikke skrevet i det siste fordi sent i sommer begynte min dumme høyre hånd å føles svak. Jeg har denne latterlig tunge metallvannflasken, og da jeg gikk for å hente den stolte jeg plutselig ikke på hånden min for å kunne holde den. Dette var kanskje to uker før 50-årsdagen min, og jeg hadde et glimt av Nana i henne hukommelse omsorgsavdelingen prøver og klarer ikke å låse en papirkopp. Nei takk.

Så jeg gjorde det som enhver normal, sunn person ville gjøre: Jeg lot som om det ikke skjedde. (Hvis du ikke fikk med deg det, var den "normale, sunne" delen sarkasme.)

Misforstå meg rett, jeg kvetsjet litt her og der. Da smertene begynte å skyte nedover armen min, klaget jeg på det til mamma. Men jeg fortalte ikke smertelegen min selv om jeg må se henne hver 28. dag. Og jeg kunne ikke skrive om det.

Å, ironien

Dette er spesielt ironisk fordi jeg jobber med et memoar om hvordan det var for et tiår siden da Ryggraden ble ustabil og nappet ryggmargen på en slik måte at bena ble midlertidig lammet. Det resulterte i et besøk til kirurgen, noe som resulterte i ca 10 timers akuttoperasjon for å smelte sammen ryggraden på toppen og bunnen før den "sklit av i bekkenet" (kirurgen sa faktisk at uttrykk).

Det var en hofteoperasjon og en annen ryggradsoperasjon senere jeg fant min egen diagnose, en veldig spesiell og lumsk kombinasjon av hypermobilitetstypen Ehlers-Danlos syndrom og degenerativ skivesykdom som betyr at min triste lille ryggrad og jeg vil fortsette å trenge arbeid så lenge vi begge skal leve.

Uansett handler boken min om å lære å akseptere denne kroniske sykdommen dels ved å dele åpent om det slik at jeg føler meg mer synlig for resten av verden. Det handler også om å lære å be om hjelp når jeg trenger det, slik at jeg kan gjøre alt det fysiske terapi og trening og hvile og alt annet jeg trenger å gjøre for å håndtere smertene mine og jobben og foreldrene og holde en "kan-gjøre" holdning (den siste delen var også sarkasme, men jeg prøver å være så positiv som mulig fordi det virkelig gjør det hjelp).

Men her latet jeg igjen.

Skiftet

Jeg veltet meg litt i skam og bedrager syndrom om det inntil vennen min påpekte at jeg hadde redusert tiden fra å kvekke meg opp om symptomene mine fra "trenger-nødoperasjon-aldri" til bare et par måneder. Gå meg! Framgang!

Men det har fortsatt tatt en solid tre måneder, hvor jeg ikke kunne skrive om noe av dette fordi minuttet mitt hånden klarte ikke å holde den vannflasken, jeg var ganske sikker på at det kom til å bety en ny ryggradsoperasjon og alt det medisinsk traume og frykt tok tak i meg og tok tenkehjernen min off-line. Hva endret seg i dag? Et avslørende besøk hos terapeuten min, tusen takk.

Jeg vet fortsatt ikke om det er slik at jeg må opereres. Jeg fikk MR-resultatene mine i forrige uke med noen ganske kjipe resultater, og jeg skal møte legen min neste uke for å diskutere det.

Ser fremover

Jeg er fortsatt veldig trist og redd for fremtiden, og det er en rimelig måte for meg å føle.

Og når jeg skriver dette innlegget, vil jeg varsle mine kjære om denne situasjonen, og jeg er sikker på at mange av dem vil nå ut til meg. Jeg elsker det, og vær så snill å vite at selv om jeg er trist og redd, fikk jeg også gode jobbnyheter i går. Jeg fikk barnet mitt registrert for vinterbasket uten å måtte tigge meg bort fra ventelisten. jeg takler min angst om krigen, og jeg nyter nok en solrik høstdag i Colorado som er kald nok til at jeg kan kose meg i den lilla favorittgenseren min. Alt er sant på samme tid.

Og hvis du er en person som ser deg selv i disse ordene, ta vare på deg selv. Be om hjelp. Slipp ut alle de harde følelsene for å få litt frisk luft, og husk, det er greit å gråte på legekontoret. Jeg er sikker på at jeg planlegger det.