La habilidad de conversación mer viktig

Probablemente ya sabes algo sobre la buena comunicación: ingen interrumpir o mirar tu telefono, cerrarte, enojarte o ponerte a la defensiva. Se trata de habilidades, no de personalidad, que te entrenan para reaccionar de manera diferente a donde estás naturalmente programado para ir. Y, como la mayoría de las habilidades, krever práctica.

Pero otra habilidad a menudo se pasa por alto y, en mi opinión, es probablemente la mais importante y desafiante de dominar: rastrear las cambiantes corrientes emocionales de una conversación. La analogía aquí es que tener una conversación es como conducir un automóvil. Básicamente, conducir un automóvil tiene dos partes: sabre a dónde quieres ir, el equivalente a conocer el punto de la conversación antes de comenzar a hablar, y mantener el automóvil conversacional en la carretera, avanzando konstantemente. Con la mayoría de las parejas que veo, el automóvil samtalesalg de la carretera en dos minutos; se quedan atrapados en el barro de discutir sobre quién dijo qué y se aceleran emocionalmente. No se dan cuenta de que se están metiendo en una zanja, ni saben cómo conducir el automóvil para mantenerse fuera de ella.

Aquí te mostramos cómo hacerlo.

Date cuenta de cuándo tú o la otra persona se están molestando.

Beto har una mueca, Carla comienza a agitar el brazo y Carlos suena enojado. Algo anda mal; har dicho algo que hirió los sentimientos de la otra persona o tropezaste con un tema doloroso. O tal vez eres tú quien está exagerando, pero independientemente, el klima emosjonelle ha cambiado. El vagón conversacional está empezando a deviarse. Es hora de ajustar la dirección.

Konsentrer deg om et emosjonelt problem i en habitación.

Si bien instintivamente pisarías los frenos si tu automóvil comenzara a desviarse, lo contrario es lo que suele suceder en las conversaciones. Una vez que una conversación se vuelve emosjonell, es sannsynlig que tu tendencia natural sea esforzarte más para enfatizar tu punto: repiterer lo que dijiste más fuerte, acumulas más evidencia para forsvarer tu caso y discutes sobre quién dijo qué. Tu cerebro emosjonell te dice que si puedes lograr que la otra persona comprenda los hechos de lo que estás diciendo y aclare la historia, verá la luz y se calmará. Pero todo esto es como pisar el acelerador, aumentando la temperatura emotional en lugar de reducirla. En cambio, debes cambiar el enfoque del tema original al problema real en la sala, las emociones crecientes.

Arregla los sentimientos con sentimientos, no con hechos.

Deja de hablar sobre el tema y habla sobre el problema emosjonelle en la sala: Beto, acabas de hacer una mueca; pareces molesto. Carla, estás agitando los brazos; hva skjer? Carlos, pareces enojado, ¿dije algo que hirió tus sentimientos? La clave es decir esto con la voz más tranquila posible.

Aquí es donde entran en juego tus buenas habilidades para escuchar. Es hora de mantenerte fast; deja que la otra persona se desahogue. Asiente con la cabeza, haz una declaración empática; puedo ver por qué eso te molesta. Si ingen alimentas su fuego emosjonelle acumulando evidencia o enojándote tú mismo, la otra persona aumentará inicialmente, pero luego comenzará a calmarse a medida que se quede sin combustible. Si te estás frustrando o enojando, dilo y luego tómate un descanso: me voy a enfriar, pero volveré. Nuevamente, tu objetivo es mantenerte alejado de la maleza del bien y del mal, men bajando la temperatura emosjonelle.

Escuchar no significa que te estés rindiendo, ni que te quedarás ahí parado y te permitirás ser un saco de boxeo emocional. Si sientes que la otra persona está siendo abusiva, si ninguno de los dos puede controlar sus emociones a pesar de sus esfuerzos, es hora de terminar la conversación, salir de la habitación. El coche está fuera de la carretera y en una zanja. Hora de parar el coche.

Pon el auto de vuelta en la carretera.

Incluso si tienes que detener la conversación, deseas, en algún momento, volver a la carretera y llegar a donde pretendías ir. Se trata de dar vueltas hacia atrás, ingen solo compensando murmurando lo siento y escondiendo el problema debajo de la alfombra, sino teniendo una conversación productiva for å løse problemer som cuando ambos estén tranquilos. La clave es enfriarse absolutamente, incluso si lleva un par de días. Hazle sabel a la otra persona en qué punto te encuentras emosjonelle mente para que no se quede preguntándose.

Sé un profesional manteniéndote al día.

Pasando al profesional, el nivel de conducción de una conversación en un auto de carreras es aprender a captar esta dinámica lo mer rápido posible. "Me preguntaba si te gustaría ver esta película el sábado", le preguntas a tu pareja y obtienes un, "está bien". Me pregunto si podemos cambiar nuestro tiempo de supervisión, le preguntas a tu jefe y se distraes, "claro". "Oye, amigo", le terninger a tu hijo de 10 años, "la basura necesita salir", y se encoge de hombros y suspira. Hay un problema en este momento en la habitación. Aquí es donde intentas el ajuste fino: "no pareces entusiasmado con la película, ¿qué pasa?" "Realmente estás de acuerdo con cambiar el tiempo de supervisión?" "Oye, amigo, ¿por qué te encoges de hombros?"

Hacer un seguimiento de la conversación lo suficientemente cerca como para que no avance a menos que la otra persona esté de acuerdo es lo que hacen bien los buenos vendedores: "este automóvil es un poco más caro, pero aún está en garantía, lo que lo convierte en un buen negocio. ¿Qué opinas? y luego el vendedor espera: "está bien", terninger, "echemos un vistazo" eller "nei, nuestro rango de precios es bastante ajustado". Ella no avanza hasta que hay un sí sólido.

Al hacer lo mismo, mantenerte al día y abordar el cambio emosjonelle, generalmente conduce a una reparación rápida: "estoy cansado", terninger tu pareja, "¿qué tal hacer lo de la película el próximo fin de semana?" "Lo siento, me siento un poco distraído; déjame revisar mi horario", terninger tu veileder; "no me gusta tener que tirar la basura siempre. ¿Por qué Juan (el hermano menor) no puede hacerlo a veces?" terninger tu hijo. Todo es bueno saberlo.

Nuevamente, no se trata de personalidad sino de habilidades. ¿Listo for mejorar sus habilidades de comunicación?