Når du forstår sorg, er det ikke det du tror

Vi tror feilaktig at det er en sorg hierarki, med tapsintensiteten mer legitim for noen hendelser enn andre. De kriterier er vanligvis basert på sosiale normer. [1] Vi stiller ikke spørsmål ved en persons altoppslukende sorg over tapet av en livslang partner.

Men vi kan finne overdrevent sorg over døden til en Golden Retriever tvilsom og uendelig sørge over en ødelagt vase ufattelig.

Mangler vi noe i moraliseringen vår som hindrer oss i å se at disse eksemplene og tusenvis av andre er mer like enn ulikt? Absolutt. Skrap overflaten av et betydelig tap, og du vil finne to samlende funksjoner: deres betydning for ens identitet og fraværet av en savnet følelse.

Identitet

Hvordan vi ser på oss selv – vår identitet – er basert på en amalgam av erfaringer, verdier, evner og forventninger. [2] Når en meningsfull del av livet ditt går tapt, kan selvoppfatningen og din plass i verden endre seg.

Det er irrelevant om tapet var en livslang partner, den daglige joggeturen for en som har løpt i førti år nå stokking på grunn av forverrede ledd, inngripende døvhet for noen som har spilt cello hele livet, gradvis

hukommelse tap av en forfatter som tilbrakte dagene sine foran på en datamaskin med å lage noveller, eller den ivrige strikkeren hvis fingre er forkrøplet av leddgikt.

Betydelige tap gir hull i en persons identitet.[3] For eksempel når jeg ikke kunne lenger fluefisk alene i villmarken, min familie og venner forsto ikke hvorfor jeg ble motløs.[4]

"Tross alt," begynte trøsten, "se på alt du fortsatt kan gjøre." Utsagn som starter med "men se" trøster sjelden noen som mister noe vesentlig i å definere livet sitt.[5]

Ja, jeg var fortsatt ektemann, far, universitetsprofessor og forfatter, men den overordnede identitetsparaplyen til «Stan Goldberg, villmarksfluefisker» var borte. Jeg ble "Stan Goldberg, en tidligere villmarksfluefisker."

Tap som disse – de som endrer identitet – er sjelden begrenset til endringer i selvoppfatninger. I stedet påvirker de også atferd.[6] Noen av disse kan være "utilsiktede konsekvenser" av tapet.

For eksempel elsker jeg å ta med barnebarnet mitt for å fiske i en fredelig innsjø med ormer. Selv om jeg prøver å være oppmuntrende når hun prøver å få linen ned i vannet, ville min entusiasme vært annerledes hvis jeg forventet å introdusere henne til favorittstedet mitt på McCloud.

Tap av følelser

Da faren min døde, sa velmenende, medfølende venner til min mor at hun hadde nok tid ville komme over tapet av min far, en som hun hadde brukt nesten hver dag siden de var gift. Det var råd som ofte ble gitt og funnet hos mange rådgivning tilnærminger, hvor "tiden helbreder"-mantraet gjentas.[7] Min mors svar var profetisk: «Det er ikke nok tid i universet til at jeg kan komme over hans død.»

Vi tror tap er knyttet til noe håndgripelig: en ektemann, en ferdighet, en gjenstand osv. Ja, tapet av disse kan resultere i sorg – men ikke alltid. En kone vil mest sannsynlig ikke savne en voldelig mann.

En fabrikkarbeider som hatet den repeterende jobben hans, kan være glad for at et hjerneslag fjernet ham fra en avskyelig jobb. Og bonden som hatet å passe kyrne hennes, vil ikke gå glipp av ansvaret for å melke dem klokken 04.00 hvis flokken fikk fatale konsekvenser av munn- og klovsyke.

Så, hva skaper sorg knyttet til en endring i identitet? Hva knytter tapet så intenst til oss at vi blir immobiliserte når vi tenker på dets fravær? Tapet av følelsene det genererte. Vi får glede og tilfredsstillelse ikke fra tingen, aktiviteten eller personen selv, men fra følelsene den en gang vekket i oss.

La oss ta mitt fluefiske eksempel. Det var den morsomste aktiviteten jeg noen gang har gjort. Når mine kreftbehandlinger og en kronisk søvnforstyrrelse forhindret meg i å fortsette den jakten, sørget jeg over tapet av aktiviteten som om det var en kjær som døde.

Hodet mitt visste at jeg var heldig at en gruppe medikamenter inneholdt kreften og en annen tillot meg å sove. Men hjertet mitt lengtet fortsatt etter å være i de fjerneste krusningene av McCloud-elven, alene tilbringe timer med å vente på at en fisk skulle reise seg.

Jeg skjønte etter hvert at det ikke var det å fiske midt i en uberørt elv jeg savnet; det var roen jeg følte å være der. Jeg søkte andre aktiviteter som kunne skape "ro" eller noe lignende da jeg innså det.

Jeg fant det i å lage og spille med trefløyter. Var det det samme? Ikke helt, men nær nok til å delvis fylle den jettegryten.

Rettsmidler for sorg

Hvis du angrer på tapet av noe viktig, søk rådgivning hvis du tror snakk terapi passer for deg.[8] Men det er en alternativ metode: Eksperimenter som en vitenskapsmann ville gjort ved å engasjere seg i aktiviteter som kan generere en følelse som ligner på den du ikke lenger opplever på grunn av tapet. Når du har identifisert følelsen, prøv aktiviteter som kan forårsake lignende følelsesmessige reaksjoner.

Du kan bli overrasket over at glede kan finnes i svært forskjellige aktiviteter siden hjernens fysiologi kan produsere følelsen – stabilitet, for eksempel – enten den kommer fra et uforanderlig sosialt miljø, et ryddig hjem eller samspillet mellom støttende mennesker.[9]

Ta bort

Det burde ikke være noe sted for rettferdig indignasjon når man vurderer sorg og tap, enten det kommer fra eller er rettet mot deg. Tap er tap er tap.

Sørg for det du mistet, forstå dets plass i din identitet og følelsesmessige oppfyllelse, og start et søk for å fylle hullet. Hvis du er åpen for eksperimentering, kan du bli overrasket over at følelsen partneren din skapte i deg kommer tilbake ved å luke hagen.