3 tegn på folk-tiltalende i romantiske forhold

Folk-pleasers deler lignende historier om å gjøre for andre og sette andres behov foran sine egne. Mange sliter med å kunne merke egne følelser og behov, og frykt at hvis de begynner å sette sine egne behov først, vil andre avvise eller forlate dem. En studie fant at mønstre av folk-tiltalende atferd var assosiert med unngåelse av sosiale stressfaktorer¹.

Forskere fant at spesifikke områder av hjernen ble aktivert når deltakerne fikk muligheten til å si "nei" (som tyder på høyere sosial understreke), men de samme områdene ble deaktivert da en deltaker sa ordet «ja». Dette antyder også at jo mer sannsynlig a folk-pleaser er å fortsette å engasjere seg i dette mønsteret, jo større risiko er de for at mønsteret vil fortsette å styrke seg gjennom forsterkning.

De som blir folk-pleasers kan ha opplevd traume i deres barndom eller en oppvekst som satte pris på perfeksjonisme, prestasjoner, prestasjoner, eller å ha lagt vekt på hvordan en person utseende over hvordan de føle

. Mange som vokste opp med traumer ble betinget av å lese mellom linjene til nøyaktig lese foreldrenes følelser, humør eller miljøsignaler, som deretter ledet oppførselen deres til "vær så snill."

Når en person har blitt betinget til å prioritere andre som en måte å søke validering eller kjærlighet på, kan det å stoppe dette mønsteret føles overveldende eller truende, noe som til slutt forsterker mønsteret.

Tegn på en People-Pleaser

• Bærer visse "masker" rundt forskjellige mennesker; frykt for å føle seg som en byrde
• Skanner hele tiden miljøet for tegn på misbilligelse
• Kronisk udekket behov for ekstern validering eller godkjenning
• Mønstre for å nekte egenomsorg
• Begrenset eller ikke-eksisterende grenser
• Egenverd henger på andres lykke
• Utsatt for grensebrudd fra andre (dvs. tilby hjelp hvis personen ikke ba om det)
• Kan ha mønstre av overbeklager, overdeling eller overtenking

Mens listen ovenfor inkluderer vanlige atferdsmønstre sett hos folk-pleasers, er det tre mønstre mer spesifikke for romantiske forhold.

Hyper-våkenhet rundt oppgivelse eller avvisning

Når hyper-årvåkenhet er tilstede i romantiske forhold, kan det virke påtrengende overfor partneren deres for å sikre at partneren er fornøyd med dem og ikke kommer til å forlate dem. En obsessiv opptatthet av hva partneren deres tenker eller føler, utspiller seg ofte i et tvangsmønster av prøver å sikre at ting forblir status quo i forholdet, noe som kan tolkes som "klengende", "trengende" eller krevende.

Mens narsissister og medavhengige (ofte de med fawning svar eller mønstre av folk-tiltalende) er begge utsatt for manipulasjon, det er tydelige forskjeller som skiller dem. Mens en narsissist vil manipulere for kontroll, makt eller status, noen som bor med medavhengig tendenser kan engasjere seg i manipulerende atferd som en måte å få emosjonell støtte, medfølelse eller å føle seg trygg og ønsket. Men hvis de føler at deres innsats for å tilfredsstille partneren har gått usett eller ikke verdsatt, a folk-pleaser kan bli bitter, foraktelig og harme, noe som fører til forholdsstriden de var prøver å unngå.

Ensidige forhold

På grunn av en lav følelse av selvkjærlighet og egenverd (spesielt når de ikke er i et romantisk forhold), kan mange som vipper på den folktiltalende siden finne romantiske forhold altoppslukende. De kan vise mønstre for å prøve å holde hjemmet sitt overdrevent pent og rent for å glede partneren, eller de kan gå ut av veien hver kveld for å lage partnerens favorittmat til middag, selv om de er utslitte av å jobbe med det dag. Andre kan gi overdreven Merk følgende til hvordan de ser ut i håp om at partneren deres vil legge merke til og godkjenne.

Noen kan gå over bord i høytider eller bursdager, kjøpe gaver for å prøve å glede partneren sin og vise sin dedikasjon og kjærlighet. Andre kan være så oppslukt i å prøve å bevise for en narsissistisk partner at de er verdig kjærlighet, beskyttelse og emosjonell støtte som de ikke klarer å se at personen ikke elsker dem, eller kanskje bruker dem. I mer ekstreme situasjoner kan denne typen altoppslukende mønster føre til at en folk-pleaser blir over i et uoppfyllende eller ensidig forhold der de fortsetter å ignorere eller rasjonalisere det røde flagg.

Tap av selvidentitet

På grunn av hvordan folk-pleasers er betinget, kan de slite med å forstå hvem de er utenfor et romantisk forhold. Mange folk-pleasers lærer sin "rolle" (hvordan de skal handle, hva de føler andre forventer, etc.) gjennom forholdet der innblanding vanligvis utvikler seg. Dette mønsteret er synonymt med mangel på autonomi og en begrenset følelse av selvtillit.identitet. I et romantisk forhold kan dette vise seg som alltid å være tilgjengelig for partneren din, eller et konstant behov for å alltid være sammen. Røde flagg inkluderer: delte hobbyer, felles venner, tilbringe all fritiden din sammen, og en begrenset (eller ikke-eksisterende) tidsplan for dine individuelle egenomsorgsbehov.

Like vanlig er det å se noen endre hvem de er avhengig av hvem de er sammen med. Dette er ikke det samme som to individer som vokser sammen mens de beholder sin egen identitetsfølelse. I hovedsak vil de som endrer hvem de "er" i forholdet dele de samme meningene som ektefellen deres samme liker/misliker, de samme hobbyene, de samme verdiene, og til og med de samme slagordene, måten å kle seg på, eller assosiert mål. En god måte å undersøke om du har blitt offer for dette mønsteret, er å undersøke forholdshistorien din for å se hvordan du "forandret deg" som et resultat av forholdet. Hvis din kjernefølelse av identitet svinger basert på hvem du er sammen med, er det et stort rødt flagg.

Bygge autonomi

For å hjelpe til med å komme seg etter et mønster av folk-tiltalende atferd, er det viktig å snakke med en psykolog som er opplært til å oppdage atferdsmønstre som gir gjenklang med medavhengighet og som kan hjelpe deg med å bygge en mer solid følelse av autonomi og selvstendighet. Like viktig er det å sette faste og konsistente grenser for deg selv, og å bruke god tid alene (ofte uten et romantisk forhold), for å begynne å gjenoppdage deg selv og omprioritering din behov.