Er du utslitt av å være den alle kan stole på?

Er du lei av å være den alle stoler på, som kan alt, tilsynelatende uten å trenge noe selv? Er du utslitt av å gi til alt og alle? Her, i del 3 av denne serie, Jeg tilbyr noen skritt du kan ta for å bryte over-gi-vanen og gjenvinne din vitalitet. Kort sagt, ta vare på deg selv i en verden som for ofte krever for mye av deg.

Ironisk nok er måten vi blir lært opp til å bryte vanen med å gi, å gi mer, i dette tilfellet, mer for oss selv, med bedre «egenomsorg». Mens dette høres ut som en klok løsning, å legge til dette nye elementet på oppgavelisten vår (egenomsorg) betyr i hovedsak at vi bør fortsette å gjøre alt som blir bedt om oss, som oppfyller alle forpliktelser og krav (overgi), men på toppen av det, bør også presse inn en spa-behandling – for oss. Og videre, hvis vi ikke gjør det eller ikke vil, så er vi ansvarlige for vår egen utmattelse.

Realiteten er at altfor mange mennesker "selvomsorg" ved å bedøve og medisinere seg selv. Alkohol, mat, shopping, Xanax, smarttelefonen – det finnes uendelige muligheter for dysfunksjonell «egenomsorg», måter å kjedelig og unngå å føle hva de føler, og oppleve konsekvensene av å overgi utmattelse og følelsesmessig

brenne ut. Dessverre, mens klemme inn velvære økter og sjekke ut av virkeligheten kan midlertidig og overfladisk lette vår utmattelse, i det lange løp, de fungerer ikke, ikke med noen bærekraftig resultater.

Legg merke til valgene dine

Det første trinnet i å bryte over-gi-vanen er bevissthet, det vil si å begynne å legge merke til valgene du tar og hvordan de påvirker deg. Dette krever at du er ærlig med deg selv om hvordan du velger å gi din tid, Merk følgende, og energi. Spør deg selv hvordan det faktisk er å være du og lev slik du lever; hvordan påvirker så mye å gi din mentale tilstand, humør, vitalitet og til slutt, lykke?

Samtidig er det viktig å spørre deg selv hva du egentlig trenger, bortsett fra det du har blitt lært du burde trenge å riste av deg den kulturelle fortellingen og betingingen om hva som bør ta seg av du. Skiftet er å begynne å legge merke til hva som virkelig tar vare på deg, hva som gir næring og fyller på deg. Legg merke til når du føler deg mett, tatt vare på – på ekte, ikke bare på et midlertidig eller overflatenivå, men dypt inne i deg.

Når du er mer klar over (og ærlig om) din egen erfaring, dukker et neste og kritisk spørsmål opp, eller rettere sagt, skifter. Når man tar på Omsorgsgivning ansvar, spørsmålet som betyr noe er ikke "Kan jeg gjøre dette?" men "Kan jeg gjøre dette... og ha det bra?" Det er ikke nok å stille spørsmålet, men du må også være villig til å lytte til svaret. Det vil si at hvis sannheten er nei, kan du ikke ha det bra, svaret ditt på om du kan hjelpe eller gi mer, må kanskje også være "nei".

Forstå deg selv

Neste steg i dette un-doing/avlearning prosessen er å undersøke røttene til din overgivelse. Spesielt å bli nysgjerrig på hvorfor du tar på deg så mye. Hva er i veien for å vurdere ditt eget velvære, gjøre deg selv (også) viktig? Hva er din underliggende tro på å ta vare på andre og hva du fortjener? Er du redd for å slutte å gi så mye, på vakt mot dommene (interne og eksterne) hvis du ikke ga så mye? Er det en tro på at ingenting blir gjort eller gjort riktig hvis du ikke gjør det? Hva er i ditt styrehus av tro på å gi?

Uansett hva du finner når du undersøker ditt eget sinn, er det viktigste at du tar imot det med en holdning av vennlighet og nysgjerrighet. Denne nyvunne bevisstheten skal ikke brukes som et våpen mot deg selv, for å gi deg mer artilleri å bruke skam og klandre deg selv. Det er ment som et verktøy for å hjelpe deg å komme deg etter overgivelse og dermed hjelpe deg. Med det sagt, hvis du ikke er villig til å tilby deg selv en vennlig holdning, å være oppriktig nysgjerrig (ikke dømmende) på din egen konditionering, så er det best å ikke undersøke i det hele tatt. (Du kan imidlertid være vennlig mot din manglende vilje til å være vennlig... men mer om det senere.)

Sier nei

Likevel kan du ikke endre oppførselen din eller bryte en vane bare ved å stille nye spørsmål, du må gjøre ting annerledes; du må endre oppførselen din. Trinn tre er å begynne å øve på å si «nei». Sett "nei" i vokabularet ditt på små (og store) måter, si det uten å be om unnskyldning, gjør narr av deg selv, kast deg selv under bussen, eller prøver å overbevise den andre personen om at du fortjener å si «nei». Praksisen, på et dypere nivå, handler om å lære å tolerere erfaring av ikke være den den andre personen vil at du skal være, og være i stand til å bære skuffelsen deres.

Jeg kan huske første gang jeg sa «nei» uten en unnskyldning, historie eller begrunnelse vedlagt. Klassemammaen på skolen til datteren min hadde bedt meg lede komiteen for skolekarnevalet, og jeg svarte med en enkel, "Nei, jeg kommer ikke til å klare det." Hun så forvirret ut, spurte meg hvorfor, og jeg svarte vennlig: «Fordi jeg ikke vil til."

Og det var det. Jeg ga ikke en dyp unnskyldning, komplisert forklaring, begrunnelse eller noe annet. Jeg begynte ikke å tilby henne andre alternativer for å fikse problemet hennes. «Jeg vil ikke» var hele setningen. Jeg sto stille og sa ingenting etter de fire ordene.

I den litt vanskelige og ukjente stillheten er det ikke en overdrivelse å si at en ny meg var født. Og med henne et nytt liv. Villig til respektfullt å presentere min sannhet, la den stå av seg selv, og la erfaringen min være nok, var den direkte legemliggjørelsen av å vite at min erfaring betyr noe, at jeg betyr noe. Det var et dypt styrkende øyeblikk, og et livsendrende paradigmeskifte.

Så mange mennesker, intelligente, veltalende mennesker, sliter med språket rundt "nei", som i, hvordan man faktisk si "Nei." Som en klient uttrykte med ekte forvirring, "Hvilke ord ville jeg egentlig brukt for å si 'nei'?" Vel, svaret er enklere enn du kanskje gjør det. "Nei" er ordet for nei. Og dessuten er "nei" en fullstendig setning, selv om vi har lært at det ikke er nok og må komme med en unnskyldning eller forklaring. Hvis du prøver å finne ordene for et "nei", er tommelfingerregelen å si mindre i stedet for mer, si det du trenger å si og deretter lukke munnen. Din jobb er rett og slett å formidle nødvendig informasjon, ikke å gjøre den andre personen fornøyd eller løse deres situasjon. Tenk "bare fakta, frue, bare fakta."

Spør om hjelp

Deretter kommer det viktige trinnet å be om hjelp og delegere ansvar, bygge mot til å stole på og motta fra andre. Mange mennesker er for redde eller skamfulle til å be om hjelp. De tror ikke de fortjener det, eller at noen vil hjelpe dem. Det tror de også at de bør kunne gjøre alt selv, uten hjelp. Å be om hjelp blir sett på som en fiasko. Å komme seg fra vanen med å overgi krever en vilje til å utfordre troen på at du ikke fortjener å bli hjulpet, og at det å si "nei" er en fiasko. Det krever å være ærlig med deg selv, og akseptere at du kanskje ikke kan gjøre alt, ikke uten å ofre ditt eget velvære.

Bli nysgjerrig på når du velger å ikke be om hjelp. Når avviser eller ignorerer du muligheter til å delegere og ta noe av byrden fra deg? Spør deg selv, "Hva er du redd for.? Hva synes du om å be om hjelp? Viljen til å møte dette frykt og utfordre disse troene er en nøkkelfaktor i denne vanebrytende prosessen.

For å endre noen vane, vi må endre – hvordan vi handler, tenker og forholder oss til oss selv og andre. Det er ikke annerledes med vanen med å overgi. I del 4 av denne serien vil jeg dykke ned i aksept-biten for endring – å tillate oss selv å være den vi er, og akseptere vår egen sannhet. Å lære å gi oss selv den nåden som vi så villig (og utvilsomt) gir til andre, og hvordan vi begynner å erkjenne (og leve fra) hvem vi er, i stedet for hvem vi burde være.