10 måter medavhengighet presenteres i familier

I dysfunksjonelle familier er de yngre menneskene (eller de som har mindre kontroll), ofte redde for å uttrykke sin sanne følelser eller deres behov på grunn av det følelsesmessige grepet av dem som har makten som opprettholder en syklus av makt og kontroll. I disse miljøene blir fokuset på å håndtere og støtte de følelsesmessige behovene og bekymringene til de som har kontroll, vanligvis en eller flere av de voksne, snarere enn familien som en enhet. Etter hvert vokser disse barna til voksne som sliter med å uttrykke, eller til og med identifisere, sine egne behov.

Mens psykisk helsesamfunnet bryter bort fra begrepet medavhengighet på grunn av at det ofte brukes som en form av skylden for offer, brukes den fortsatt i mange helbredende samfunn for å formidle mening og forståelse av atferd. Når jeg diskuterer medavhengighet med klienter, foretrekker jeg å sammenligne det med atferden som overlever fra relasjonell traume ofte måtte utvikle seg for å navigere, eller til og med overleve situasjonen. I stedet for å patologisere, kan vi bruke det til å forstå og helbrede, noe som fører til sunnere kommunikasjon og sunnere mellommenneskelige relasjoner.

Alle av oss kan vise noen mindre tegn på medavhengighet avhengig av situasjonen, uten at det nødvendigvis er for usunt eller ekstremt. Men hvis det ikke er merket av, for eksempel når noen er inne benektelse eller uvitende om deres usunne kommunikasjons- eller atferdsmønstre, kan det føre til andre problemer i forhold. De som vokste opp i miljøer der makt og kontroll var en del av hele oppveksten deres, kan slite med å skille mellom hva som er normalt og hva som er usunt.

Dessverre starter healing ofte i voksen alder. Mange av mine klienter, inkludert meg selv, var uvitende om at familiene deres kan ha vist seg usunne eller til og med dysfunksjonelle mønstre inntil de fikk muligheten til å lære hva sunn kommunikasjon og interaksjoner ser ut som.

Det er mange forskjellige måter samavhengighet kan manifestere seg på, avhengig av alvorlighetsgraden og avhengig av forholdets art. Men her er noen av de vanligste jeg legger merke til når jeg jobber med overlevende etter familietraumer.

1. Familien er konstant bekymret for følelsene og behovene til én person. For eksempel dreier familien seg rundt mammas humør, eller bestefars drikkesukker.

2. Du finner deg selv engstelig eller bekymret hvis et av familiemedlemmene dine virker opprørt, og prøver å finne ut hva du skal gjøre for å "fikse" det. I stedet for å bekymre deg for en du er glad i, som er en normal reaksjon og vanligvis alderstilpasset, viser dette seg ofte på usunne måter. For eksempel vil et lite barn være bekymret for fars problemer, som er for store til at det lille barnet kan fikse eller til og med forstå.

3. Noen ganger føler du deg harm over at ingen ser ut til å legge merke til følelsene dine eller ta vare på dine behov. Ofte vil dette resultere i stressende øyeblikk eller situasjoner hvor menneskene som er medavhengig blir så stresset av å legge sine egne behov til side at det hele vil eksplodere til slutt – noe som fører til episoder med frustrasjon, følelser av depresjon og angst, og til og med øyeblikk av sinne eller raseri.

4. Du bruker så mye tid på å ivareta behovene til resten av familien at du ikke vet om du kan kjenne igjen dine egne følelser eller tanker. Når du blir spurt om din mening om noe, sier du ofte «jeg vet ikke» og ser etter andre til å svare. Dette er mest vanlig for overlevende når de først begynner prosessen med å frigjøre seg fra enhver dysfunksjon i opprinnelsesfamilien.

5. Du føler deg skyldig for å uttrykke behov eller tanker, fordi du bekymrer deg for hva andre tenker og om de vil bli lei deg, eller til og med dra. Dette er ofte sett hos voksne overlevende fra dysfunksjonelle familier som var betinget til å forvente kjærlighet og hengivenhet som betinget.

6. Du opplever ekstreme symptomer på angst eller depresjon ved tanken på å ha en forelder eller et familiemedlem sint på deg. Disse negative følelsene kan føre til at du mister søvn eller roter til på jobben på grunn av å være besatt av familiemedlemmet og hva de kanskje tenker eller føler.

7. Familien føler behov for å "fikse" eller kontrollere ett medlems oppførsel, som for eksempel avhengighet eller psykiske lidelser, så mye at det blir tidkrevende. Et eksempel på dette er når hele familiens dag går med til å sørge for at bestefars behov blir dekket slik at han ikke drikker.

8. Det er konstante følelser av, eller bekymringer for, oppgivelse og avvisning som infiltrerer deg hver dag.

9. Det har vært noen form for overgrep i familien, for eksempel fysisk eller følelsesmessig, men du blir fortsatt presset til å støtte den som skadet deg. Dette kan være ytre press, som fra familiemedlemmer, eller internt, som f.eks skyldfølelse.

10. Det er en følelse av å "gå på eggeskall" rundt noen i familien, spesielt når de er opprørt.

Hvis familien din var konstant fokusert på å håndtere bekymringene til de som har kontroll, kunne du ha gjort det lært noen trekk ved medavhengighet for å navigere i familien din på den minst stressende måten mulig. Selv om dette ikke er din feil, kan det å jobbe med å avlære denne atferden og erstatte dem med sunnere kommunikasjon hjelpe deg med å forbedre relasjonene dine.

Medavhengighet, som ethvert usunt kommunikasjons- eller atferdsmønster, behandles vanligvis på individ- eller familienivå, avhengig av situasjonen. Hvis familiemedlemmene, spesielt de voksne, er villige og i stand til å utvikle selvbevissthet, så familie terapi kan jobbe. Imidlertid, hvis dysfunksjonen er i den grad at de med makten ikke er i stand til – eller uvillige – til å jobbe på egenhånd atferd kan familieterapi være farlig for sårbare familiemedlemmer på grunn av risikoen for å fortsette psykologisk eller følelsesmessig overgrep. I disse tilfellene anbefales det at individene får sin egen terapi eller gjør sitt eget indre arbeid.

For å finne en terapeut, vennligst besøk Psychology Today Therapy Directory.