Når en adoptivmor er ukjærlig

Tittelen på dette innlegget refererer til det faktum at mens kulturen — og dens mytologier om mor og morskap – la ukjærlige biologiske mødre gjemme seg i synlige øyne, adoptivmødre kan ha enda flere kamuflere. Disse morsmytene – at alle kvinner gir næring, at mor er instinktivt, at morskjærlighet alltid er betingelsesløs – så vel som troen på at blodsbånd alltid er sterkere, gjør det vanskelig å artikulere og gjenkjenne mishandlingen påført av en biologisk forelder. Jeg vet dette fra første hånd, og det har blitt gjentatt i de mange historiene fortalt av de hvis følelsesmessige behov ikke ble møtt i barndom eller som ble verbalt misbrukt, syndebukk, ignorert eller mobbet.

De adoptert barn av en ukjærlig mor møter alt dette i tillegg til å måtte absorbere det faktum å bli forlatt av hennes eller hans fødende mor og må forholde seg til de enestående mytene og troene knyttet til adopsjon. For disse døtrene og sønnene er det en enda tyngre byrde. Gracie, nå 45, skrev:

«Jeg følte meg endelig trygg nok til å fortelle romkameraten min i tre år om moren min, hennes ondskap og hennes aktive måter å nedverdige meg på. Hun så på meg og sa: 'Det kan ikke være det. Hun valgte deg. Hun valgte å bli mor. Hun jobbet hardt for å få det til. Du har liksom dette forvirret i hodet ditt.’ Det gikk ytterligere 10 år før jeg fortalte sannheten til noen andre. Jeg var knust."

Men disse troene kommer kanskje ikke engang utenfra, som Cathryn, 50, fortalte. Hun hadde vokst opp i en streng og religiøs husholdning; hun har vært inne terapi av og på siden hun var 16:

«I det meste av behandlingen benektet jeg at det var et problem med adoptivmoren min, etter å ha vært under «the takknemlig fortryllelse til adoptert. Terapeuter prøvde å misbruke meg av min misforståelse om at jeg hadde skylden. Jeg ville alltid forsvart adoptivforeldrene mine. Inntil 45 år når, etter ingen kontakt, a begavet terapeut hjalp meg gjennom nedfallet.»

Noen få forbehold om antagelser

Min innsats her er å ta et komplekst og relativt uutredet tema og å avsløre noen generaliseringer som kan være til nytte for voksne som har vanskelige eller til og med giftige forhold til sin adoptiv mødre. Men hver persons opplevelse er også individuell på meningsfulle måter. For eksempel hvorfor en voksen bestemmer seg for å bli forelder (og om den avgjørelsen ble aktivt oppsøkt eller tenkt på eller bare en biologisk ulykke) påvirker alltid banen til foreldre/barn forhold; det kan bli enda mer meningsfylt i tilfelle adopsjon, som krever handling, planlegging, juridisk hjelp og ofte penger.

Et av de triste eksemplene er det av min venn, Greg, som ble adoptert for å "erstatte" (merk anførselstegnene) en 5 år gammel sønn som hadde dødd; du kan forestille deg hvor umulig en rolle det var å spille, til tross for at Greg var en høypresterende, smart, omsorgsfull og snill. Det var sannsynligvis uunngåelig at foreldrene hans så ham som mangelfull fordi de bokstavelig talt ønsket at han skulle være en han ikke var. (Han ble psykiater med spesialisering i barn.)

Cynthia, nå 45, er fremmedgjort fra moren og nær faren:

«Ærlig talt, jeg tror ikke moren min ønsket å bli mor. Faren min kom fra en stor familie, har alltid ønsket barn, og han var drivkraften bak adopsjonen min etter at hun hadde to svangerskap utenfor livmoren. Hun var 30, elsket jobben sin i moteindustrien og elsket å reise. Det stoppet for en krone da faren min overbeviste henne om å bli hjemmeværende for meg og gutten han håpet på neste gang; han tjente mer enn nok penger som advokat til å støtte oss. Men det var hun kjeder seg, misfornøyd, og han begynte å klage over hvordan hun forsømte meg og kampene deres smittet over i dagliglivet. Det tok tre år før den lille gutten kom, og da det var på tide å signere papirene, svekket moren min og sa at dette ikke var livet hun ønsket seg. Mine foreldre skilt og selv om faren min ville ha varetekt, ville hun ikke gi ham det på tross. Lang historie kort: Hun gikk tilbake på jobb, jeg hadde en rekke barnepiker, og så faren min annenhver helg og på onsdager. Han giftet seg med en kvinne som godtok meg fullstendig og ga meg to brødre og en søster. Jeg kan ikke huske sist noen nevnte at jeg ble adoptert, og ærlig talt, jeg nevner det ikke engang for folk. Jeg har en kjærlig familie. Tonnevis med terapi senere er jeg fornøyd med mitt eget liv (gift med ett barn) og de som elsker meg. Og jeg overlevde moren min.»

Cynthias historie er lykkeligere enn de fleste fordi adopterte barn noen ganger kan finne seg selv som de rare jentene og guttene når et biologisk barn eller barn blir lagt til familien. Det var helt sant for Marie, 64:

«Når adoptivforeldrene mine fikk sine egne barn, ble vi to som ble adoptert behandlet som veldedighetssaker. Materielt sett ble vi forsørget og forventet å oppføre oss for ikke å få dem til å se dårlig ut. Men deres fokus var på deres egne barn.»

Det kulturelle synet på adopsjon (det er komplisert)

Selv om det er sant at moderne historie ser adopsjon som en god løsning på problemer som oppleves ved fødsel foreldre, forlatte eller forsømte barn, eller de som ikke kan få barn, en anmeldelse fra 2016 av Amanda L. Baden inn Adopsjon kvartalsvis gjør det klart at problemet er bemerkelsesverdig komplekst; hun forklarer det ved å fremheve det hun kaller «adopsjon mikroaggresjoner." En rekke av funnene hennes hopper ut. Den første er troen på at de biologiske båndene alltid er overlegne når det gjelder optimal familiefunksjon; dette blir en aggresjon og et merke av skam for den som gir fra seg mor og en fornærmelse mot adoptivmor, og resulterer i at den adopterte blir spurt om han eller hun har en «ekte» familie. Det bør bemerkes at denne troen også resulterer i at adopterte barn føler at de må søke etter sine fødemødre selv når de har kjærlige adoptivforeldre. Disse søkene inkluderer ikke alltid lykkelige slutter, noe som øker følelsen av å ikke høre til.

En annen er ideen om at adopterte barn skulle være «takknemlige» eller at de var «heldige» som ble reddet; dette kom opp i en rekke erindringer som ble sendt til meg og ble noen ganger aktivt brukt for å forsterke barnets følelse av å ikke tilhøre familien eller til noen; det skjedde i både familier bestående av adopterte barn og de med en blanding av adopterte og biologiske barn.

Husk at barn er marginalisert for å være annerledes eller syndebukk i dysfunksjonelle biologiske familier også; det gir bare et annet slag for adoptivbarnet. Nicky, nå 50, skrev:

"Jeg husker ikke en gang jeg ikke visste at jeg var adoptert. Jeg var 3 da jeg ble adoptert. På den ene siden lærte moren min meg å gjenta at jeg var spesiell fordi jeg ble adoptert, men hun fortalte også alle negative egenskaper hun trodde jeg hadde til min naturlige mor. For eksempel ville hun si «Du har fått det humørfylte ansiktet ditt igjen, det er moren din i deg.» Det var alltid en negativ sammenligning, så jeg vokste opp med å tro at min naturlige mor var dårlig, og hvis hun var det, så må jeg også være."

Den adopterte datteren internaliserer det moren sier om henne som uforanderlige sannheter, akkurat som hennes like uelskede biologiske motstykke gjør.

Holde adoptivmoren ansvarlig: Et større tabu?

For alt biologiske barn møter kulturkritikk for å lufte sannheten om mødres mishandling, kan det være enda vanskeligere for adoptivbarnet å gjenkjenne behandlingen og sette grenser. Cecil skrev:

"Jeg brukte flere tiår på å tvile på oppfatningene mine fordi moren min visstnok "reddet" meg. Alle sa det. Det var det daglige mantraet. Jeg vokste opp med å tenke at hvis det ikke hadde vært for henne, ville jeg ha havnet i en søppelhaug. Og jeg trodde til jeg var 50, da jeg skjønte hvor annerledes jeg behandlet mine egne barn, og jeg så til slutt at det var en skurk av stykket. Og det var ikke meg."

Takk til alle som har fylt ut spørreskjemaer og oppfordret meg til å skrive.

Copyright © 2022 av Peg Streep.

Facebook bilde: PeopleImages.com - Yuri A/Shutterstock