Hvordan overvinne empatiovervelden

Som psykiater og empati har jeg funnet ut at en av de største blokkeringene mange av pasientene mine har for å få tilgang til empatien sin, er en frykt av å bli overveldet. Det virker enten for smertefullt eller utrygt å kjærlig utforske sine egne følelser, eller så risikerer de å få det utbrent av andres problemer, dramaer og behov. Familie, venner eller kolleger kan spørre mer enn du er villig til å gi, men du vil ikke skuffe dem. Hvis du setter sunt grenser for eksempel å si "nei" eller spesifisere "jeg kan bare gi deg dette," kan du føle deg skyldig eller frykte å bli avvist.

Jeg vet hvor ubehagelig det føles å bli overveldet av følelser, spesielt fra kjære. Du føler med dem. Du bryr deg og vil hjelpe eller til og med løse problemene deres, men det er ikke mulig. For eksempel så en pasient på morens opplevelse depresjon, noe som også begynte å gjøre ham deprimert, helt til moren tok kontakt med en terapeut og begynte å føle seg bedre. En annen pasients mann hadde så intense ryggsmerter at hun også begynte å oppleve det i kroppen. Når du utvikler empati, er dette en forutsigbar utfordring som kan lære deg viktigheten av å sette sunne grenser og egenomsorg.

I tillegg kan du føle deg overveldet av venner eller teammedlemmer som deler for mye informasjon om deres helse, romanser eller konflikter. Noen kan bakholde deg med beretninger om understreke de har opplevd på jobb eller detaljer om en opprivende sykdom. Hjertet ditt går ut til dem, men å lytte kan være utmattende.

Som meg er mange sensitive mennesker tilbøyelige til å absorbere andres følelser eller fysiske symptomer. For mye som kommer på deg for fort fører til elendigheten av sensorisk overbelastning. For å holde meg sentrert og forhindre sensorisk overbelastning, har jeg lært viktigheten av å beskytte meg selv slik at jeg ikke tar på meg plagene til pasientene mine eller noen andre. Dessuten prøver jeg å bøye meg ut av en situasjon og dekomprimere når ekstern stimulering føles for intens.

Under medisinsk skole ved USC ble vi advart om å komme ned med "Medical Student's Syndrome" der leger under opplæring ville av og til etterligne symptomene på en "lidelse" vi studerte, alt fra virus til hjerteproblemer til hjernen svulster. (Noen forskere rapporterer at det forekommer hos hele 70 % av medisinstudentene.) Dette er en form for overveldende empati, selv om vi ikke visste hvordan vi skulle ramme det på den måten. Riktignok var vi antydelige, men også som nye, idealistiske healere var det mange av oss som brydde seg så mye og var så oppslukt av pasientenes behandling at empatien vår eksploderte.

Ingen diskuterte egentlig hvordan jeg skulle håndtere dette forvirrende og litt skumle fenomenet som jeg var utsatt for på grunn av min empatisk tendenser til å bære andres smerte. Dessuten gikk min overbeskyttende, men kjærlige jødiske mor i døden angst provoserende vane med å "forestille seg det verste" med sykdom, for eksempel å se et enkelt nys som advarsel om en alvorlig influensa. Dessverre, som medisinstudenter, lærte vi aldri å sette klare grenser eller adressere vår egen frykt for sykdommer som kunne komme i veien for å hjelpe pasienter.

Empathy har ikke en på-av-bryter der du enten er nedstengt eller maks. Du kan regulere det. Når du føler med noen, kan du medfølende kommunisere: "Jeg bryr meg om deg og dette er hva jeg kan gi akkurat nå." Du bestemmer selv hvor involvert du er i en situasjon.

Bare fordi noen er trengende betyr ikke at du må møte deres behov

For å begynne å ta en mer proaktiv rolle i hvor mye empati du gir, foreslår jeg at du husker følgende "rettigheter" fra boken min, "Empatiens geni." De vil hjelpe deg å opprettholde et sunt tankesett og forhindre eller redusere overveldelse før det tar fart.

• Jeg har rett til å si et kjærlig, positivt «nei» eller «nei takk».
• Jeg har rett til å sette grenser for hvor lenge jeg lytter til folks problemer.
• Jeg har rett til å hvile og ikke alltid være tilgjengelig for alle.
• Jeg har rett til stille fred i mitt hjem og i mitt hjerte.