Å besøke sårbar narsissisme og svært sensitive mennesker

I august 2022 skrev jeg et innlegg der jeg sterkt stilte spørsmål ved en artikkel som sa det høy følsomhet (HS) kan "overlappe" med sårbar narsissisme (i motsetning til den grandiose formen). Scott Barry Kaufman skrev en bra innlegg på dette også. Sårbare narsissister er en relativt ny oppfatning, en kategori av narsissister født fra observasjonen at de er svært fokusert på seg selv - "Er jeg god nok?" og alt det – til det punktet at de ikke klarer å vurdere hva andre er følelse. Det kan få hvem som helst til å virke egoistisk eller ufølsom hvis den eneste tanken ser ut til å være: «Hva synes du om meg? Hvordan gjør jeg det?" Eller: "Wow, gratulerer - jeg skulle ønske jeg var så flink."

Selv om det var en viss sannhet i muligheten for at HSP-er også noen ganger kan ha disse tendensene, antydet artikkelen en grunnleggende likhet mellom høysensitivitet og narsissisme i bruken av begrepet "overlapping" (refererer til det faktum at på et spørreskjema, både HSP-er og sårbare narsissister vil være noe sannsynlig å si ja til noen få spesielle ting, for eksempel "Jeg bekymrer meg for at jeg ikke er god nok."). Denne ideen om en overlapping ignorerer hvor det ikke er noen overlapping i grunnleggende aspekter - for eksempel den sterke empatien som karakteriserer HSP-er og mangelen på den i alle varianter av narsissisme.

Nylig Vitenskapelig amerikansk dekket forskningen på narsissisme, både den grandiose og nye sårbare typen (for ikke å nevne HSP-er selvfølgelig). Det var da jeg innså at det er en langt bedre måte å skille normal HS fra sårbar narsissisme, basert på narsissismens grunnleggende natur som ingen av forskerne ser.

Jeg tror narsissisme i utgangspunktet er et problem med å være besatt av rangering. Du vil umiddelbart få dette, tror jeg, hvis du forstår rangering og kobling fra å lese noen av stedene jeg har diskutert det (for eksempel boken min Det undervurderte selvet eller minforrige innlegg her). Men for de av dere som ikke ser sammenhengen, vil jeg gjennomgå ideen i lys av narsissisme.

Gjennomgang av rangering og kobling

I likhet med andre sosiale dyr rangerer vi oss selv blant andre – sammenligner, konkurrerer, eller etter nok av det, bare «å vite vår plass». du tar med en godbit til en gruppe hester, hunder, aper eller sjiraffer – ethvert sosialt dyr som lever i en gruppe – du vil umiddelbart vite hvem som er alfa er. Han eller hun får godbiten og de andre trekker seg tilbake. Det kan være mer subtilt blant mennesker, men ofte ikke mye. I enhver gruppe kjenner vi alle andres rangering i det sosiale hierarkiet, mens vi prøver å opprettholde eller kanskje heve vår egen. (Hva du rangerer andre på avhenger av deg og den spesielle gruppen – det kan være vennlighet, popularitet, inntekt, sosiale ferdigheter osv., ikke bare tennisspill eller Scrabble-resultater.)

Rangering er automatisk og veldig nyttig. Se for deg at du hver dag må finne ut hvem som er best på hver jobb, inkludert president. Når rangeringen er avgjort og klar, sparer det energi, og begrenser kampene og de resulterende sårene. Selvfølgelig kan det være morsomt å konkurrere og enda morsommere å vinne. Problemet med rangering blir utfordret, for på et tidspunkt opplever vi alle nederlag. Det er derfor vi stort sett liker at rangeringene er stabile.

Like ofte engasjerer vi oss imidlertid i vårt andre sosiale instinkt: kobling. Sosiale dyr har venner også. Hvis du ser dem i grupper, er det visse spesifikke de henger rundt. Hos mennesker betyr kobling å like eller elske visse andre, slik at vi ønsker å være i nærheten av dem, bli kjent med dem og møte deres behov hvis vi kan. Åpenbart gir koblinger langt mer komfort og glede, og selv om jeg ikke har noen data om det, ser det generelt ut til at HSP-er foretrekker å lenke.

Hva går galt?

Grunnen til at jeg skrev Det undervurderte selvet var at jeg innså som terapeut at selv om pasienter kom inn som ønsket nærhet, tilknytning og å føle seg elsket, hadde de en tendens til å tenke i form av rangering, spesielt at de ikke er like gode som andre, ikke fortjener respekt eller omsorg, og i forhold kan de ikke tro at en partner virkelig liker dem. De føler at partneren er for overlegen dem til å faktisk ta vare på dem.

Når noen lider kronisk av lav selvtillit og depresjon, det er nesten alltid på grunn av å ha en usikker voksen vedlegg stil, lært i spedbarnsalderen. Som barn var kjærligheten de mottok inkonsekvent og avhengig av bestemt atferd, så de måtte alltid være på vakt for å holde omsorgspersonene elsket dem. Som voksne kan de (men ikke alltid) bli sårbare narsissister, fokusert utelukkende på hvordan de blir sett av andre.

Det er en annen usikker tilknytningsstil: å være unnvikende usikker. Disse menneskene lærte som barn å oppføre seg som om de ikke bryr seg om hvordan Forsørger (vanligvis neglisjerende eller fornærmende) behandlet dem. Som voksne er de på samme måte: fast bestemt på å ikke bry seg. Det er enkelt å gjøre hvis du føler deg overlegen alle. Disse menneskene kan bli grandiose narsissister, og bytter til den sårbare typen når de ikke klarer å opprettholde nok beundrere.

Du kan enkelt se hvordan begge typer usikre barn kan lære å se den sosiale verden bare når det gjelder rangering. Engstelig usikkerhet holder barnet ene. Omsorgspersonen har all makt til å skjenke kjærlighet eller gå bort. Den unnvikende typen prøver å være enestående ved å opptre likegyldig, ved å synes å ha all makt til å bli eller forlate. Men under bravaden ligger det en enda dypere usikkerhet.

All denne usikkerheten oppstår i en familie når det ikke er nok kobling på gang. En eller annen rangering er alltid der. Omsorgspersoner har alltid mer makt - forhåpentligvis er det det jeg kaller makt i kjærlighetens tjeneste, og det å ønske at den andre skal vokse til likeverd, og barnet føler kjærligheten bak grenser eller til og med kritikk. Faktisk kan det å føle ingen grenser gjøre et barn engstelig. Men noen familier er ikke annet enn rangering. Og konstant ros for prestasjoner er selvfølgelig en annen måte å si: "Din høye rangering i verden er alt som betyr noe for meg." Det er absolutt en kilde til grandiose narsissisme hos mange mennesker.

Hva med de med en sikker voksenstilknytning? Det betyr at du er trygg på at folk flest vil like deg og at du vil like folk flest – at koblinger råder i verden.

En opptatthet av rangering er ikke alltid fra barndom. Slag mot ens ego skjer også i voksen alder, igjen som involverer rangering, og kan også forårsake lav selvtillit, som når noen velger å avslutte et forhold med deg eller bedriften din mislykkes. Men disse er vanligvis ikke like vedvarende som effekten av å alltid oppleve rangering hjemme. Det er vedvarende rangering hjemme og på skolen, med liten eller ingen kobling, som kan føre til en besettelse med rangering i voksen alder – det vil si til begge typer narsissisme.

Kan narsissisme være medfødt?

Forskningen på narsissisme finner en liten genetisk komponent. Psykopati, som generelt er medfødt, innebærer et intenst fokus på rangering – det vil si at det er et ekstremt tilfelle av narsissisme. For eksempel kan rhesus-aper, som genetisk ligner mennesker, arve en medfødt egenskap av økt rangeringsatferd og aggressivitet. Hanner med egenskapen blir ofte utstøtt og lever generelt ikke lenge. Egenskapen består fordi hunner som arver egenskapen er dominerende i kvinnegruppen og derfor har avkommet deres alle ressursene de trenger, og noen vil ha arvet egenskapen og gi den videre.

Hva med at sårbar narsissisme er medfødt? Jeg tviler på at det er en genet mønster som direkte forårsaker det, men det kan utvikle seg hos noen som arver en egenskap som fikk dem til å føle at andre så dem som mindreverdige (for eksempel en lærevansker eller å være veldig lav), så de vokser opp og føler seg konstant lav i rang for det grunnen til. Men miljøet er også alltid en faktor (i så fall kan foreldre og lærere hindre barnet i å føle seg mindreverdig). Hvis du ser på familielivet til en narsissist, enten det er grandiose eller sårbare, kan du vanligvis se hvordan de ble besatt av rang.

Jeg tror du kan forstå hvordan alt dette gjelder HSP-er. Vi er ikke medfødt narsissistisk, og jeg tror svært få av oss blir sårbare narsissister i betydningen av å miste oversikten over andres behov og være ufølsomme eller beregnende. Men vi er sterkt påvirket av vårt barndomsmiljø gjennom vår medfødte "differensielle mottakelighet." Hvis vi er usikkert knyttet, vil vi sannsynligvis bare prøve hele tiden å glede andre. Riktignok kan vi i dette tilfellet gå glipp av signalene om hva andre virkelig trenger. Dyktige koblinger krever å kjenne den andre personen, ikke bare projisere på dem at de vil like oss hvis vi prøver hardt nok. Men alt dette utgjør neppe en "overlapping" mellom HS og sårbar narsissisme.

Et ord om grandiose narsissisme

Jeg tror at grandiose narsissisme noen ganger ikke skyldes barndomsmiljø, men skapt ved å tilegne seg en veldig høy rangering og innflytelse over andre som voksen - det vil si å ha for mye makt. Det er betydelig forskning på hvordan mennesker, gitt makt, vil begynne å bruke den til sin egen fordel. Når de har makt lenge, blir de vant til å ha sin egen måte. For de fleste makthavere føles det bra. De forandres ved å ha makt og blir mer narsissistiske. (For en gjennomgang av noe av dette arbeidet, se Keltner, D., Gruenfeld, D. H., & Anderson, C. (2003).) Dette gjelder nesten alle – for eksempel tildelte forskningsdeltakere tilfeldig en rolle med makt over andre i et eksperiment. Når det tas til en ekstrem, ser vi politiske skikkelser og åndelig ledere, for å ta to gode eksempler, noen ganger misbruker makten sin på fryktelig vis økonomisk eller seksuelt. Svært ofte ville de aldri ha tenkt på det før døren ble stående på vidt gap og de bare gikk gjennom den. Men det er et annet tema. For det meste vil jeg bare benytte anledningen til å minne deg på å prøve å se på verden, inkludert narsissisme, gjennom denne linsen med rangering og kobling. Selv om de fleste av verdens problemer er forårsaket av rangering i massiv skala, gjør veldig ofte noen ekte koblinger, bare en klem og litt sympati, underverker. Kjærlighet hjelper.