En tilknytningsforsker adopterer

Et av de mest diskuterte temaene i psykologien til foreldreskap er vedlegg teori. Som foreldre ønsker vi å utvikle et trygt tilknytningsforhold til barnet vårt basert på vår følsomhet og respons og barnets følelse av trygghet og trygghet.

Ikke overraskende er en av de største bekymringene blant foreldre til adopterte barn "Vil barnet mitt og jeg utvikle et trygt forhold?" Som en adoptivforelder meg selv er jeg spesielt empatisk til denne bekymringen.

I begynnelsen av mars 2020 fikk vi en telefon om at vår snart adopterte datter var født syv uker for tidlig. Mens vennene våre begynte å sette i karantene i leilighetene deres i New York City, pakket vi tingene våre for å kjøre over 900 miles for å møte datteren vår på NICU.

Vår glede over å bli valgt som adoptivforeldre ble møtt med en overveldende følelse av usikkerhet. Her var vi midt i en global pandemi i New York City, da virusets episenter. Vi var i ferd med å ikke adlyde veiledning om å holde oss hjemme og i stedet reise over 900 miles hvor vi helt sikkert ville trenge å bruke uker på å besøke vår skjøre nyfødte datter på NICU. Hva om vi utsatte henne for viruset? Hvor kan vi bringe henne når hun ble løslatt fra sykehuset?

Dagen etter ankom vi sykehuset og ble møtt av ansatte i fullt personlig verneutstyr og termometre. Akkurat da den urolige følelsen begynte å komme tilbake, så vi en høy, blond kvinne stå ved siden av en mann og en annen kvinne. Vi gjenkjente dem som fødselsforeldrene og bestemoren etter å ha videochattet med dem, men dette var første gang vi noensinne hadde møttes personlig.

Fødselsmorens hender skalv da vi presenterte oss. Vi var klar over dybden av traume involvert i avskjed med en baby hun nettopp hadde født én dag før. Hun hadde bare snakket med oss ​​på telefon, og hun stolte på at vi skulle oppdra barnet hennes.

Sykehuset har strammet inn sikkerhetsprosedyrene for å beskytte babyer på NICU mot viruset. Bare to personer kunne være på NICU til enhver tid med en pasient. Vi bestemte oss for å la mannen min og den biologiske moren gå opp først. Mannen min kom så ned og jeg dro opp til NICU med den biologiske moren. Vi ble ført inn i et lite rom med vask og såpe. Det var obligatorisk at alle vasker hender og armer i to faste minutter før de var i nærheten av de nyfødte. Så, iført ansiktsmaske og hansker, satt den biologiske moren og jeg sammen og holdt datteren vår.

Hun var liten, men sunn og søt. Hun hadde rosenrøde, fulle kinn og smilte og lo allerede i søvne. Mens hun var liten, fikk hele ansiktet henne til å se mer ut som en fullbåren baby enn en prematur baby. Vi var heldige som fortsatt var i stand til å holde henne utenfor kuvøsen til tross for at hun fortsatt var koblet til nasogastrisk sonde. NICU-sykepleieren ga henne til sin fødende mor, som deretter ga henne til meg. Hun følte seg liten, men sterk i armene mine, og klemte seg inn i brystet mitt. Å holde henne i armene mine føltes helt naturlig. Fødselsmoren og jeg snakket om hennes andre barn og hennes livserfaringer som førte til dette øyeblikket. Hun var ekstremt åpen om livet og sine beslutninger, men tristheten i stemmen hennes var umiskjennelig.

Dagen etter, som understreke av situasjonen alt kom over meg, våknet jeg med en fryktelig migrene (min første noensinne) og kunne ikke komme seg ut av sengen før på ettermiddagen. Jeg ble oppslukt av bekymring for at omstendighetene rundt min andre datters fødsel ville hindre henne i å utvikle en trygg tilknytning. Vi hadde ikke vært til stede ved fødselen hennes, vi kunne bare holde henne i korte perioder, og vi kunne ikke mate henne selv.

De neste dagene vekslet mannen min og jeg på å sitte med babyen vår på NICU. Vår eldste datter var over månen for å møte søsteren sin, men barn fikk ikke komme inn på sykehuset. Så mannen min og jeg byttet på å sitte i bilen sammen med henne mens vi byttet plass på NICU.

Til slutt, etter 13 dager på NICU, var babyen vår klar til å bli utskrevet. Under normale omstendigheter får hele familien "rom inn" med en preemie kvelden før hun drar hjem. Under COVID-19 restriksjoner, bare én person over 18 fikk lov til å bli, og vi bestemte oss for at det skulle være mannen min, da vår eldre datter trengte litt tid med meg.

Dagen etter ble vår vakre nye datter løslatt fra NICU. Mens jeg holdt henne, fortsatte den knakende tanken å snike seg inn i hodet mitt: Ville det være langsiktige implikasjoner av omstendighetene rundt fødselen hennes. Viktigst av alt, ville vi utvikle en sikker tilknytning?

Da jeg begynte å spiral litt, vendte jeg tilbake til forskningsbakgrunnen min. På dette tidspunktet hadde jeg vært utviklingspsykolog i 15 år. Min primære forskning i denne perioden hadde vært på tilknytning. Så jeg visste hva forskningen sa om tilknytning.

Samlet sett viser forskning på adopsjon og tilknytning at de fleste adopterte barn danner trygge tilknytninger til sine adoptivforeldre. For eksempel viser forskning fra Rutgers University at adoptivforeldre og deres babyer danner tilknytninger på samme måte som biologiske foreldre og deres babyer gjør det, og det er like sannsynlig at de danner en "sikker tilknytning", noe som betyr at babyen lærer at de kan stole på Forsørger å være støttende, pålitelig og kjærlig. Andre forskere som bruker store prøver og undersøker data på langs har funnet samme kvalitet på tilknytning i adoptiv- og biologiske familier (van den Dries Juffer, van IJzendoorn og Bakermans-Kranenburg, 2009). Det som betyr mest i et adoptert foreldre-barn-forhold er det som betyr mest i ethvert foreldre-barn-forhold: følsomhet og lydhørhet fra omsorgspersonen.

Tre år senere er jeg trygg på at datteren min og jeg har en trygg tilknytning. Jeg er for alltid takknemlig for min karriere som det ga meg selvtillit å holde ut gjennom en ekstremt spennende, men skummel tid, og å ha tillit til min evne til å være mor selv når miljøet var ikke alt jeg ønsket eller håpet på.