Hvordan snakke deg selv inn i terapeutisk endring

For over 100 år siden, terapi ble referert til som "den snakkende kuren", som innebærer at en pasient blir kurert ved å snakke... med en terapeut. Absolutt, et effektivt element i terapi er når vi er sårbare nok til å dele følelsene våre med en relativt fremmed. Men så ofte i praksisen min har jeg vært vitne til hvordan klientene mine får dyp innsikt når de blir overrasket over det de hører seg selv si høyt. På den måten kan du si at noen ganger skjer terapeutisk handling når du snakker til deg selv.

Skjematerapikonseptet om modus utvider dette øyeblikket av å "høre seg selv" dypt til et bredere begrep om hvor komplisert vår identitet virkelig er. Når vi hører oss selv si noe høyt som overrasker oss, kommer det fra et sted, ikke sant? Skjematerapi sier at denne overraskende tanken eller stemmen kommer fra et selv som kan være annerledes enn det vi er på overflaten. I følge skjematerapi utgjør moduser forskjellige deler av personlighet, og de ble opprinnelig dannet som en måte å hjelpe oss med å tilpasse oss miljøet vårt i oppveksten. Tenk på hvordan du kan være litt annerledes når du er på jobb, eller med foreldrene dine, hjemme eller med venner. Det er det samme konseptet.

Nå, hvis du er godt kjent med skjematerapiteori, tror du kanskje at jeg egentlig snakker om skjemaer, og ikke moduser. Så hva er forskjellen mellom et skjema og en modus? Du husker kanskje at et skjema er en veldig spesiell tankegang, noe som «du kan alltid gjøre det bedre», noe som fører til perfeksjonisme og kreativ frustrasjon. Eller "Jeg er virkelig defekt, og det er derfor ingen liker meg." Igjen, et skjema er en enkel tanke eller tankegang som er vedvarende og kan gjøre mye skade på selvtillit. En modus, på den annen side, er det som skjer når en gruppe skjemaer kommer sammen til én stemme. For eksempel kan en modus bestå av tanker om defekt, så vel som den sterke følelsen av at smerten din er uoverkommelig, og en negativitet som sier at det alltid vil være slik. Disse tre skjemaene formes til en modus som vi kan kalle det "sårbare barnet." For eksempel et avslag på noen slags kan kaste noen inn i sårbar barnemodus som en reaksjon, som involverer disse tankene og følelser. (Du kan finne en liste over vanlige moduser her.)

Modus er måter vi kan organisere opplevelsen vår på barneutvikling og følg en slags historie om oppveksten, og hvordan vi holder fast i oss selv som vi etterlater oss når vi modnes. Historien går omtrent slik. For det første holder vi på våre dypeste følelser som barnemoduser. Tenk på når du har enkel glede, eller intens tristhet: disse følelsene er barnlige. Deretter internaliserer vi foreldrene og omsorgspersonene våre i tankene våre som kritiske stemmer – foreldre- eller kritikermoduser – som er formative i vår følelse av samvittighet, skyldfølelse, og selvtillit. Du kan forestille deg hvordan en hekk eller tilbakeholdelse Forsørger ville føre til en straffende eller krevende kritikermodus. Deretter utvikler vi mestringsmoduser for å håndtere motgang, som er påvirket av kjernen understreke reaksjoner i kroppen vår: slåss, flykte og fryse. Tenk på når en plutselig krise oppstår. Er du en som har en tendens til å fryse? Eller holder du deg løsrevet og reagerer? Eller gjør du sinne raskt? Dette kan være dine mestringsstiler, som skjer på et mer intuitivt nivå. For eksempel overkompensasjon for frykt fører til altfor aggressive reaksjoner. Og til slutt har vi glede, påståelig, nysgjerrige og omsorgsfulle moduser som utgjør våre glade og sunne moduser.

Så hva skjer når vi sier noe høyt i terapi og det overrasker oss, med terapeutisk effekt? En modus som ikke har hatt mye sjanse til å bli hørt, får endelig noen Merk følgende, og det er en stor lettelse. Skjematerapi antyder – og min kliniske erfaring støtter dette – at strid og splid oppstår når modusene våre ikke får en sjanse til å snakke med hverandre og føle seg hørt. Jeg vil si at det faktiske målet med terapi er å hjelpe en klient å ta hensyn til modusene deres. I denne forstand er hver modus som en person med følelser som trenger å bli hørt. Og som med alle andre, kan det å bli ignorert føre til angst og depresjon.

La oss for eksempel vurdere en kombinasjon av angst og depresjon - så vanlig blant folk som kommer til terapi. I skjematerapi kommer vi til et sted hvor vi kan lytte til angsten og høre modusen som forårsaker den. Det kan være en krevende foreldremodus, alvorlig og muligens sint over at vi ikke er perfekte, som sier at vi alltid må bli bedre og inntil vi er det, vil ingen ha oss. Denne modusen kan føles som innsnevring, stress, spenning og sinne mot seg selv, som ulmer i angst. Depresjon kommer fra å være på mottakersiden av alle disse endeløse kravene og nedverdigende tankene. Modusen gjør at vi føler oss avvist, verdiløse, uelskelige.

Skjematerapi hjelper ved å styrke en veldig viktig modus kalt "frisk voksen", men det jeg foretrekker å kalle "frisk omsorgsfull voksen." (Jeg ser på "sunn voksen" som misvisende siden folk ofte oppfatter det som noen som opptrer modent, er godt organisert og følelsesmessig frakoblet. Jeg foretrekker et begrep som beskriver en modus som moden, men også medfølende, tålmodig og omsorgsfull, som en god, kjærlig forelder.) Den sunne omsorgsfulle voksenmodusen fungerer som en snill av sceneleder eller vaktmester for de andre modusene, som hjelper til med å moderere og roe ned hastingen og til og med destruktiviteten til dem, som en stemme for rolig forsikring, omsorg og kjærlighet. I andre terapisammenhenger, spesielt behandling av oppmerksomhetsforstyrrelse, kan denne modusen spille en rolle kalt "utøvende funksjon."

Alle har en sunn omsorgsfull voksenmodus i en eller annen grad, og starter veldig enkelt med ønsket om å slutte å lide. "Jeg vil bare føle meg bedre." Terapi bidrar til å pleie og dyrke denne tilbøyeligheten til en fullt utviklet sunn og omsorgsfull voksen. Det krever øvelse, å ha mot til å være åpen og sårbar, og være åpen for å stole på at en terapeut hjelper. Det kan begynne med å si til oss selv en dag, "Jeg kommer ikke til å snakke til meg selv på den måten akkurat nå, jeg fortjener bedre," og bygge derfra. Noen ganger vil terapeuten hjelpe til med å modellere ting en sunn og omsorgsfull voksen ville si.

Senere i terapien kan vi til og med ha modusdialoger, der den friske omsorgsfulle voksne griper inn mellom et sårbart barn som kan være såret, og en krevende kritikermodus som ikke gir opp. I dette tilfellet ville den sunne og omsorgsfulle voksne ta opp begge modusene, og høres omtrent slik ut: «Jeg vet at når du var barn og sårbar, ble du virkelig såret av folk du stoler på. Og du hadde ingen å henvende deg til enn deg selv, så du måtte være veldig tøff mot deg selv for å overleve. Problemet er at ingen noen gang trøster eller trøster det sårbare barnet ditt, så han fortsetter å føle seg såret, og som et resultat av dette fortsetter du å kreve å dekke smerten. Men fortiden er over, og du trenger ikke å gjøre det på denne måten lenger. Du kan ta vare på deg selv, og du trenger ikke være så krevende. Hvorfor prøver vi ikke å trøste og helbrede smerten til ditt sårbare barn?»

Til å begynne med kan dette høres mye ut, men modustilnærmingen er basert på ideen om at vi bruker å snakke for å jobbe gjennom følelsesmessige vanskeligheter, og det kommer faktisk veldig naturlig. Vi kobler oss til stemmene til barnet selv, identifiserte foreldre/kritikere og andre moduser slik at de virkelig blir hørt, ofte for første gang. Dette føles utrolig bekreftende. Terapiens jobb er å hjelpe klienter med å utvikle et selv som lytter og få samtalen i gang.

For å finne en terapeut, vennligst besøk Psychology Today Therapy Directory.