Ubindende skam fra andre følelser

av Bret Lyon, Ph. D., SEP

Økten gikk ikke bra. Jeg demonstrerte for gruppen hvordan man kan jobbe med en mor som lider fordi sønnen hennes hadde blitt igjen på skolen. Ingenting jeg gjorde så ut til å fungere. Etter uutholdelige 30 minutter ga jeg opp. "Jeg tror ikke jeg virkelig hjelper deg akkurat nå. Jeg beklager virkelig." Hun var høflig enig i at det ikke hadde hjulpet mye. "Det hjalp vel litt," sa hun og prøvde å myke meg flause. Hun hadde roet seg litt ned og hadde godt av å bare kunne snakke om situasjonen. Men den typen ro og fred som jeg hadde håpet å hjelpe henne med å oppnå, var langt unna.

Senere den kvelden gikk jeg over økten i tankene mine. Jeg var villig til å unngå å fryse av skam og prøvde å konsentrere meg om det som hadde gått galt. Så kom det til meg: Min klient opplevde minst to følelser samtidig. Kontrakten vår var å jobbe med skammen hennes over at sønnen hennes ble forlatt. Men hun hadde også en sterk opplevelse av sorg for både seg selv og sønnen. Skamens handlingstendens er å fryse og gjemme seg. Noen i skam har en tendens til å sirkle rundt i endeløse løkker av drøvtygging. Sorgens handlingstendens er å gråte og sørge. Vi sørger over det som har skjedd, og legger det i fortiden. Skam, derimot, holder alt i nuet. Vi opplever en skammelig hendelse, slik vi opplever en

traumatisk hendelsen, som om den skjer akkurat nå. Det jeg ikke hadde gjort i økten var å skille sorgen hennes – som kunne inviteres til å slippe ut i tårer og tristhet – fra skammen hennes, som måtte jobbes helt annerledes med.

Vi er ganske i stand til å oppleve to, tre eller enda flere følelser på samme tid. Denne sannheten virker ubehagelig for mange foreldre som prøver å hjelpe barna sine med følelsene sine. For eksempel kommer Billy, veldig opprørt, gråtende inn og forteller moren sin at han hater Bobby. Mor svarer: «Du hater ikke, Bobby. Bobby er broren din. Du elsker Bobby."

Billy elsker sannsynligvis Bobby. Men i det øyeblikket hater han Bobby også. Barn ser ikke ut til å ha det samme problemet som voksne har rundt følelser. For et barn kommer følelser i hauger, og de trenger ikke å gi mening. Det er de bare. Billy bekymrer seg ikke for at hans øyeblikkelige hat vil komme i veien for kjærligheten hans.

Ingen steder skaper vår mangel på toleranse for komplekse følelser mer problemer enn når skammen er tilstede. Følelser er designet for å bevege seg gjennom oss og deretter forlate. Faktisk ordet følelsekommer fra det latinske ordet emovere, som betyr «flytte ut», «flytte bort» eller «fjern». Når følelser er bundet med skam, setter de seg fast og vi går ikke videre. For å få tak i og begynne å bearbeide enhver følelse når skammen også er tilstede, må vi skille den fra skam. Som Sheila Rubin og jeg forklarer i boken vår, Omfavne skam: Hvordan slutte å motstå skam og gjøre den til en mektig alliert:

"En av de store innsiktene til Silvan Tomkins, faren til moderne skamteori, er at skam er en bindende følelse. Skam virker ved å binde seg til og forstyrre andre følelser. Det faktum at skam binder sammen med følelser og følelsestilstander er en hovedårsak til at skam er så kraftig og så vanskelig å spore og helbrede.

Skam er designet for å holde oss unna problemer ved å senke intensiteten til andre følelser og hemme våre en tendens til å fullføre sin tilknyttede atferd (for eksempel sørge, nå ut til andre eller setting grenser). Når skammen binder seg med sinne, frykt, glede, nysgjerrighet eller sorg, disse følelsene kan ikke fullføre seg selv, og vi kan bli fanget i en labyrint av følelser uten ende. Følelser er designet for å bevege seg gjennom oss og deretter forlate.

Det er meningen at vi skal oppleve ulike følelser, få dem til å påvirke oss en stund, og så føle andre følelser etter tur. Det er som en tryllekunstner som tegner en streng med flerfargede lommetørklær fra ermet eller hatten, den ene følger etter hverandre i en jevn fremgang. Men når skam binder sammen med en følelse, slutter magien til det menneskelige følelsessystemet å virke. Den setter seg fast. Og det er slik vi blir fanget i skam."

Skamens handlingstendens er å fryse, gjemme seg og forsvinne. Når skammen fryser oss, kan vi ikke få tilgang til de naturlige sunne handlingsimpulsene til våre andre følelser, som sinne, sorg og frykt. Vi føler oss ofte fast eller forvirret og ute av stand til å iverksette tiltak. For å gjøre vondt verre kan det gi oss enda mer skam å vite at vi ikke lever med den gleden og vitaliteten vi ønsker å ha. Av denne grunn er det viktig å lære å løse skam fra de andre primære følelsene slik at de kan fullføre og vi kan leve på en mer fyldig, mer produktiv og mer gledelig måte.

Som en helbredende skamspesialist var jeg fokusert på skam i arbeidet med moren jeg refererte til i begynnelsen av denne artikkelen, og jeg betalte ikke nok Merk følgende til hennes sorg. De fleste mennesker, og de fleste hjelpende fagfolk, har det motsatte problemet: De jobber med de mer åpenbare følelsene, og de savner skammen som er skjult i synlige øyne. Det første trinnet i å skille skam fra andre følelser er å innse at både skam og sorg – eller sinne eller frykt – er der og hver må jobbes med separat.

For å finne en terapeut, besøk Psychology Today Therapy Directory.