Støtte kundene dine i å opptre relasjonelt

I mitt siste innlegg, skrev jeg om hva det vil si å handle relasjonelt. Denne essensielle relasjonsferdigheten er det som lar oss løse blindveier, som er en uunngåelig del av å dele livet ditt med en annen person. Det innebærer å balansere dine egne ønsker, preferanser og tro med partnerens; det er en reise, snarere enn en destinasjon, og oppfordrer oss til å handle med nysgjerrighet, tålmodighet, kreativitet, og intensjon.

I dette innlegget skal jeg takle det fra terapeutens side. Å handle relasjonelt er nødvendig for ethvert sunt langsiktig forhold, og det er også sannsynlig at klientene dine sliter med det, i det minste noen ganger. Tross alt er det langt fra enkelt! Så, hvordan hjelper du med å støtte kundene dine i å opptre relasjonelt?

Å handle relasjonelt starter med å håndtere automatiske reaksjoner. Med det mener jeg de selvbeskyttende reaksjonene som instinktivt blusser opp når noen føler seg truet, fanget eller på annen måte stresset. Alle har disse svarene. De er helt naturlige; faktisk er de viktige, fordi de holder folk trygge i farlige situasjoner. Problemet er at de fleste situasjonene folk møter på daglig basis ikke er virkelig liv eller død, men folk kan fortsatt reagere på dem som om de er det.

Sammenlign det med en relasjonell væremåte. Å være relasjonell krever bevisst å dyrke en rolig, veloverveid og nysgjerrig ånd. Når noen er i en relasjonell modus, holder de sine egne tanker og følelser ved siden av partnerens tanker og følelser, og de behandler begge med like mye respekt.

Som terapeut ser jeg rollen min som å hjelpe kundene mine med å identifisere målene deres, jobbe med dem for å klargjøre visjonen de streber etter, og støtte dem i endringsprosessen. Hvis kundens mål innebærer å ha et sterkere og sunnere forhold, vil det å lære å handle relasjonelt tjene dem. Uansett hva kundens utløste reaksjoner pleier å være, er de nesten helt sikkert ikke relasjonelle. De tjener sannsynligvis ikke klienten din i oppgaven med å bygge et tillitsfullt og intimt forhold.

Det krever noe alvorlig motivasjon å overvinne ens naturlige og instinktive selvbeskyttende reaksjoner, så denne prosessen starter med å identifisere klientens motivasjon. Hvordan vil de vise seg i verden? Hva slags partner ønsker de å være? Og hva vil de få ut av denne endringen? Endring er vanskelig, så det må være overbevisende for at klienten din skal være villig til å legge ned arbeidet.

Tenk deg for eksempel en klient som har hatt en historie med å blåse opp når partneren forteller dem noe de ikke vil høre. Over tid har partneren deres begynt å holde tilbake informasjon når de forventer en eksplosjon. Din klient liker ikke å ikke vite hele historien. De vil at partneren deres skal fortelle dem hele sannheten. Kanskje de har nok innsikt til å innse at vanen deres med å blåse opp gjør det vanskelig, eller kanskje du som terapeut hjelper dem å forstå rollen de spiller i forholdet deres dynamisk. De bestemmer seg for at målet deres er å bli noen som det er lett å fortelle sannheten til, uansett hva den sannheten måtte være.

Etter å ha hjulpet klienten min med å erte målet deres, ville jeg gi dem massevis av rekvisitter for å være så innsiktsfulle og for å være villig til å omfavne utfordringen med personlig vekst. Jeg vil hjelpe til med å forstørre synet deres, oppmuntre dem til å tenke på hvor fantastisk og styrkende det vil føles å kunne velge hvordan de skal vises, uansett hvordan partneren deres oppfører seg. Deretter ville jeg slå meg til ro på lang sikt, og forberede meg på å gi dem mye trening på å håndtere tøffe følelser og sterke reaksjoner under stress av vanskelige samtaler, ettersom de beveger seg nærmere synet sitt, ett skritt etter hvert tid.