Subjektiv er det eneste målet i intime forhold

«Du kan ha rett, eller du kan være gift. Hvilken foretrekker du?" – Terry Real

Vi ønsker alle å ha rett i forholdet vårt. Ofte er det viktig for oss å "vinne" argumenter. Noen ganger stammer dette fra det Terry Real kaller Psykologisk patriarki, hvor vi skiller de maskuline og feminine sidene av oss selv og plasserer det maskuline over det feminine. En slik oppdeling fører til en knapphetsmentalitet i forhold og oppmuntrer konkurranse og et hierarkisk, rett-og-galt samspill. Dette fører til en relasjonskultur der bare én partner kan ha "rett", med bare én "objektiv" sannhet til forholdet.

Men med mindre du er politiet, advokat eller dommer, hvem bryr seg om det er rett eller galt? Hvem bryr seg om de små detaljene? Det spiller egentlig ingen rolle. I intime relasjoner er den objektive sannheten ikke relevant. Det er den subjektive opplevelsen som betyr noe. Hvorfor?

For i ethvert forhold er det to personer (subjekter) som opplever verden og den relasjonelle dynamikken forskjellig. Og i et differensiert forhold tar vi sikte på et «to-narrativt» gjensidig avhengighetsforhold, hvor begge stemmene blir hørt. Et modent forhold blir en synergisk tredjedel som er større enn de to subjektive opplevelsene.

Dette er spesielt relevant når man diskuterer fortiden: Hva skjedde? Hvem sa hva? Hvem lovet hva? Hvem gjorde hva?

I Neuro-Linguistic Programming (NLP) er det en kjent forutsetning: "Kartet er ikke territoriet." Det gjør vi ikke så mye reagerer på virkeligheten som på vårt subjektive kart over virkeligheten med dens forvrengninger, abstraksjoner og manipulasjoner. Som en konsekvens er det ikke noe enkelt "virkelig mål" hukommelse.

Når dere begge krangler om hva egentlig skjedde, er du på vei ned i en blindvei. Hver partner kan se på samme hendelse og ha en helt annen tolkning og opplevelse. Dermed det mest relevante svaret på spørsmålet "Hva skjedde egentlig?" er "Hvem bryr seg?"

Hvordan skifter du fra et "ett objektivt" forhold til et "to subjektive" forhold?

Det viktigste er å bli hørt, sett, følt og respektert av den andre. Det er det som bygger intime relasjoner, ikke en kamp for sannheten.

På slutten av dagen spiller det ingen rolle. Hvem bryr seg om det var på tirsdag eller onsdag? Hvem bryr seg? Hva handler dette egentlig om?

1. Reflekter og velg å tro at det subjektive (erfaring, følelser, følelser) er det som virkelig betyr noe i forhold.

Detaljer gir betydning, men det som virkelig betyr noe er verdier, behov, følelser, visjoner, relasjoner, liv, kjærlighet, kreativitet, og spille. Husk at.

2. Gå lekent ned en.

Når du finner deg selv å kjempe nytteløst med partneren din om hvem som har rett, svelg egoet ditt og del fra et sårbart sted (som kalles en nede i psykoterapi): "Vet du hva? Jeg forstår hvordan du så det, men fra min personlige erfaring er det slik jeg så det.» I stedet for å krangle over partnerens oppfatning av virkeligheten (som aldri vil fungere), fokuser i stedet på hvordan du opplevde det den. Vanligvis vil dette hjelpe dere begge til å gå videre og fokusere på det som virkelig betyr noe.

3. Enige om å være uenige.

I de fleste tilfeller er det ikke nødvendig å bestemme seg for én "offisiell" objektiv fortelling. Så enig i å være uenig angående detaljene, så lenge du våger å dykke dypere ned i forholdets emosjonelle digel.

4. Hva er det emosjonelle budet her?

Følelsesmessige bud er de emosjonelle temaene under den konkrete, saklige samtalen. Prøv å flytte samtalen til det følelsesmessige laget av denne tvisten.

5. Hva er det arketypiske nivået?

Det er tre nivåer i hver fortelling: det logistiske, det emosjonelle og det arketypiske (lær mer om de forskjellige lagene i en historie her). Hva handler egentlig denne argumentasjonen om? Mat? Stevnemøte kveld? Hva betyr mat for deg? Hva betyr det å bli matet for deg? Kanskje handler det om å bli sett? Eller om maktdynamikken i forholdet ditt.

Prøv å lytte, uttrykke og forholde deg til de dypere dimensjonene av tvisten. Bare ved å holde deg nær og diskutere de dypere lagene i argumentasjonen, selv uten å nå en konsensus eller beslutning, vil du bringe mer fortrolighet og nærhet til din dyad.

Husk at fortiden kan lagres og forestille seg på mange forskjellige måter. Så velg å fokusere mer på følelsen, verdiene og drømmer av hver partner og gi slipp på de små detaljene samt behovet for å ha rett.

Livet er tross alt det som skjer mens du er opptatt med å krangle om detaljer. Subjektiv er det eneste virkelige målet i intime forhold.