3 måter å argumentere mer konstruktivt på, og gjøre opp mer varmt

Ansvarsfraskrivelse: Dette innlegget forholder seg til "normativ" krangling; Jeg støtter ikke fysisk, seksuell, verbalt eller følelsesmessig overgrep av hvilken som helst type.

De fleste av oss hater å slåss. Nå har du sikkert lest et sted at konflikt er bra for forhold, og likevel er krangling fortsatt vanskelig og kan bringe opp følelser av frustrasjon, fortvilelse, raseri og håpløshet.

De fleste par ønsker enten ikke å slåss, vet ikke hvordan de skal slåss, eller vet ikke at de faktisk slåss. Andre innser at de kjemper, men vet ikke hvordan de skal stoppe.

Noen mennesker tror at å slåss i et intimt forhold er et dårlig tegn: et tegn på manglende kompatibilitet, aggresjon, eller et signal om at forholdet til og med er over.

I et tidligere innlegg om konflikt som verktøy for vekst beskrev jeg de to tilnærmingene til konflikt: skilpadden og tordenværet. Skilpadden unngår naturligvis konflikt for enhver pris. Tordenværet går derimot rett på stormens øye. Mange par er sammensatt av et tordenvær og skilpadde. Jeg anbefaler å lese eller til og med lese om igjen

denne artikkelen for en mer generell oversikt over konflikter.

De fleste par unngår slåsskamper helt. Og hvis de slåss, så etter at kampen er over og ting går tilbake til det normale (en time, dag eller uke), vil paret enten late som det skjedde aldri (for ikke å vippe båten) eller vil beklage raskt og avslutte saken uten å gå dypere for å lære mer om den.

Likevel er konflikter en stor del av ethvert intimt forhold og har en skatt som kan hjelpe partnere å lære mer om seg selv og utdype forholdet. Dette er fordi en kamp aldri er en frittstående begivenhet. Begge partnere kommer til kampen med tidligere, uavklarte, halvbevisste følelsesmessige bagasjer (fra nåværende eller tidligere forhold, barndom arr eller andre problemer), samt en liste over klager og irritasjoner de ikke har delt ennå.

Disse problemstillingene er ofte sammensatt av ønsker, behov, drømmer, frykt og andre sterke følelser. Dette er faktisk diamanter som, når vi først er klar over, gir muligheter for vekst, modning og en utdyping av obligasjoner.

Den eneste måten å avdekke disse relasjonsdiamantene er ved å lære kunsten til den generative kampen.

Kunsten av den generative kampen

Kamp kan sees på som en spiral som består av flere veipunkter, som er inspirert av Dan Wiles arbeid:

1. Angrep-angrep

Å slåss er faktisk bra for deg. Å slåss er en måte å uttrykke en hel følelsesmessig rekkevidde på, som i hovedsak føles levende. Det er også en måte vi (mislykket) gir uttrykk for klager og irritasjoner som vi kanskje ikke tør å dele når ting går på skinner. Dette er viktig for tordenvær, som trenger å uttrykke følelser med høy intensitet for å kunne regulere seg selv. For skilpadder er denne fasen en god sjanse til å utvide deres følelsesmessige rekkevidde og føle seg levende med følelse.

Reglene for engasjement for denne fasen er:

• Gjenkjenne at du kjemper. Du tror kanskje du diskuterer ting, men å innse at du kjemper er et viktig første skritt. Denne forståelsen vil hjelpe deg å bli mindre overrasket og frustrert og vil hjelpe begge partnere med å være i "kamp"-modus.
• Ikke bekymre deg for «kommunikasjonsbudene». Vi kjenner alle til de beste praksisene for god kommunikasjon: å bruke "jeg"-utsagn, ikke skylde på, ingen roping, ingen kritikk og så videre. Men når vi er i denne fasen, blir vi vanligvis oversvømmet av følelser og bruker ikke vår prefrontale cortex, noe som kan gjøre det ekstremt vanskelig å følge kommunikasjonsreglene. Så vær tilgivende når du eller partneren din gir skylden, steinmurer, kritiserer eller roper.
• Husk: Denne fasen er midlertidig. Det er nyttig når begge partnere erkjenner at de er i angreps-angrepsstadiet og at dette er tiden for å slippe ting ut. Hold fast i vissheten om at denne fasen vil gå over. Dette vil også hjelpe deg å unngå katastrofal tenkning om fremtiden til forholdet ditt.
• Betrakt alt som blir sagt som et grovt utkast. Fordi dere begge spyr ut alle slags nyformulerte klager, innse at noe av det som blir sagt akkurat nå er bare damp og vil passere - men noen klager kan faktisk ha en dypere kjerne av sannhet, som med tiden vil hjelpe dere begge å gå dypere.
• Ikke prøv å snakke om kampen. I denne fasen, ikke prøv å snakke om kampen eller å forhandle en atferdsendring. Forsøket vil sannsynligvis mislykkes og frustrere deg.

Kjøl av

Når denne fasen er ferdig, er det vanligvis en organisk pause, hvor begge partnere intuitivt søker en tid til å kjøle seg ned. Det kan være et par minutter eller til og med timer. Bruk denne tiden til å ikke tenke på kampen og reguler deg selv: Drikk, spis, gå, mediter, tren, les noe.

De fleste par avslutter kampsyklusen her, etter nedkjølingen. Men sannheten er at vi bare er en tredjedel inn i prosessen. Det som trengs nå er en bedringssamtale, som gir en følelse av beslutning om å kjempe, øker fortrolighet og tilknytning, og hjelper til med å avdekke de relasjonsdiamantene som dukket opp i angrep-angrepsfasen.

2. Innrømme-innrømme

Dette er en veldig liminal, sensitiv fase der begge partnere oppfordres til å ta ansvar for sin del av kampen. Vi kaller dette Å eie din skygge (eller OwnUrsh!t, for kort). Målet med denne fasen er å hjelpe partnere med å engasjere seg på nytt. Her er muligheten til å skape et fornyet positivt, sjenerøst og velviljefylt relasjonsrom og forstå det dypere behovet som ble utløst i kampen.

Reglene for engasjement for denne fasen:

• Bruk "jeg"-utsagn. Siden begge partnere fortsatt kan være litt følsomme, kan bruk av "du"-utsagn ofte utløse en retur til angrep-angrepsfasen. Så selv om du sannsynligvis desperat ønsker å kritisere partneren din for deres urettferdige oppførsel, fokuser kun på deg selv.
  • Bryt øyekontakten å bidra til å være mindre selvbevisst og gå dypere. Dette vil også hjelpe partneren din til å lytte mindre defensivt.
  • Spør deg selv høyt: Hva var denne kampen for meg? Hva utløste min respons og sinne? Hvordan bidro jeg til denne kampen?
• Prøv å se partnerens synspunkt. "Hvis jeg setter meg i dine sko, kan jeg se hvordan min oppførsel ville få deg til å ..." Prøv å koble til partnerens subjektive opplevelse på en ærlig og åpen måte.
• Finn din manglende brikke. I de fleste kamper mangler det vanligvis en brikke, en grunn til at du ikke kunne høre partneren din. Den manglende brikken er en relasjonsdiamant, en del av skyggen din som, når den først er kommet inn i din bevissthet og eies av deg, kan hjelpe deg å vokse.
  • Bli nysgjerrig og spør deg selv: Hva var behovet mitt her som ikke ble oppfylt som trigget meg så mye? Hva sitter denne på?
  • For noen er intuitiv skriving en bedre måte å gå dypere. I alle fall, bruk det som hjelper deg med å finne den manglende delen.
• Hold deg jordet. Når partneren din bruker "jeg"-utsagnene sine for å gå dypere, hold på deg selv og husk det deres smerte er ikke ditt ansvar. Gi dem litt slingringsmonn til å snakke høyt og møte seg selv. Husk at de er sårbare i denne fasen, så slipp dem litt.
• Forvent regresjon. Siden dette er en liminal fase er det bare en liten feilmargin. Vær forberedt på at en eller begge av dere kan bli trigget tilbake til angrepsmodus. Når dette skjer, ikke fortvil. Du kan enten foreslå en annen timeout til ting roer seg eller prøve en "Ta 2" og omformulere det som ble sagt på en mer "jeg" måte.

3. Samarbeid-Samarbeid

Og nå har vi nådd den tredje fasen i spiralen. I denne fasen kan begge partnere "gå opp til balkongen" og skape et rom hvorfra de kan se på oppførselen sin fra et mer lekent og håpefullt sted. Siden begge partnere tok ansvar for sin del og har klart å gå tilbake til en mer regulert tilstand, er det større rom for leting.

Regler for engasjement for denne fasen:

• Forbli leken og le av deg selv og forholdet. Lek er livets smøremiddel, og som sådan vil det hjelpe deg både å bli, vokse og lære av disse kampene. Vær snill, letthjertet og tilgivende mot deg selv. Dette vil styrke din meningsfulle utholdenhet og minne deg på at flere kamper er på vei og at du vil holde ut.
• Sett puslespillet sammen. Når du kjenner din manglende brikke, kan du nå, med hjelp av partneren din, begynne å utforske hva de gjorde eller sa som trigget deg.
• "Du"-uttalelser er tillatt igjen, fordi partnerens energi nå ikke er rettet mot å stikke eller angripe, men heller å hjelpe partneren til å innse hva de gjorde som var sårende.
• Hjelp partneren din til å forstå mer om sin egen manglende brikke. Du kan nå prøve å hjelpe dem ved å fokusere på ulike aspekter av det de sier. Hjelp dem å møte seg selv.
• Vær snill og føl deg med partnerens manglende brikke. Vanligvis er deres manglende brikke noe viktig for dem og bør derfor være noe viktig for deg. Spør dem hvordan du kan hjelpe dem å oppfylle deres behov.
• Atferdsforespørsler. Dette er fasen hvor du kan be partneren din om spesifikk atferd som kan hjelpe deg til å føle deg mer sett og verdsatt (hele tiden å vite at de fortsatt kan nekte, noe som fortsatt er OK).
• Zoom ut, krystalliser diamantene og brainstorm fremtidige løsninger. Fra balkongen kan dere utvide oppfatningen og detaljene i kampen og utforske dypere problemer. Nyt og vær nysgjerrig på de nylig avdekkede relasjonsdiamantene. Hver ny oppdagelse gjør forholdet ditt mer intimt, spennende og ærlig. Med disse nye oppdagelsene om hverandre kan dere tenke fremover og se hvordan dette forholdet kan hjelpe dere begge med å oppnå det mål og oppfylle dine behov på en bedre måte.

På slutten av dagen er kamp- og sminkesyklusen, full av brudd og reparasjoner, det som gjør et forhold sterkt og dypt. Så ikke vær redd for å gå inn i smeltedigelen. Vær leken, eie skyggen din, og vær nysgjerrig, på jakt etter relasjonsdiamanter gjemt i den brennende kampen.

Facebook bilde: Liderina/Shutterstock