Glem uavhengighet: 3 måter å lære barn samarbeid på

Vi bruker mye tid i kulturen vår på å lære unge mennesker å være selvstendige. Men det blir stadig tydeligere at vi overser en enda større ferdighet – å lære dem å være gjensidig avhengig. Er det mulig å lære bort den ferdigheten?

Svaret er ja. Dette er hvordan.

Da jeg ble uteksaminert fra college for tiår siden, brukte jeg et år på å undervise ungdomsskolen i Japan. Den opplevelsen er kronisert i boken min, Lære å bukke. Én hendelse fremfor alle andre i det året har holdt seg hos meg. Anledningen var skoleavslutningen for ungdomsskolen der jeg underviste. Destinasjonen var Tokyo Disneyland, ikke akkurat det mest lærerike stedet, men bry deg ikke: Skolen brukte fortsatt anledningen til å undervise i gjensidig avhengighet. De to første artiklene i den 62 sider lange (!) bruksanvisningen lyder:

1. Ved å jobbe sammen med lærere og hverandre i et ukjent miljø – la oss utvikle livslange minner.
2. Ved å jobbe sammen i en gruppe med god helse og sikkerhet – la oss lære om offentlige oppførsel og få en positiv opplevelse.

Og ingenting ble overlatt til tilfeldighetene. Dagen før turen satte skolen opp stoler i gymsalen i form av en skolebuss til få elevene til å øve seg på å komme seg inn og ut av stolene sine på en effektiv og samarbeidsvillig måte. Den øvelsen ble etterfulgt av en annen der elevene øvde på å løpe inn og ut av formasjonen til klassefotografiet når de hørte lyden av en fløyte.

Men kanskje det mest talende trikset skjedde på avreisemorgenen: Et av hovedpoengene var at elevene måtte oppholde seg i grupper i løpet av dagen i parken. Hver gruppe fikk mandat til å være i tide for alle benchmarks i løpet av dagen. Men her er stuntet som har gjort japansk utdanning så effektiv til å promotere gruppen samarbeid: Bare én elev i hver gruppe fikk bruke klokke.

Ønsker å få studentene til å bli flere bevisst av andre? Tving dem til å komme i tide, men nekt dem muligheten til å ha tilgang til en klokke med mindre de holder sammen som et lag.

En generasjon senere har fordelene ved å lære barn samarbeidsevner bare blitt tydeligere. Som Jennifer Wallace, forfatteren av den nylig utgitte boken Aldri nok, skrev i Washington Post nylig:

Jeg har funnet i min forskning at barn som er trent i ferdighetene til gjensidig avhengighet, bedre takler tilbakeslag eller fremtidens usikkerhet fordi de er forankret i lokalsamfunnene deres. Foreldrene til disse friske prestene erkjente åpent motet som kreves for å be om og ta imot støtte. De lærte barna sine å «aldri bekymre seg alene», som psykiater Edward Hallowell har sagt det.

Så hvordan kan vi lære barn (og minne foreldrene deres om) disse ferdighetene uten å sende dem til japanske skoler? Her, basert på vitenskap, er tre konkrete ideer du kan prøve hjemme denne høytiden:

1. Koble opp

Den enkleste måten å fremme gjensidig avhengighet på er å sette familiemedlemmer i situasjoner som krever gjensidig avhengighet. På noen måter gjorde skoler på 1800-tallet en bedre jobb med å fremme samarbeid fordi silobarn etter alder ennå ikke hadde tatt tak. Hver dag var barn rundt jevnaldrende i forskjellige aldre og forskjellige ferdigheter, noe som normaliserte gruppearbeid i stedet for konkurranse fordi det ikke var noen forventning om at alle skulle være på samme nivå.

Det tok skoler i Vesten et århundre å vende tilbake til denne ideen, slik de begynte å gjøre på 1970-tallet med filosofi av "collaborative learning" som hadde sin fødsel i England. Hovedpoenget: Barn lærer mer av jevnaldrende enn de gjør av instruktørene. Men, 50 år senere, som David og Roger Johnson fra University of Minnesota har gjort vist, samarbeidet halter fortsatt.

Så hva kan du gjøre? Lag situasjoner som tvinger barna dine til å jobbe sammen med søsken eller venner.

• Ikke bare tilordne gjøremål; tildele kollektive gjøremål.
• Ikke bare gi godtgjørelse til ett barn; gi en del av stønaden til alle barn som de må finne ut hvordan de skal dele.
• Ikke bare la eldre barn hjelpe yngre barn; bruk "omvendt veiledning" og la yngre barn hjelpe eldre barn også.

Konklusjonen: Sett av tid denne høsttakkefesten når medlemmer av familien din er tvunget til å hjelpe til med familiesammenkomsten, ikke bare som seg selv, men som en del av et team.

2. Hør opp

En viktig årsak til at barn ikke er følsomme overfor andre, er at de aldri blir undervist hvordan å lytte til andre. En titt på vår nåværende politiske diskurs avslører konsekvensen av denne forglemmelsen. Elena Vitalaki og Eleni Katsarou ved Universitetet på Kreta disposisjon de viktigste trinnene for å bli en bedre lytter:

• Start med øynene. Sørg for at lytteren er i samme øyehøyde som høyttaleren, med få distraksjoner som åpne vinduer, fristende mat eller fargerike leker.
• Vend deg til munnen. Ikke tving lytteren til å være stille i lange perioder. Oppmuntre dem til å be om pauser eller stille spørsmål.
• Avslutt med tilkobling. La lytteren gjenta det de har hørt og heller enn å kritisere eller dømme og finne minst én ting de er enige om.

Som forfatterne skriver, en enkel øvelse der barn blir tvunget til å dele med en søsken, en venn, eller til og med en voksen slektning, kan skape «empatipraksis». Uten øvelse blir det å forstå andre en muskel vi aldri bøyer.

3. Fess opp

I artikkelen hennes i Washington Post, Jennifer Wallace kommer med et fantastisk og sjeldent uttalt poeng som hopper ut av diskursen blant voksne rundt politikk og verdensanliggender i disse dager. En grunn til at vi ser ut til å ha mistet instinktet for gjensidig avhengighet er at vi nesten aldri oppgir de underliggende følelsene som hindrer oss i å få kontakt med andre. Wallaces råd: "Nevn hva som ofte kommer i veien for å bygge gjensidig avhengige relasjoner: misunne og skam det fremkaller når vi tror vi ikke holder mål." Hun fortsetter:

Sosial sammenligning er en naturlig del av det å være menneske, men uten kontroll kan det forlate oss dypt ensom. I stedet kan foreldre normalisere denne universelle følelsen ved å innrømme at de føler misunnelse fra tid til annen, for eksempel når de logger på sosiale medier og se en bekjents fantastiske ferie eller når en kollega får forfremmelsen de håpet på.

Kanskje en grunn til at vi ikke klarer det understreke gjensidig avhengighet rundt hjemmet er at vi på noen måter føler at vi ikke vil være i stand til å holde ut avtalen.

Og likevel må vi. For i likhet med mange egenskaper vi ikke klarer å lære barna våre – fra tilbakeholdenhet med enhetene våre til å holde seg rolige i en tvist – begynner det virkelige problemet vanligvis med oss. Bare når vi overvinner våre egne frykt, misunnelse og skam, kan vi åpne oss for de vi elsker – for ikke å snakke om de vi ikke gjør.

I dag, når behovet for forståelse og tilknytning rundt om i verden er større enn noen gang, må vi konfrontere våre egne nøler og ikke gi dem videre til barna våre. Vi må igjen praktisere kunsten å samarbeide, å lytte og å være sårbar. Det er den eneste måten å ta verden på som den er og konvertere den til en verden av kan være.