Du vet aldri hva som vil gjøre en forskjell

I flere år jobbet jeg innen feltet selvmord forebygging. Jeg hørte historier fra enkeltpersoner som omhyggelig hadde planlagt selvmordet sitt – dagen, klokkeslettet, måten – bare for å få meningsskiftet kl. det siste minuttet fordi noen i pauserommet på jobben forventet brukte tre minutter på å oppriktig spørre hvordan de hadde det, eller når de passerte inn salen, smilte og sa: "Håper du får en fin dag." Disse par setningene endret på en eller annen måte deres syn på verden og andre og ga dem håp.

Steve Miller er en psykolog som har forsket mye på hva som gjør terapi arbeid. I en studie intervjuet han terapeuter og deres klienter og spurte hver av dem om de mest positive øyeblikkene i deres terapeutiske forhold. Mens terapeutene ofte snakker om en eller annen terapeutisk gjennombruddsøkt - en aha-opplevelse der klienten "fikk" sammenhengen mellom sitt nåværende problem og en langvarig mønster – klientene husket at terapeuten deres tilbød å hjelpe til med å hoppe bilbatteriet eller klappet dem på skulderen etter en spesielt følelsesladet økt.

Til slutt, jeg har hørt tonnevis av historier (og du har sikkert også) fra foreldre som husker for eksempel den fantastiske turen de tok med barna sine til Disney World, mens deres nå tenårings eller voksne barns eneste minner fra turen var hvordan faren ropte på dem mens de ventet i kø ved Space Mountain og ikke lot dem få is krem.

Poenget er at livene våre faktisk er våre egne; hver persons virkelighet og minner er forskjellige, og det er ofte et gap mellom hva du kanskje synes eller husker som meningsfullt og hva den andre personen gjør. Du vet aldri hva som fester seg – hva, av alt du gjør, har størst innvirkning på andre. Gitt det, hva er det beste du kan gjøre? Her er noen forslag:

Innse at det beste du kan gjøre er det beste du kan gjøre.

Til tross for dine forsøk på å hjelpe til med å lage den fantastiske Disney-opplevelsen med barna dine eller si det helt riktig for en ansatt som sliter, du kan aldri fullt ut vite den ultimate effekten av din interaksjoner. Det du kan gjøre er best å forme den umiddelbare situasjonen. Hvis barnet ditt smelter sammen i Disney World, ønsker du ikke å rope og kritisere, men å være det empatisk. Hvis den ansatte føler seg overveldet, er det på tide å hoppe over forelesningen om å gå opp og i stedet lytte og spørre hvordan du kan hjelpe.

Anta at andre bare ser din oppførsel, ikke dine intensjoner.

Du prøver å støtte tenåringsdatteren din, som sliter med noen skoleoppgaver, men hun hører bare kritikk eller mikrostyring. Du prøver ditt beste som veileder for å hjelpe din ansatte med å løse et problem, men svaret hans er defensivt.

Dere er tydeligvis i utakt begge to; det er et gap mellom intensjonene dine og det de hører – tid for å reparere og avklare. Du be om unnskyldning til din datter eller din ansatte for å høres kritisk eller kontrollerende ut. Deretter går du tilbake og oppgir intensjonen din - at du vil at datteren din ikke skal være så hard mot seg selv, eller at du er bekymret for at din ansatte føler seg overveldet, og ditt håp er at med spesifikk opplæring vil du føle deg mer kompetent. Snakk om myke følelser som bekymring og bekymring i stedet for harde følelser som frustrasjon, sinne, og opprørt. Enda bedre, oppgi intensjonene dine ved å bruke jeg-utsagn i starten - her er det jeg er bekymret for.

Øk de positive for å oppveie de negative.

Evolusjonsbiologer forteller oss at som en nødvendig overlevelsesmekanisme, er hjernen vår fortsatt naturlig koblet til å høre det negative i stedet for det positive. Og John Gottmans forskning med par støtter dette - som vi må ha et sterkt forhold mellom positive til negative kommentarer (4 til 1, 5 til 1) i forhold for den andre personen til og med å høre positivt. For å skape den positive effekten, last meldingene dine med positive og fokuser mer på hva andre gjør riktig enn hva de gjør feil.

Utvikle dine egne etiske retningslinjer.

Så du prøver ikke å omforme deg selv for hver interaksjon. Lag din etiske kode. Bestem som voksen hvordan du vil behandle andre og hvilke prinsipper du vil leve etter. Denne enstørre tilnærmingen gir et grunnlag for handling, en standard måte å være på som setter dine prioriteringer og, med praksis, blir den du er.

Du vet aldri hva som kan gjøre en forskjell, men det betyr ikke at du ikke kan gjøre så godt du kan.