Stol på instinktene dine etter at ektefellen din har jukset

Du finner ut at ektefellen din har vært utro. Inntil det øyeblikket hadde du ingen anelse. Aldri ville du mistenke at de var i stand til det, eller at du ville savne tegnene hvis de var det.

Men her er du, og føler at magen din har sviktet deg. Etterlatt traumatisert med en tilstand som noen psykisk helsepersonell kaller post-utroskapunderstreke lidelse (PISD) og mistillit ikke bare til andre, men til deg selv.

Selv om det ikke er en diagnostisk kategori i seg selv som post-traumatisk stress lidelse (PTSD) er, Debra Yeager, LCSW, CST, beskriver PISD som lignende. "De som lider av PISD gjenopplever traumet ved å oppdage at ektefellen har vært utro på samme måte som de ville gjort hvis de overlevde en bilulykke eller voldelig handling."

I tillegg til å gjenoppleve oppdagelsesøyeblikket, sier Yeager: «Det som skjer etterpå er at alt i livet ditt blir filtrert gjennom denne linsen. Ikke bare stiller du spørsmål til deg selv om jukset – ‘hvordan gikk jeg glipp av det, gikk jeg glipp av det, eller ignorerte jeg det?’ – du begynn å stille spørsmål ved din evne til å se nye forhold som de er, uten opplevelsen av utroskapsfarging dem."

Så hvordan lærer du å stole på instinktene dine igjen?

Ta vare på deg selv.

Å finne ut at ektefellen din har vært utro er et sjokk for systemet. Ettersom følelsene dine tapper deg for energi, kan det påvirke deg fysisk.

Å komme seg etter en ektefelles svik krever mental og fysisk utholdenhet. Integrativ helsetrener Elise Abbruzzese foreslår at du gjør ditt beste for å "spise næringsrik mat regelmessig, få nok søvn, bevege kroppen din og sette sammen en sterkt støttesystem som består av positive tenkende venner, en mental helsepersonell og en integrerende eller funksjonell medisinlege for å føre tilsyn med omsorg."

Abbruzzese anbefaler også å adoptere en daglig meditasjon praksis for å redusere stress og lindre angst.

Tillat deg selv å sørge.

Sorg kommer ikke med instruksjoner eller tidsplan. Sorg er heller ikke en lineær prosess; det vil være fremgang og tilbakeslag.

Jo bedre du forstår sorgens vendinger, jo mer realistiske vil dine forventninger være for hvor lang tid det kan ta å føle deg som deg selv, føle deg trygg på at du ser objektivt på din nåværende situasjon, og stole på din beslutninger.

Yeager sier: "Du kan bare late som om du har det bra så lenge. Selv om du kan virke bra og fortelle alle, inkludert deg selv, at du har det bra, vil det overskygge tankegangen din til du jobber deg gjennom sorgen din, selvtillit, og evne til å vurdere situasjoner med nøyaktighet."

Ikke straff deg selv.

Når du får kontroll på din fysiske helse og begynner sorgprosessen, kan du begynne se omstendighetene rundt din ektefelles utroskap på nytt, og spør deg selv: «Hva førte til affæren? Hvilke tegn savnet jeg? Gjorde jeg noe for å forårsake det? Var det noe jeg kunne ha gjort for å forhindre det?"

Yeager sier: "Lidere av PISD tar spørsmålet et skritt videre, og spør: 'Hvis jeg tok feil om at ektefellen min var en jeg kunne stole på, hva vet jeg sikkert?'"

Når han går ned i kaninhullet, sier Yeager at den fornærmede ektefellen kan spørre seg om ektefellen noen gang har elsket dem og lurer på om ektefellen deres har vært utro før.

Dette er vanskelige spørsmål fordi de tvinger deg til å undersøke deg selv og din rolle. Slik introspeksjon kan være positiv eller negativ. Hvis du er tilbøyelig til å klandre deg selv for andres handlinger, har du arbeid å gjøre.

Yeager sier: "Hvis du hele tiden ser på deg selv som å ha tråkket feil på hvert tidspunkt, vil du ha problemer med å stole på deg selv igjen. Det betyr at du ikke objektivt vurderer situasjonen og ennå ikke har begynt å dissekere den slik at den kan bli medvirkende til din helbredelse og vekst.»

Erkjenne hvorfor du ble blindet.

På et tidspunkt i din bedring vil du stille de samme spørsmålene, men svare med en viss klarhet: "Jeg hadde en anelse om at noe ikke stemte, men jeg ville ikke se muligheten, så jeg overså det."

Yeager sier: "Dette er ikke selvskyld. Det viser en vilje til å være ærlig mot deg selv uten å være destruktiv.»

Når du kan gjenkjenne handlingene dine for rollen de spilte i å bli blindet, vil du nyte en nyvunnet følelse av kontroll, som kan ha manglet siden du først lærte at ektefellen din var utro.

Yeager sier: "Å føle at du har kontroll viser at du har begynt å stole på instinktene dine igjen og at det de kommuniserer er informasjon du kan stole på."

Gjenoppbygg tilliten til deg selv sakte.

Tillit er grunnlaget som sunne relasjoner bygges på. Når tilliten mellom partnere brytes, kan det ta en stund å gjenoppbygge siden det tok lang tid å etablere den i utgangspunktet.

Yeager sier: "Det samme gjelder tilliten vi har til oss selv, som vi utvikler og nærer fra det tidspunktet vi blir født og begynner å lære om verden."

Gitt hvordan denne prosessen startet for oss lenge før vi møtte ektefellen vår, fortsetter Yeager: "Det er logisk å anta at hvis troen vi har på oss selv ble kompromittert, vil det kreve mer enn en liten innsats for å få den tilbake."

Akkurat som da du var barn og begynte å lære å stole på andre og deg selv fra små tilfeller - at foreldrene dine ville komme tilbake etter å ha forlatt et rom, at hvis du spiste for mange kjeks, ville du bli syk, og at hvis du kom for nær en bie, kunne du bli stukket - du må lære på nytt å stole på magen din i det små måter.

Gode ​​nyheter: Selv når tilliten til deg selv har blitt brutt, har du ikke sluttet å stole på instinktene dine for å ta avgjørelser. Fra det øyeblikket du våkner, tar du valg, valg som ikke krever mye omtanke. Nøkkelen er å gjenkjenne beslutningstaking som det skjer, og at det meste av tiden er magen din som styrer deg og styrer deg riktig.

Ettersom selvtilliten din vokser, vil du føle deg bemyndiget og bedre rustet til å takle de mer komplekse valgene du står overfor, for eksempel å ta opp problemene i ekteskap eller forfølge en skilsmisse. Hvis du stoler på det, sier Yeager, "tarmen din vil fortelle deg hvilken."