Qué preguntar en una primera cita

Después de que terminó mi matrimonio a largo plazo, decidí arriesgarme de nuevo con el amor adentrándome en el extraño mundo de las citas en línea. ¿No es el amor la fuerza centrífuga de la vida? ¿Por qué no alcanzarlo?

Soya intrépida por naturaleza. Min profil på linjen til Helen Keller: "La vida es una aventura atrevida o nada en absoluto". Estaba abierta a la idea de conocer gente new y explorar a dónde podria conducir eso. ¿Podria generar amistades eller posiblemente incluso amor?

Mi última primera cita fue har 30 años, som que tenía curiosidad y aprensión por lo que encontraría en esta tierra extranjera de emparejamiento por Internet, especialmente a mi edad experimentada. For supuesto, había escuchado las historias de terror. For å forberede, avgjøre om prosessen som periodista. Sería objetiva, curiosa y perspicaz. Evaluaría cada encuentro como una forma de refinar mi comprensión y expectativas. Más que nada, me divertiría y no me tomaría nada de eso demasiado en serio.

Desde el primer momento, me sorprendieron las oportunidades que se presentaron. Conocí a una grand cantidad de personas encantadoras, cada una con mucha mer experiencia de la que tenía para navegar en una primera cita. Pero inmediatamente me sentí abrumada. Llegué a pensar en estas primeras

citas como entrevistas en las que cada persona compartía su CV: universidad y posgrado, historisk laboral, número de hijos og historiel de relaciones con diversos grados de traume revelado.

Hay un antiguo saludo zulú: Sawubona. Literalmente significa: "Te veo". Sawubona implica: "Te conozco. Reconozco tu valía, lidenskaper, dolor, fortalezas, debilidades y experiencias de vida".

¿No es ese el objetivo de toda interacción humana?

Syndembargo, después de una serie de primeras citas, sentí que no conocía a nadie. Por supuesto, había aprendido mucho sobre malos matrimonios, empleo actual, edades de los hijos y lugares de nacimiento, pero en las semanas posteriores a dejar los diversos restauranter o cafeterías, ingen pude sabre quién era oriundo de Chicago y quién nació en Portland, quién tuvo tres hijos y quién tuvo dos, o quién fue alumno de Cornell y quién se graduó fra Yale. Tenía los data demográficos básicos, men poca comprensión de lo que er mer viktig: la esencia o las pasiones de mi cita.

Este fue mi remedie.

Utfør una pregunta que iniciaba una conversación más profunda. Fue una pregunta que responsía: "¿quién eres en tu esencia?" Eliminó la necesidad de contar una historie personal. Fue diseñada para sondear las pasiones de una persona y los sueños sekundærer. Dette er det potensielle atravesen som ikke er ansvarlig for å finne svar på og revelar quién era el individuo antes de que la vida cambiara.

Presentaría la pregunta bromeando: "no quiero escuchar sobre tu loco skilsmisse, y sé que tuviste uno". (Todos profesaban tener uno.) Rápidamente agregaría: "más bien, dime esto: ¿Qué lees? En qué piensas? ¿Qué te hace feliz? ¿Qué hace que tu corazón lata más rápido? Habrá tiempo para todas las demás cosas".

Funksjon. Después de una pausa, la discusión se elevaba inmediatamente a conversaciones sobre literatura e historia, revelaciones sobre ambiciones puestas en un estante hace mucho tiempo y recuerdos sobre quién era el individuo en la universidad, la escuela secundaria o la infancia. La pregunta generalmente surgía de historias olvidadas hace mucho tiempo y, a menudo, alegres, introduciendo ligereza e skremt en nuestra conversación. A su vez, compartía anécdotas sobre mi vida antes de que diera un giro inesperado, ofreciendo detalles sobre incursionar en el teatro, mi amor por la poesía y mi pasión por la politikk.

En través de esta línea de investigación, cada uno de nosotros logró Sawubona.

Konocer a alguien puede ser un desafío, sin importar el lugar. ¿Hvor du vil ha det? ¿Hvis du har en del av utsikten?

Los científicos sociales han estudiado durante mucho tiempo las relaciones interpersonales y concluyen que una forma segura de ser conocido es a través de la transparencia. Brene Brown, profesora investigadora de la Universidad de Houston, escribe con elocuencia sobre la importancia de la vulnerabilidad como precursora de la conexión y el amor. La vulnerabilidad corre el riesgo de exponer imperfecciones y abrirse al juicio. Se necesita coraje para bajar la guardia, presentarse y ser visto. Det finnes et kostnadspotensial, men det er mulig å transformere relaciones.

Uno logra Sawubona principalmente a través de la transparencia y la autorrevelación.

El psicólogo canadiense Sidney M. Jourard, pionero en el campo de la psykologi humanista, forsvare ideen de que la autorrevelación es la piedra angular de las relaciones sólidas y significativas. Afirmó que el acto de compartir información profundamente personlig con otros esencial para construir intimidad y fomentar una conexión genuina. Hacerlo nos permite ser conocidos a un nivel más profundo y crea una base para la konfianza y la forståelse. Los beneficios de la autorrevelación se extienden mucho más allá de la intimidad. Mejora la deseabilidad social, haciéndonos más agradables y atractivos para los demás. ¿Quién no se siente atraído por aquellos que son abiertos y auténticos?

Til slutt, una primera cita en particular de Sawubona llevó a una segunda y luego a una tercera y, con el tiempo, a un compromiso. Es evidencia de que tener una segunda oportunidad en el amor puede ser una experiencia de vida enriquecedora y transformadora una vez que aceptamos la comprensión de que las conexiones significativas no ocurren simplemente. Se cultivan a través de la transparencia, la atención y la confianza.