Hvorfor er det så vanskelig å ta imot et kompliment?

Takknemlighet ser ut til å være et populært buzzword i disse dager, men nesten alt fokus er på viktigheten av uttrykke takknemlighet. Dette er absolutt et viktig konsept. For optimal relasjonsvelvære er det imidlertid like viktig å vite hvordan motta takknemlighet.

Hvorfor har så mange mennesker problemer med å akseptere takknemlighet? Vi har snakket om dette spørsmålet rundt om i verden og funnet ut at det gir gjenklang hos enkeltpersoner i hvert land vi har besøkt. Vi oppdaget at flertallet av mennesker har en tendens til å se takknemlighet som en mangelvare. Hvis de mottar det, vil det ikke være nok å gå rundt. Vi tror at en del av årsaken kan være kulturell fordi vi ofte blir lært opp til å være beskjedne og ikke fokusere på oss selv.

Dessverre har mange mennesker en tendens til å stenge ned det vi kaller "takknemlighetens dans". Når vi slår av dansen, hindrer vi utilsiktet kjærlighet og ros fra å komme inn i våre vesener. Det er som å lukke døren for noen og hindre dem i å komme inn i hjemmet vårt, og til slutt hjertet vårt.

En av oss (Suzie) har en tøff tid med å motta takknemlighet. Bare i går kveld, etter å ha prøvd ut en ny oppskrift på karrilinser, bemerket James hvor deilige linsene var. I stedet for å ta imot komplimentet hans, svarte Suzie automatisk med: «Vel, det smakte ikke så smakfullt som jeg hadde håpet. Noe manglet. Kanskje jeg burde ha lagt til noe ekstra. Kanskje hvis jeg hadde kjøpt fersk karri, ville det ha smakt bedre. Neste gang skal jeg gå ut og kjøpe ferske krydder i stedet for å bruke det jeg hadde i skapet.»

James gjentok umiddelbart sitt første kompliment, "Suzie, linsene var deilige," i et forsøk på å understreke hvor mye han likte dem - og for å minne henne på at han uttrykte sin takk.

Suzie ble nylig klar over at hun ikke naturlig godtar takknemlighet. Og hun har jobbet med å motta takknemlighet bedre en stund nå. Hun har blitt bedre, men vakler av og til. Hun må regelmessig minne seg selv på hvordan hun skal reagere. Det krever øvelse.

Suzie er langt fra alene; mange andre har problemer med å få ros. Vi har funnet ut at folk vanligvis reagerer på takknemlighet på en av tre usunne måter:

1. Avbøy

Når vi får komplimenter, har mange av oss en tendens til å avlede dem, børste dem av som vi kan gjøre med en smule eller irriterende flue. Kanskje vi kommuniserer at det egentlig ikke var grunnlag for den andre personens takknemlighet i utgangspunktet.

Sårbarhet ser ut til å spille en stor rolle når det kommer til utfordringen med å motta komplimenter godt. Vi er ofte redde for å vise våre sanne farger, alt som gjør oss mennesker, ufullkommenheter og alt. Mange av oss er redde for å få søkelyset til å skinne på oss selv utelukkende av den grunn. I tillegg, hvis vi åpner oss for kjærlighet og takknemlighet, risikerer vi også å åpne oss for alt annet som kan følge med det, som smerte og tap.

2. Gjengjelde

En annen vanlig måte å svare på takknemlighet på er gjensidighet. Før komplimentet i det hele tatt har tid til å lande, begynner den andre personen umiddelbart med sitt eget uttrykk for takknemlighet. Vi omtaler dette som responsen "varm potet", fordi den minner oss om det populære barndom spill der målet er å fange en ball og kaste den tilbake til noen så raskt som mulig.

Denne typen respons føles veldig transaksjonell. Vi føler at hvis noen "betaler" oss et kompliment, må vi "betale" dem tilbake med en gang. Igjen spiller sårbarhet inn her. Det er naturlig å føle seg sårbar hvis vi står i noens gjeld. Hvis vi ikke er komfortable med det, kan vi prøve å betale tilbake (eller "varm potet") gjelden tilbake så raskt som mulig.

3. Rabatt

Dette er når vi gir alle grunnene til at et kompliment ikke kan mottas, og noen ganger kan årsakene være ganske detaljerte. For eksempel, da James komplimenterte Suzie med de deilige karrilinsene, gikk hun i detalj på alle årsakene til at måltidet ikke var så velsmakende som det kunne ha vært. Hennes klager slo vinden ut av seilene til James og kunne ha fått ham til ikke å ville komplimentere henne igjen. Det som startet som en positiv interaksjon forvandlet seg raskt til en noe negativ utveksling.

Rabatter er en populær og usunn vane. Det er som om personen som mottar komplimentet må komme rent og nevne alle problemene sine først før de blir påpekt. Hvorfor kan vi ikke bare være åpne for å motta uten å understreke problemene med ros?

For å hjelpe andre å lære å skape og praktisere sunne vaner, utviklet vi en interaksjonsmodell der vi viser folk positive måter å motta takknemlighet og komplimenter på. De tre trinnene er å akseptere, forsterke og fremme.

Kort sagt, aksepterer er når du bare aksepterer, i stedet for å avlede, ved å si en ekte takk mens du ser direkte inn i den andre personens øyne. Forsterke er når du nyter lovsangen, tar den inn og lar den trenge gjennom hele kroppen din. Avansere er når du engasjerer deg ved å stille spørsmål og bruke muligheten til å koble til.

For eksempel kunne Suzie ha sagt til James: "Hva var det egentlig med måltidet du likte?" James kan ha svart med hvordan han likte karrikrydderet, som minnet ham om reisen til India for mange år siden da han slo leir på en fjelltopp. Denne informasjonen ville ha drevet lysutvekslingen til en dypere samtale og gitt dem en sjanse til å koble seg på et mer meningsfylt nivå, og til slutt styrket båndet deres.

Hvordan reagerer du vanligvis på takknemlighet?

Mottar du godt ros og aksepterer, forsterker eller fremmer? Eller har du en tendens til å avlede, gjengjelde eller gi rabatt? Husk at det å ta godt imot takknemlighet er en ferdighet som kan læres. Å praktisere dansen av takknemlighet vil hjelpe deg og partneren din til å bevege seg mer elegant gjennom livet og øke din individuelle og relasjonelle lykke.