Når det kan gi tilbakeslag å være en god lytter

Du har hørt gjentakelser av det samme i det meste av livet ditt: Du er en så god lytter. Jeg føler at jeg kan stole på deg. Vennene dine ringer deg først. Dine medarbeidere henvender seg til deg for å løse konfliktene deres. Dine familiemedlemmer støtter deg til å diskutere søsken rivalisering, utfordringer med barna eller ekteskapelig konflikt.

Fremmede deler dypt personlige ting etter at du har startet en samtale i produksjonsdelen av matbutikken. Uber-sjåfører, servitriser, personen ved siden av deg i salongen: De stoler alle på deg.

De ler ofte og sier: "Hvorfor få en terapeut når jeg har deg?" Og kanskje du pleide å synes det var morsomt og til og med smigrende, men nå du er lei av å håndtere alles problemer, irritert over at de aldri tar rådet ditt og såret at ingen noen gang sjekker inn for å se hvordan du er driver med.

Men i stedet for å dele hvordan du har det, ignorerer du alle i noen dager, noe som gir midlertidig fred. Men så avtar frustrasjonen, og du føler deg skyldig, så du går tilbake til å svare på telefonsamtaler, svare på tekstmeldinger og lytte til fremmede fordi du bare ikke kan hjelpe det.

Hvorfor lytter du likevel?

Kanskje du er oppriktig nysgjerrig, og lytting hjelper deg bedre å forstå "hvorfor" bak folks valg. Kanskje du har et dypt ønske om å gjøre verden til et bedre sted, og å skape plass til andre er en måte å påvirke.

Kanskje du ble lært at du er ansvarlig for hvordan andre mennesker har det, og at du bør sette andre først og gjøre alt du kan for å få dem til å føle seg bedre, spesielt når de betro seg til deg.

Kanskje du har dine egne problemer å løse, og du unngår dem ved å dykke ned i utfordringene folk gir deg. Dette mønsteret for unngåelse er veldig vanlig. Ved å alltid sette deg selv i rollen som lytter slipper du å dele eller utforske dine egne ting.

Til slutt, kanskje du elsker å identifisere og løse problemer fordi det bare får deg til å føle deg bra; det gir deg en følelse av hensikt. Og så når noen kommer til deg i nød, lytter du, stiller alle de riktige spørsmålene og tilbyr umiddelbart løsninger.

Hva fører til brenne ut har ingenting å gjøre med din evne til å lytte. Utbrenthet skjer når du tror at din rolle er å få andre mennesker til å føle seg bedre, når du tror at det å løse problemer for andre gjør deg til et episk menneske.

Det skjer når du innser at uansett hvor godt du lytter eller hvor gode råd du har, vil folk gjøre sine egne ting, et faktum som får deg til å føle at du kaster bort tiden din.

Kort sagt, grunnen til at det å være en god lytter slår tilbake har ingenting med andre å gjøre. Det har alt å gjøre med du.

Lytt og stol på

Terapeuter går inn i feltet av et ønske om å hjelpe andre. Vår opplæring understreker viktigheten av å lytte uten å gjøre vurderinger, å holde tilbake våre meninger. Vi bruker aktive, støttende og empatisk lytte for å fremme tilliten som er nødvendig for et terapeutisk bånd.

Ingen steder i vår Code of Etikk står det at vårt ansvar er å løse kundens utfordringer; dette er respektløst fordi det krenker en klients rett til selvbestemmelse. I stedet oppfordrer vi kundene til å utvikle seg i sitt eget tempo, ikke vårt, og vi tilbyr ikke løsninger fordi vi stoler på at de allerede har svarene.

Jeg visste ingenting om dette før jeg gikk inn på banen. Jeg trodde jobben min var å lytte, gi forslag og/eller råd, og egentlig få andre til å føle seg bedre.

Å si at det å bli terapeut har ydmyket meg ville være å underdrive det enormt. Til å begynne med, å lytte til andre uttrykke sin tristhet, frykt, eller vondt utløste i meg mye ubehag og angst fordi jeg bare ville fikse det, få det til å forsvinne – og det raskt. Med praksis og veiledning lærte jeg å omfavne dette ubehaget og se det for hva det var: en mulighet for vekst. Og denne veksten hjalp meg virkelig å forstå viktigheten av å la andre oppleve sin egen nød.

I dag, enten jeg underviser i sjelesorg og rådgivning til faste diakoner i den katolske kirke, grunnleggende ferdigheter i klinisk sosialt arbeid for å utdanne studenter ved Boston College, eller kommunikasjonsevner til foreldre som er ivrige etter å støtte tenåringsbarna, er budskapet det samme: Lytt, og stol på at de finner ut av det.

Hva du kan gjøre

Å isolere deg fra andre når du er utbrent er en reaksjon, ikke en løsning. Det kan kjøpe deg litt fred på kort sikt, men det er ikke bærekraftig på lang sikt.

Men du trenger ikke å stenge folk ute; du trenger bare å endre det du oppfatter som din rolle, og dette er en prosess. Følgende er noen måter du kan utvikle en ny måte å vise seg på i relasjoner og interaksjoner.

Utvikle bevissthet. Går du automatisk inn i "problemløser"-modus? Blir du irritert når noen tar opp tiden din og så ignorerer rådene dine? Holder du harme og sinne mot andre for aldri å sjekke inn med deg? Identifiser, aksepter og tilgi alle måtene du har spilt en rolle i å skape denne dynamikken.

Vær en føler, ikke en fikser. Empati trumfer løsninger. Å ha empati for det noen føler er mer nyttig enn å tilby en løsning. "Jeg har aldri vært i akkurat din situasjon, men jeg vet hvordan det er å føle tristhet." Å oppmuntre dem til å se på den lyse siden eller å fokusere på det positive hjelper aldri. Bare la det være, og del følelse.

Tilby perspektiv, ikke løsninger. Noen ganger vil folk bare vite hva du synes, og det er ikke kriminelt. Gi ditt perspektiv og presiser at det er basert på dine egne erfaringer, og at det til slutt bare er de som vet hva som er best. "Å tilby" innebærer at personen har valg i saken, og hindrer deg i å utvikle noen form for forventning om utfallet.

Omfavn ubehaget ditt. Hvis du har blitt vant til å være "fikseren", kommer du til å føle deg ukomfortabel med å endre tilnærmingen din, og kanskje litt skyldig. Når jeg sier omfavn dette ubehaget, mener jeg å vikle armene dine rundt det, gi det et stort kyss og takk for at du har fått en sjanse til å vokse. Dette ubehaget er din befrielse.

For å finne en terapeut, besøk Psychology Today Therapy Directory.