Invester i forbindelse med tenåringen din

I dag har jeg bedt Marc Schulz om å dele ukens tips.

"Jeg vet ikke hvorfor jeg prøver så hardt å være der for ham - han forteller meg alltid det bare for å la ham være i fred.”

Venninnen min var irritert over sin 16 år gamle sønn. "Skal jeg trekke meg?" hun spurte.

Ettersom et barns sårbarhet viker for en tenårings krigerskhet, blir det vanskeligere for foreldre alltid å se fordelene med en omsorgsfull tilstedeværelse. Og det er spesielt sant når ungdommen din forteller deg: "Jeg trenger deg ikke," eller skyver deg vekk når du prøver å koble til.

Disse tenåringene trenger imidlertid fortsatt din tilstedeværelse og forbindelsen du har med dem. Forskning finner ut at tenåringer som vokser i uavhengighet mens de opprettholder tilknytningen til foreldrene sine gjør det bedre – med høyere selvtillit og en mer moden forståelse av verden – enn de som blir autonome på bekostning av disse båndene.

Så, hvordan nærer foreldre den forbindelsen i situasjoner der tenåringen deres sier subtilt (eller ikke så subtilt), "La meg være i fred"?

Et viktig første skritt er å trekke pusten og gjenkjenne dine egne følelser og prioriteringer i denne situasjonen. Du kan kjenne igjen men motstå din første impuls, som kan være å avvise barnet ditt fordi du føler deg sint eller trist. Du kan minne deg selv på hvor utfordrende ungdomsårene var for deg og hvor viktig det var å føle at du ble mer uavhengig. Og du kan revurdere enhver alt-eller-ingenting-tenkning som i øyeblikkets hete får deg til å tro at tenåringen din er alltid vanskelig og vilje alltid vær motstandsdyktig mot å ha deg rundt.

Tenk også på muligheter når du kan henvende deg til tenåringen din med nysgjerrighet på hva hun opplever. Spør barnet ditt: "Hva skjer med deg?" Spør deg selv: "Hva skjer i disse situasjonene med barnet mitt som jeg aldri har lagt merke til før? Hvorfor synes jeg dette er så frustrerende? Hva har jeg gått glipp av?"

ikke tror at ungdommen din ønsker å være alene hele tiden.

Gjøre la tenåringen din vite at du vil holde kontakten. Når de skyver deg bort, kan du svare: «Jeg vet at du vil ha litt tid alene akkurat nå, men la oss finne en annen gang for å henge litt eller gjøre noe sammen." Under all bravader gjør tenåringen din det virkelig trenger deg.

Med nysgjerrighet og interesse,

Marc

Marc Schulz er Sue Kardas Ph.D. 1971 Professor i psykologi og direktør for datavitenskap ved Bryn Mawr College. Han er også medforfatter, sammen med Robert Waldinger, av Det gode liv: Leksjoner fra verdens lengste vitenskapelige studie av lykke. En versjon av dette innlegget vises også på Character Lab.