Hvorfor avviser noen voksne barn med grå skilsmisse en forelder?

Dette innlegget er del to av en serie.

Skilsmissefrekvensen for de 50 og eldre har økt globalt siden 1990, og forskning spår at den vil vokse med ytterligere en tredjedel innen 2030. Skilsmisse kan understreke og til og med brudd foreldre-voksen-barn vedlegg obligasjoner. På grunn av lengre levetid enn tidligere generasjoner, grå skilt foreldre kan ha voksne barn i alderen 18 til 70 år, barnebarn og oldebarn. Forholdet ettervirkningene av disse skilsmissene kan påvirke opptil tre eller fire generasjoner. Det er mange grunner til at foreldre som har vært gift i 20, 30, 40 eller til og med over 50 år, skilles. På samme måte kobler voksne barn fra foreldrene sine av mange grunner.

Noen grunner til at voksne barn trekker seg fra forholdet til foreldrene sine, og midler som hjelper

Lojalitetskonflikt: Mario, den 19 år gamle sønnen til Jason og Sheila, deler: "Moren min søkte om skilsmisse. Pappa var sint og fortalte at mamma hadde forlatt oss. Han presset meg til å stille opp med ham mot mamma. Jeg fortalte ham at jeg elsket ham og mamma og ikke ville være i midten. Han ville ikke stoppe. Jeg var så trist over skilsmissen og sint at han ikke ville høre på følelsene mine. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre. Så jeg sluttet å snakke med ham."

Jason skapte en lojalitetskonflikt for Mario. Det var menneskelig natur for Mario å gå bort fra faren sin fordi han så på ham som kilden til smerten, sinne, og forvirring. Voksne barn har rett til å ha individuelle forhold til hver forelder.

Rettsmidler: Jason jobbet med en terapeut gjennom sitt assistanseprogram for ansatte på jobben, med fokus på sinne og følelsen av svik ved at kona startet skilsmissen. Terapeuten hans hjalp ham å forstå at Mario sørget over tapet av at foreldrene hans var sammen, og at han fortjente å ha et forhold til begge foreldrene. Jason ba Mario om unnskyldning for å ha satt ham midt i skilsmissen og fortalte ham at han støttet ham i et forhold til begge foreldrene.

Verdimotsigelse: Louisa hadde en affære og forlot henne ekteskap. Hun gjemte forholdet i tre år. Hennes 28 år gamle datter Penny husker: "Jeg fortalte mamma at hun var en hykler og dårlig rollemodell for meg og barna mine fordi hun forlot verdiene hun lærte meg i oppveksten. Jeg kunne ikke stole på at hun var sannferdig om andre ting, så jeg nektet å la henne se barna mine. Jeg prøvde å snakke med henne om det, men hun sa alltid at jeg ikke forsto hva hun gikk gjennom. Jeg ga til slutt opp. Hun har ikke sett meg eller barnebarna på fire år."

Rettsmidler: Penny ba Louisa gå til rådgivning med henne. De så en familieterapeut, som hjalp dem å forstå den andres perspektiv, utvikle medfølelse for hverandre og reparere forholdet deres. Etter hvert begynte Louisa og barnebarna å tilbringe tid sammen.

Utnytte avhengighet: Yolanda, hvis 20 år gamle sønn Lucas var avhengig av henne for økonomisk støtte, utnyttet Lucas' avhengighet av henne mot sin far. Lucas deler: "Mamma sa ting til meg som satte far ned. Hun fortalte meg at far ikke var en tilstrekkelig forsørger for familien. Hun fortalte meg også ting om skilsmissen, som at pappa la unødig press på henne for å gi ham penger i skilsmisseoppgjøret. Jeg ba henne stadig om å la meg stå utenfor skilsmissen. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle håndtere alt, så jeg sluttet å se pappa for å holde freden med mamma." Skilsmissen tok to år å fullføre. Lucas så ikke faren sin på to år.

Rettsmidler: Yolanda så en terapeut ved et lokalt non-profit byrå og ble med i en støttegruppe for foreldre som går gjennom skilsmisse. Hun lærte hvor skadelig det var å nedverdige faren til Lucas og involvere ham i skilsmisseprosessen. Til slutt oppmuntret hun Lucas til å gjenoppta kontakten med faren, og det gjorde han.

Healing, som endring, tar tid, noen ganger lang tid

Det er gode nyheter fra noe av forskningen om voksne barn som avviste foreldrene sine under og etter skilsmisse. Greenwood fant ut at noen voksne barn som ble fremmedgjort fra sine grå skilte foreldre, forble det i fem til ti år. Til slutt ba de foreldrene om å gå til rådgiving med dem og fikk deretter kontakt med foreldrene igjen. Hvis foreldrene deres hadde nådd ut for å gjenopprette kontakten med sine voksne barn raskere enn barna gjorde, kunne de kanskje ha reparert foreldre-barn-forholdet enda tidligere.

Hvis forholdet mellom foreldre og voksen barn er fremmedgjort, bør du vurdere å kontakte en terapeut, et prestemedlem eller en lege for å få hjelp.

Les forrige innlegg her.

© 2023 Carol R. Hughes, Ph.D.

*Navn og detaljer endret for å beskytte pasientens konfidensialitet.