Hvorfor vi ikke trenger mer empati i forholdet vårt

Gullstandarden for ethvert ekte forhold, tror vi, er at folk "forstår" hverandre og hva den andre personen går gjennom, og erklærer like mye. Jeg er redd for at som en som jobber med relasjoner fra soverom (par) til styrerom (bedrifter) og har viet livet sitt til relasjonsvitenskap, er dette hva pauser relasjoner og ikke noe som styrker dem. Ja, du hørte det riktig!

Jeg vet at du kanskje leser dette og tenker, Hva? Hvordan skal dette hjelpe den allerede delte verden rundt oss? Vær med meg, og hvis du mot slutten av dette innlegget ikke er overbevist om at over-empati er en av årsakene bak feilen til mange relasjoner rundt deg, og mange nedfall i vår verden generelt, så kan du fortsette med det felles troen i samfunnet tilbyr deg.

Empati innebærer å gå inn i en annen persons opplevelse og føle følelsene deres som om de var våre egne. Vi har denne overlevelsesmekanismen for å vurdere sikkerheten vår og regulere oss selv – emosjonelt, kognitivt, fysisk og nevropsykologisk – ved å synkronisere inn i våre omsorgspersoners følelsestilstand.

For eksempel når en Forsørger (la oss si en mor) plukker opp et skrikende spedbarn, holder ham inntil, og hvisker forsikringer, hun hjelper spedbarnet med å regulere nøden med sin egen kropp. Når hun er rolig, blir han rolig. Over tid lærer samregulering spedbarnet selvregulering. På den annen side kan et barn bruke sin medfødte evne til å stille inn og føle empati med omsorgspersonen for å vurdere sikkerheten hennes: Kommer denne personen til å gi meg det jeg trenger for å overleve på dette tidspunktet?

Etter hvert som vi modnes, begynner en annen, mer kompleks mekanisme å utvikle seg: kapasiteten, holdningen og ferdighetene som mange av forskningsdeltakerne våre kalte «medfølelse».

Vi utførte undersøkelser med et utvalg av 159 representative amerikanske par som identifiserte seg som blomstrende i forholdet, og vi fant at par som praktisert gjensidig medfølelse (blant andre faktorer) viste de høyeste nivåene av generell relasjonstilfredshet og generell velvære – så dette er helt klart viktig. Men hva egentlig er medfølelse? Måten jeg vil definere det på er at det er evnen til å vise seg fullt ut for en partner uten å gjøre det om deg selv.

Uten medfølelse kan empati føre til frakobling i stedet for en dypere forbindelse. Tenk deg dette: Hvis du er sint, så er jeg også sint. Hvis du er trist, så er jeg også trist - og noen ganger tar jeg på meg så mye av følelsene dine at jeg eier det enda mer enn deg og ta bort enhver sjanse du måtte ha til å føle, bearbeide eller slippe noen av dine egne følelser og følelser.

Se nå på det gjennom linsen til medfølelse: Hvis du er sint og vil at jeg skal være der for deg mens du behandler følelsene dine (uten å dømme eller tilby løsninger), for å ha noen ellers være vitne til følelsene dine på en trygg måte (ikke prøve å stille deg, få deg ut av det eller bli med deg i det), jeg kan gjøre det uten å gjøre det om meg selv. Dette er prinsippet bak mange hjelpeprofesjoner og hvordan vi opprettholder vår egen kognitive og emosjonelle kapasitet uten å bli utbrent mens vi prøver å være der for andre.

Så vi kan si at empati per definisjon er når du føler med noen andre. Medfølelse, på den annen side, er en mer kompleks og moden mekanisme basert på et sett med kognitive evner og ferdigheter. Jeg vil gjerne tenke på det som når du føler til personen. Så man kan tenke på det slik: Mens empati er når du føler med den andre for din egen skyld (relaterer, regulerer, holder deg trygg), er medfølelse å føle for den andre uten gjør det om deg selv, noe som gir deg muligheten til å være der for dem slik de trenger at du skal være.

Tenk på forrige gang du følte deg misforstått, ikke sett, avvist eller uhørt mens du prøvde å dele noe med din partner, venn, kollega, sjef, barn, mor eller noen andre i et relasjonelt rom med du. Kanskje du ble såret, utmattet, sint, forstyrret eller overlykkelig over en prestasjon og du ønsket å dele den med den personen, og de sa noe sånt som: Jeg vet helt hva du mener, eller Jeg skjønner det helt; en gang skjedde det også med meg og det føltes som..., eller Jeg vet ikke hvorfor du føler det slik; når det skjedde med meg lot jeg det ikke gå inn på meg, eller Hva er problemet? Jeg har vært der og jeg forstår hvor du kommer fra, men... Enhver variasjon av disse utsagnene gjør deg kald og usett.

Det er sikkert rom for relasjon, medfølelse og empati, men de kan ikke være det misligholde i ethvert relasjonelt rom fordi empati gjør det vanskeligere for noen å være der for deg, da det ikke gir rom. Når den andre personen blir en med deg tillater det ikke deres individuelle uttrykk og opplevelser av følelser, for hvis de ikke kan føle det slik du gjør, kan de ikke være der for deg. Å opprettholde en separat følelse av selvtillit, og en separat følelsesmessig virkelighet, er det viktigste skillet mellom medfølelse og empati.

Hvis empati er å føle med noen, er medfølelse å føle for noen. Ettersom den gylne regelen går. Gjør mot andre som du vil at de skal gjøre mot deg, kan Platinum-regelen for relasjoner være noe mer slik: Gjør mot andre slik de ønsker å bli behandlet.

Utdrag og tilpasset fra Kjærlighet ved design: 6 ingredienser for å bygge livslang kjærlighet.