Hvorfor undertrykte følelser kan bryte ut i en krise

Å bygge tillit og trygghet i intime relasjoner gir vanligvis en betydelig buffer mot eventuelle uventede nødsituasjoner. Vellykkede forholdspartnere vet at deres partnerskap alltid vil møte dem, og de stoler på hverandre for å hjelpe til med å navigere i utfordringen sammen.

Men noen ganger kan en partner oppføre seg på en uventet og ikke-støttende måte når en krise bryter ut. Tilsynelatende ut av ingensteds reagerer de på måter som saboterer situasjonen.

Jeg har jobbet med par i fire pluss tiår, og jeg har sett denne uventede og merkelige oppførselen mange ganger og ønsker å dele med deg hvorfor jeg tror det skjer.

Partneren som uventet trekker seg ut under en krise har ofte undertrykt harme, sinne, eller sårede følelser for å beholde freden og roen i forholdet. Når en krise oppstår, kan de begravde følelsene bryte ut under presset fra en truende situasjon. I stedet for å oppføre seg som partneren deres forventer, kan partneren som sitter på de negative følelsene i lang tid slå ut.

Følgende er åtte eksempler på disse underliggende potensielle forholdssabotørene og de uventede reaksjonene de kan forårsake.

1. Hierarkiske maktforhold

En av de mest skadelige potensielle sabotørene er følelsen av harme hos en partner som alltid har latt den andre ha ansvaret. Han eller hun kan gi inn i den maktubalansen for å bevare freden i den andre enden av en partner som trenger den kontrollen.

En krise dukker opp.

• Ansvarlig partner: «Jeg trenger din hjelp nå. Vær så snill, gjør det på min måte."
• Partner lei: «Du trenger aldri mine innspill, så bare gjør hva du vil.»

2. Ensidig ansvar for feil

Et par ser ut til å komme godt overens. Likevel, når et problem oppstår, ser det ut til at begge ofte er enige om at bare én av partnerne vanligvis er ansvarlig for feilen. Den personen som tar på seg skylden er vanligvis veldig rask til å beklage og love bedre oppførsel i fremtiden. Den andre partneren føler sjelden behov for det be om unnskyldning og er lett tilgitt.

En krise dukker opp.

• Partner som ikke aksepterer skyld: «Hvis du hadde betalt Merk følgende, dette ville aldri ha skjedd.
• Partner lei: «Slutt å skylde på meg for alt. For en gangs skyld, ta ansvar for ditt eget rot.»

3. Uløst sinne eller harme

For ofte vil et par ofre ærlighet og autentisitet å bevare freden. En av partnerne holder rutinemessig tilbake og uttrykker misnøye eller harme, men de kumulative følelsene ligger under overflaten. De kan føle at følelsene deres ikke er berettiget eller ikke vil gjøre ting bedre hvis de uttrykkes.

En krise dukker opp.

• Partner som synes alt er i orden: "La oss ta dette sammen, kjære."
• Partner som har undertrykt følelser: «Jeg gjør alltid alt jeg kan for å få ting til å fungere i dette forholdet. Du er på egen hånd denne gangen."

4. Områder med mistillit

Ingen forhold er perfekt og det finnes ikke noe som heter perfekt og overordnet tillit. Vellykkede par kjenner hverandre godt nok til å stole på hva som sannsynligvis vil skje og ikke bekymre seg for hva som kanskje ikke vil skje. De stoler på at løfter, uansett hvor velmente de er, ikke alltid går i oppfyllelse.

Det er ikke et problem med mindre en partner begraver følelser mistillit og deler ikke den skuffelsen.

En krise dukker opp.

• Partner som tror de er klarert: «Jeg kan klare dette. Vi klarer oss."
• Partner som har undertrykt mistillit: "Du tror du gjør alt riktig, men jeg stoler ikke på at du takler dette."

5. Urettferdighet

Alle par deler ressursene sine med tid, penger, tilgjengelighet og energi. De gjør avtaler om hvordan disse ressursene skal fordeles og under hvilke omstendigheter. Det er tider når en partner trenger mer og den andre tiltrer, og forventer fullt ut gjensidighet når det er deres tur.

Hvis den balansen over tid blir skjev oftere for bare én partner, kan den andre føle at situasjonen er urettferdig, men ikke klarer å uttrykke ønsket. Eller de kan være den typen person som gir for mye og deretter blir martyrdød når det ikke blir returnert i naturalier.

En krise dukker opp.

• Partner som synes han eller hun er rettferdig: "Vi kan gjøre dette hvis vi slår oss sammen."
• Partner som uttrykker urettferdighet: «Du tar alltid avgjørelser som er best for deg. Hvorfor skal jeg stole på at du bryr deg om hvordan det blir for meg?»

6. Mangel på respons på behov

Når som helst kan en partner henvende seg til den andre for tilkobling, komfort og støtte. Eksperter kaller det et bud på tilkobling. Det kan være presserende eller bare et behov for å dele i det øyeblikket. Den andre partneren kan være opptatt eller ser bare ikke på situasjonen som så viktig. Hvis det skjer med jevne mellomrom, og partneren som trenger oppmerksomhet slutter å spørre, kan det hende de ikke lenger føler behov for å være der når den andre partneren trenger dem.

En krise dukker opp.

• Partner som ikke svarte på behov: "Jeg trenger deg virkelig nå, kjære."
• Partner som har blitt oppsagt: «Å, nå som du trenger meg, er jeg plutselig viktig?

7. Trusler om forlatelse

Under uenigheter kan den ene partneren utfordre den andre med trusler om å forlate forholdet. Disse kommentarene kommer vanligvis i øyeblikk med eskalert sinne, og ofte avfeid som tomme trusler like etter. Men hvis partneren truet har opplevd tidligere oppgivelse traume, kan de begrave mer smertefulle følelser og ikke uttrykke dem.

En krise dukker opp.

• Partner som truet med forlatelse: «Jeg er her for deg uansett hva som trengs.»
• Partner som var traumatisert: «Jeg tror ikke du virkelig vil holde deg. Jeg skal takle dette selv som jeg alltid gjør."

8. Score-Keeping

Alle relasjoner er primært transaksjonelle. Enten de innser det eller ikke, forventer begge gjensidighet for involvering og tilgjengelighet. Men hvis en partner føler at transaksjonene konsekvent primært er til fordel for den andre, vil den partneren stille begynne å holde poeng.

En krise oppstår.

• Partner som konsekvent har fått flere av ressursene: «La oss møte dette sammen, babe. Vi er et flott team."
• Partner som har følt seg brukt: "Du får hva du vil i dette forholdet, og det kommer meg aldri til gode, så hvorfor skulle jeg hjelpe deg nå?"