Helbredelse fra barndommen: Finne ditt sanne selv

For noen uker siden fikk jeg en melding fra "Tom" som fikk meg til å tenke:

"Har noen snakket med deg om å oppdage veldig sent - som 37 - at han ikke ante hvordan han egentlig var? Dette har skjedd meg og jeg lurte på om det skjer med andre mennesker. Jeg er den yngste av tre sønner, han som alltid ble hånet og plukket på av mine brødre og pappa. Jeg er en stor fyr – over 6 fot – så jeg ble ikke mobbet på skolen, men jeg hadde problemer med å få forbindelser og venner. Jeg trodde det bare var meg. Og jeg fortsatte å tenke på det til jeg giftet meg som 30-åring og svigerfamilien mine var som en familie fra kino. Jeg følte meg bra rundt dem, og jeg visste at de likte meg. Datteren min ble født i fjor, og jeg oppdaget at jeg ikke er barsk, men følsom, og jeg er gal etter den ungen. Min kone sier at jeg trodde jeg ble født som en Rottweiler, men jeg er virkelig en Golden Retriever. Jeg tror jeg lærte å skyve vekk fra følelsene mine eller bedøve meg selv som barn. Har dette skjedd med andre?"

Beklager til Rottie-elskere. Ikke mitt sitat, og de kan være milde hunder.

Å miste synet på grunn av dysfunksjon

Denne merkelige frakoblingen skjer med mange uelskede barn. I ettertid har jeg ingenting til felles med den unge kvinnen jeg var i tenårene og 20-årene. Hvis du hadde spurt meg på den tiden – dette var 1970-tallet, så tenk feminisme – ville jeg ha fortalt deg at jeg var "sterk" og "proaktiv", men realiteten er at jeg ble overfylt med sinne– sint over å ikke ha en kjærlig familie som andre gjorde, sint for at faren min døde, og sint for at jeg satt igjen med en mor som ignorerte meg og misbrukte meg verbalt. Etter tur. Jeg satt i et evig defensivt huk, lette etter de som kunne "manipulere" meg, og presset hardt for å sikre at jeg alltid endte på topp. Selv om jeg var med terapi på forskjellige punkter kom aldri mitt sinne opp som et tema, kanskje fordi jeg var vellykket i mine sysler. Men sannheten er at sinnet stoppet meg fra å se meg selv; ironisk nok, i midt i livet og senere, mens jeg blir sint, pleier det å være en sakte forbrenning.

Fjerning av løken: Lag for lag

Å miste seg selv av syne i en dysfunksjonell familie er både bokstavelig og metaforisk; vi internaliserer meldingene som kommuniseres direkte av foreldre og søsken – «Du er for svak»; "Du er for følsom"; "Du har ikke det som skal til" - så vel som de som er implisitte og aldri sagt høyt. Disse kan inkludere sniper etter kroppstype og spising (jeg har hundrevis av lesere som så etter den tykke jenta i bilder, inkludert meg selv), negative sammenligninger med andre i familien ("Du er den eneste som klager"; "Din søster/bror er alltid villig til å hjelpe"; osv.), og bare ignorere barnet. Som Joanne sa det: «Jeg trengte ikke å bli fortalt at mine ønsker eller behov var irrelevante. Hun viste det. Hvis jeg sa at jeg ikke var sulten, ville hun hakket mat. Hvis jeg sa at jeg ville ha litt nedetid, satte hun meg inn i bilen. Hun hadde tusen måter å gjøre det klart på hva jeg ønsket, gjorde ikke noe, og hun trengte aldri å si et ord.»

Trinn for å se selvet med klarhet

Arbeid med en begavetterapeut er absolutt den beste ruten, men du kan faktisk hjelpe deg selv å begynne å se deg selv med større klarhet. Disse trinnene er oppført i ingen spesiell rekkefølge og er hentet fra bøkene mine Datter Detox: Å komme seg fra en ukjærlig mor og gjenvinne livet ditt og Verbal misbruk: Gjenkjenne, håndtere, reagere og gjenopprette.

• Vurdere hvordan du håndterer følelser

Enten du lærte å skyve bort fra følelser som Tom gjorde eller ble oversvømmet av dem som jeg var, to viktige mangler ved en forsømmelig eller fornærmende barndom inkludere å ikke være i stand til følelsesmessig selvregulere og ikke være i stand til å identifisere hva du føler. Tilknytningsteori forklarer i detalj hvorfor dette er, men oppgaven er å komme i kontakt med disse følelsene slik at du kan håndtere dem. I det virkelige liv oversettes dette til enten å underreagere (skyve seg bort fra å føle seg som i den avvisende-unngående stilen) eller å overreagere (angste-opptatt eller engstelig-unngående).

• Går av autopiloten

Hvis du har opplevd en forsømmelig eller voldelig barndom, er sjansen ganske stor for at du ikke engang bevisst gjenkjenne når en situasjon i nåtiden fremkaller kjente mønstre fra fortiden og du reagerer automatisk. Jeg unngår bevisst ordet "trigger" her fordi det er så sørgelig misbrukt og overbrukt, så la oss bare holde oss til "autopilot." Når du begynner å nøste opp følelsene dine, bør du begynne å kunne gi deg selv en time-out før deg reagere. Denne teknikken, som en terapeut lærte meg for flere tiår siden, har jeg kalt STOP. SE. LYTTE. Den gode nyheten er at hvis du gjør det ofte nok, den blir den automatiske responsen. OK, du føler at du blir opphisset eller reaktiv, så du tar deg tid til å STOPPE. Dette er faktisk time-out. Så SER du og spør deg selv hva det er du føler akkurat; er det sinne, defensivitet, angst, eller vondt? Å kunne identifisere følelsene dine er nøkkelen. Og så SER du og stiller deg selv spørsmål som om dette skulle skje med noen andre: Reagerer du på det som skjer i øyeblikket eller er dette den gamle autopiloten? Hva ville du råde personen til hvis det skjedde med noen andre?

• Jobber med å se deg selv objektivt

Trygge tilknyttede mennesker er i stand til å vurdere både de tingene de har gjort bra og de de ikke har gjort uten å føle seg truet eller gå over til selvbebreidelse. Det er ikke sant for de usikkert knyttet, og det bidrar også til manglende evne til å se selvet helt. For de med en engstelig-opptatt eller engstelig-unngående stil, er selvbebreidelse og kritikk standardposisjoner som hindrer deg i å faktisk se ikke bare hvordan du gjorde, men hva du kan gjøre bedre. Å se på deg selv som om du var en fremmed du vet lite om er en måte å få deg til å se det du ikke kan se mens du bevisst slår av standardposisjonene.

For de med en unnvikende-avvisende stil, er det som står i veien for å se deg selv din ubegrunnede tro på at du på en eller annen måte er overlegen andre mennesker og ikke trenger forbedring. Sannhet? Vi kan alle bruke en justering eller to.

Ser i speilet (bokstavelig talt)

Hvilken holdning tar du når du ser din egen refleksjon? Er du der for å nøste eller vurdere feil, eller ser du personen som bor i den kroppen? Ser du personen din av opprinnelsesfamilien din beskrev (og plukket på eller marginalisert) eller ser du personen personene som elsker deg ser? Bruk litt tid på å se og se hva du ser.

Den virkelige du er der, og jeg tror du vil finne ham eller henne ganske sympatisk.

Copyright © 2023 av Peg Streep