Var det passivt-aggressivt?

Det er utfordrende å avkode folks intensjoner slik at vi kan tolke oppførselen deres og svare på riktig måte, spesielt når det gjelder passiv aggressivitet.

Den attribusjonelle tvetydigheten til passiv aggresjon

I sosialpsykologi sies det at "attribusjoner betyr noe." Med dette mener vi at når noen gjør noe, hvordan vi reagerer (og hva vi tenker om "skuespilleren") avhenger ofte av vår forklaring (attribusjon) på hvorfor de gjorde det den. Problemet, bemerker sosialpsykologer, er at attribusjonsprosessen ofte er mangelfull. Hvordan vi forklarer en annens oppførsel, spesielt hvis den er uønsket, kan være forutinntatt av mangel på informasjon. Linsene våre blir også noen ganger forvrengt av vår egen følsomhet og vår historie med skuespilleren. Dette kan føre til bekreftelsestendens der vi tolker oppførselen deres på måter som bekrefter vårt allerede negative syn på dem. Å bestemme om en annen person opptrer passivt-aggressivt er lastet med attribusjonelle tvetydigheter, noe som bidrar til den allerede utfordrende oppgaven med å tolke andres oppførsel.

Passiv aggresjon, som direkte aggresjon, involverer intensjon om å skade, men i motsetning til direkte aggresjon er den mer indirekte, noe som fører til attribusjonelle tvetydigheter om hvorvidt den var aggressiv eller ikke. Har de virkelig "glemt"? Gjorde de en dårlig jobb med vilje? Var det en uskyldig kommentar eller ment å såre følelsene våre? Var den oppførselen rett og slett tankeløs eller ment å komme tilbake på oss for en oppfattet feil? er deres utsettelse en bevisst opprørsk reaksjon på vår forespørsel? Er de uvitende eller ignorerer de bevisst våre behov for å straffe oss? Var den sarkastiske vitsen på min bekostning morsom eller slem? Er de opptatt eller gir meg den "kalde skulderen" for å gjøre et poeng? Ikke to måter om det: Å være på mottakersiden av det som kan være et passivt-aggressivt ord eller handling er ofte forvirrende og irriterende.

Passiv-aggressiv personlighetsforstyrrelse er ikke mer

Tvetydigheten av passiv-aggressivitet strekker seg til disiplinen psykologi. En gang i psykologien ble passiv-aggressivitet diagnostisert som en psykisk lidelse, nærmere bestemt en personlighetsforstyrrelse. Men over en periode på år ble den gradvis fjernet fra psykiatrisk diagnostiske systemer (som Diagnostisk og statistisk håndbok for psykiske lidelser). Ikke bare var det konseptuelt "gjørmete", men det holdt ikke under psykometrisk evaluering som en frittstående diagnose (psykometri er vitenskapelige metoder som fastslår gyldigheten og påliteligheten av psykologisk konstruksjoner).

Når det er sagt, benekter ikke forskere og utøvere av mental helse at passiv-aggressivitet eksisterer, eller at noen mennesker kan være mer tilbøyelige til å vise det enn andre. For eksempel noen mennesker som et spørsmål om personlighet er mer sannsynlig å oppfatte at de blir urettferdig kontrollert, og å reagere passivt-aggressivt for å hevde sin frihet. Parterapeuter vil attestere at som svar på en kontrollerende partner, kan den andre partneren reagere passivt-aggressivt.

Passiv-aggressivitet som gassbelysning

Jeg vil også hevde at passiv-aggressivitet i sin mest ekstreme form er en måte å utøve makt på gjennom forsettlig feilføring. Med andre ord, det er et verktøy for "gasslighteren" ("gassbelysning” er med vilje å gjøre ting for å få en partner til å tvile på virkeligheten og sin egen fornuft). Tvetydigheten av passiv-aggressivitet gir dekning av plausibel fornektelse. Gasslighteren kan lett benekte at det de sa eller gjorde var ment å skade, og hevder at målet for gassbelysningen deres er "gal".

Kulturens rolle

Kulturelle faktorer kan også spille inn. Aggressivitet kan innføres passivt når sosiale normer forbyr mer åpenlyst aggresjon. Fra dette perspektivet kan passiv-aggressivitet være normativ når direkte aggresjon er misfornøyd. Derfor kan sinte og harme mennesker opptre passivt-aggressivt. Passiv-aggressiv atferd kan til og med være mer vanlig i noen subkulturer der "hyggelig" verdsettes. For eksempel, i noen sørøstlige deler av USA, følger ofte "velsigne ditt hjerte" kritiske kommentarer i en hyggelig tone.

Det tåler også å si at maktubalanser kan føre til passiv aggresjon. Folk med høyere status kan komme unna med mer åpenlyst aggresjon enn de med lavere status, og kraftige mennesker som utøver sin makt vilkårlig og ufølsomt bør forvente passiv-aggressivitet komme tilbake.

Konklusjon

Så hvor etterlater dette oss?

For det første tror jeg det er klart at vi jevnlig vil møte mellommenneskelige situasjoner der det er uklart om noen andre er passiv-aggressive. Det kan være verdt å spørre "skuespilleren" forsiktig om hjelp til å tolke deres tvetydige oppførsel samtidig som de uttrykker et ønske om å rette opp feil.

Men fordi noen passivt-aggressive mennesker er ukomfortable med konflikter (derav deres passiv-aggressiv uttrykk for deres misnøye) eller kanskje ikke føle seg trygge ved å snakke om det, kan de si ingenting er galt. Det er også et spørsmål om passiv-aggresjon kan være en bevisstløs uttrykk for sinne og om folk kan være uvitende om deres passiv-aggressivitet.

For det andre, fordi passiv-aggressivitet noen ganger er et svar på å føle seg urettferdig eller vilkårlig kontrollert, er det verdt å spørre oss selv om vi faktisk er for kontrollerende slik at vi har skapt behovet for å gjøre opprør, eller skapt harme og sinne i vår samboer. På samme måte, har vi en historie med defensive reaksjoner slik at de ikke føler seg trygge på å fortelle oss hva som egentlig skjer? Når det er sagt, er det ikke alltid vi, ettersom noen mennesker er veldig raske til å gjøre opprør mot forespørsler fra andre – til og med rimelige forespørsler.

For det tredje, vurder forholdskonteksten, og om passiv aggresjon er et "rødt flagg for forholdet." Hvis det er andre kjennetegn ved gassbelysning, er det på tide å finne ut hvordan du kommer deg ut før vi er ødelagt. På samme måte, hvis du ikke føler deg trygg på å ærlig uttrykke bekymringene dine slik at du opptrer passivt-aggressivt som den eneste måte å føle at du har litt makt og kontroll i forholdet, kanskje det er på tide å forlate, eller tid for rådgivning (eller både).

Til slutt bør vi "sjekke" vår egen passiv-aggressive oppførsel. Det er ikke bra for relasjonene våre. Slutt med de antatte vitsene eller snerpete bemerkningene som virkelig er målrettede mothaker. Vær ærlig om hva du virkelig er sint for i stedet for å opptre passivt-aggressivt. Ikke gjør refleksiv opprør med utsettelse eller arbeid av lav kvalitet som svar på rimelige forespørsler. Eie opp og be om unnskyldning når du har vært passiv-aggressiv og prøver å gjøre det bedre.