Flammepunkter i relasjonsutvekslinger

Når par kommer til meg, er de desperate etter å unngå sårende utvekslinger og tilbakevendende krangel. (Jeg spesialiserer meg på kronisk harme, sinne, og følelsesmessig overgrep.) Vanligvis har de allerede sett en rekke terapeuter og har prøvd mange teknikker for kommunikasjon og aktiv lytting, som ikke har fungert for dem utenfor terapeutens kontor. De har alltid utviklet vaner med å reagere på flammepunkter som avsporer utvekslingene deres.

Et flammepunkt er noe sagt eller gjort som øker den emosjonelle intensiteten av utvekslinger mellom forholdspartnere. Det er vanligvis ledsaget av en fysisk markør, for eksempel kroppsspenning, en grop i magen, akselerert puls eller stramt ansiktsuttrykk. Etter et flammepunkt kan partnere ikke høre noe positivt, og sjelden kan de si noe nyttig. Typiske flammepunkter er åpenlyse eller underforståtte negative karakteriseringer eller noe som helst dømmende, fornærmende, devaluering, anklager, avviser, klandrer eller diagnostiserer.

Flammepunkter forvrenges

hukommelse, og skjuler det som skjedde foran dem, og derfor kan partnere sjelden huske hva som startet krangelen. Etter et flammepunkt vil jeg huske det verste partneren min sa, men ikke hva jeg sa rett før det.

Fang og øv

Det er vanskelig å fange flammepunkter når de oppstår. De er så automatiske at de omgår de selvbevisste og regulerende delene av hjernen. Prøv å betale Merk følgende til kroppen din. Hvis du føler deg anspent, slutt å klandre og prøv å se partnerens perspektiv og be deretter partneren din se ditt. Hvis pulsen din går over 80, ta en timeout i ti til tjue minutter.

Hvis du ikke fanget det i øyeblikket, vent til dere begge er roligere med å identifisere flammepunktet, uten å skylde på hverandre. Øv på hva dere begge skal gjøre når det gjentar seg, som det nesten helt sikkert vil gjøre.

Flammepunkt: "Du har ignorert helsen min og mine forespørsler."

Neste gang: "Vi skal prøve å forstå hverandre uten å dømme."

Flashpoint: "Som vanlig tar jeg opp et emne og du avviser og er uenig."

Neste gang: «Når vi er uenige, la oss lytte til hverandres perspektiv og prøve å forstå, uten å dømme. Hvis vi ikke forstår, ber vi respektfullt om og legger til mer informasjon.»

Folk blir ofte overrasket over å sette i gang et flammepunkt når alt de prøvde å gjøre var å "uttrykke følelsene mine." Ikke forveksle vurderinger, uttalte eller underforståtte, med å uttrykke følelser. For eksempel:

"Jeg føler meg dømt, uhørt, ignorert, ignorert."

Dette er ikke følelser, de er vurderinger, om ikke anklager, om en partners oppførsel. De er nødt til å fremkalle defensivitet og motanklager. Her er et eksempel på å uttrykke følelser:

«Jeg føler meg dårlig, trist, isolert, redd, frustrert. Jeg antar at du har noe sånt som de samme følelsene. Er det riktig?""

Vis interesse for hverandres perspektiver, hvorfor du tenker og føler som du gjør. Partnere blir ofte overrasket over at de ikke er vesentlig uenige om emnet når de gjenkjenner flammepunkter og samarbeider for å endre dem (i stedet for å skylde på hverandre). Forskning av John Gottman og andre tyder på at par har flere viktige problemer som de aldri er enige om. Når de er respektfulle, medfølende og snille, er det mye lettere å tolerere disse uenighetene.

Negative stilltiende dommer

Flammepunkter er nødt til å oppstå når partnere har negative vurderinger om hverandre, selv når de ikke uttrykker dem. Stilltiende negative dommer viser seg i kroppsspråk, ansiktsuttrykk og tonefall. De øker reaktiviteten og hindrer forhandlinger om atferdsvalg.

Når de er på autopilot, blir negative vurderinger selvoppfyllende profetier. Partnere har en tendens til å svare på hverandres negative vurderinger på måter som bekrefter dem. For eksempel, å bedømme at partneren din er et mas vil uunngåelig føre til at partneren din føler seg uhørt og snakker mer.

Negative vurderinger er nesten alltid gjensidige. Hvis du har negative vurderinger om partneren din, har partneren din negative vurderinger om deg. Hvis du vil endre partnerens negative vurderinger om deg, må du endre dine negative vurderinger om partneren din.

Negative vurderinger er ikke bare dårlige for hele familien, de er også dårlige for helsen din og vil manifestere seg i både mindre og alvorlige symptomer.

Forbedring

Enhver negativ dom har plausible alternativer. I et kjærlighetsforhold vil du velge den mest medfølende plausible tolkningen. For eksempel:

Negativ vurdering: "Partneren min er ikke medfølende, snill eller takknemlig."

Medfølende tolkning: "Parken min mottar ikke medfølelse, vennlighet og takknemlighet fra meg."

I tillegg til å myke opp dine egne negative vurderinger med mer medfølende tolkninger, prøv å forbedre partnerens negative vurderinger. Anta for eksempel at partnerens negative vurdering er at du er egoistisk.

Bekreftelse: Jeg er irritert over at partneren min urettferdig dømmer meg til å være egoistisk. Hun er nervøs for å tenke at; hun gjør ingenting for meg.

Forbedring: «Jeg beklager at jeg ikke viste deg at jeg bryr meg om følelsene dine. Jeg bryr meg, jeg har bare noen dårlige vaner jeg må jobbe med. Jeg vil at du skal føle at jeg bryr meg, selv når vi er uenige.»

En generell regel om å endre partnerens negative dømmekraft er denne: Hvis du motsier en anklage i et kjærlighetsforhold, beviser du at det er sant, men hvis du er enig i det, beviser du at det er usant. I eksemplet ovenfor reagerer partneren egoistisk på partnerens vurdering om at han er egoistisk. I forbedringen er han enig i anklagen, men svarer medfølende, noe som viser at han prøver å være hensynsfull.

Forbedre, ikke forverre

Etter et flammepunkt har vi alltid et valg om å forbedre, dvs. be om unnskyldning. På autopilot har vi en tendens til å gjøre ting verre ved å tenke på alle mulige grunner til å rettferdiggjøre å være opprørt. Sinne og nød er fråtser. Å rettferdiggjøre mater dem, bedring sulter dem.