Vende mot: Hold deg tilkoblet i tider med konflikt

Konflikt, for de fleste av oss, er ganske ubehagelig. Og likevel er det et uunngåelig faktum i livet.

Vi har varierende grad av toleranse for konflikt, påvirket av personlighet, temperament og livserfaring. Når vi står overfor konflikt, kan vi gå tilbake til en standardposisjon basert på disse faktorene. Konflikt fremkaller ofte våre biologiske kamp-, flukt- eller frysemekanismer.

Konfliktstiler

Personer med aggressive, konkurransedyktige personligheter kan typisk håndtere konflikter ved konfrontasjon, og trenger å "vinne" og få rett i enhver tvist. De er jagerfly.

Andre kan finne enhver type konflikt som iboende skremmende eller farlig fordi i barndom de var vitne til konflikter som resulterte i vold, skilsmisse, eller forlatelse. De vil flykte fra eller unngå konflikt.

De som var vitne til usunn passiv-aggressiv atferd som surmuling, steinmuring eller "den stille behandlingen" kan gå tilbake til denne atferden. Disse kan etter hvert bryte ut i mer ytre destruktiv atferd.

Noen fryse som dyr i hjørnene i møte med konflikter, mangler mestringsevnen til å håndtere de vanskelige følelsene som konflikten vekker.

Uansett konfliktstil, kan gjennomgripende uenigheter bli fiendtlige over tid og ødelegge skjøre familiebånd. Forakt og grusomhet dreper kjærligheten og respekten folk en gang hadde for hverandre.

Er konflikt alltid ødeleggende?

Mange par sier at de unngår å slåss foran barna sine, og tror at det er traumatiserende for unge sjeler å se foreldrene sine i konflikt.

Men det er et alternativt perspektiv: å uttrykke uenighet og konflikt foran barn er ikke i seg selv traumatiserende så lenge det ikke er voldelig eller verbalt fornærmende.

Barns følelse av trygghet er truet av tilbakevendende kamper om problemer som aldri blir løst og tærer på familien før den bryter sammen uopprettelig. De lærer den konflikten, og den sinne som ofte følger med, dreper forhold.

De kan da bringe den konfliktstilen inn i sine egne voksne forhold, og generasjonssyklusen fortsetter.

Men hva om vi kunne justere vårt syn på konflikt som en mulighet til å vokse, for å bedre forstå andre og oss selv og forbedre relasjonene våre?

Snu seg bort, mot eller mot

John Gottman, en internasjonalt anerkjent ekteskap ekspert og forsker, har skrevet mye om hvordan vi kan reagere ved å vende oss mot hverandre, selv midt i konflikter, enten det er på jobb, hjemme eller med venner.

I boken hans Relasjonskuren, skisserer Gottman tre valg vi har når noen tar en bud for å koble til med oss.

Vi kan vende seg bort, ignorerer eller avviser en annen persons forsøk på å få vår Merk følgende. Når dette er den rådende responsen, vil den andre personen oppleve avvisning og kan til slutt slutte å anstrenge seg for å koble til.

Et andre valg er å gå imot. I stedet for å akseptere personens bud om å koble til, presser vi tilbake i sinne, og starter ofte en konflikt. Hvis dette er vårt rådende svar, kan konflikter eskalere og ødelegge tillit og sikkerhet i forholdet.

Den mest positive og proaktive responsen er å vende seg mot. Vi stopper det vi gjør og respekterer den andre personens behov eller ønske om å koble til.

Et sakseksempel

Et par, Mara og Michael, ble ganske anspente da de diskuterte et nylig problem som hadde skapt mye følelsesmessig opprør og konflikt. Begge hadde unnvikende konfliktstiler.

Mara delte at hun følte seg alene i smertene over hendelsen. Hun formidlet behovet for at han skulle holde seg følelsesmessig forbundet. Etter å ha vært inne terapi i over ett år representerte dette viktig fremgang for Mara. Hun var i stand til å identifisere hva hun trengte og be om det. Mara trengte at Michael snudde seg mot henne i stedet for mot eller bort.

Michael lyttet intenst, og forberedte seg på å reflektere nøyaktig både fakta og det følelsesmessige innholdet i budskapet hennes, slik han hadde blitt undervist i ekteskapelig terapi.

Etter å ha øvd litt, reflekterte Michael godt, men det så ikke ut til å nå kona hans. Hun stirret på ham, med armene i kors, og øynene rettet ned og bort fra kona.

Michaels ord var riktige, men Mara virket enda mer frustrert og fortvilet. Jeg innså problemet.

Jeg ba Michael om å gjenta refleksjonen hans til Mara, men denne gangen endre holdningen hans til å vende mot henne, ta hendene hennes og se henne inn i øynene mens han snakket.

Naturligvis gjorde dette hele forskjellen. Så snart han begynte å snakke, brøt hun sammen, slapp smertene og mottok fullt ut hans trøstende ord.

Mara hadde gitt et klart bud om å få kontakt med Michael. Hun hadde snakket. Han hadde lyttet. Han hadde reflektert. Men kommunikasjonen var ufullstendig og ineffektiv inntil han vendte seg helt mot henne, med sin holdning, hendene, øynene, ordene og kjærligheten.

Dette hedret hennes behov for å holde kontakten med ham uavhengig av smerten i konflikten deres. Virkelig helbredelse skjedde den dagen.

Disse prinsippene kan brukes på ethvert forhold

For eksempel forstår de fleste foreldre, lærere, leger og andre voksne som samhandler regelmessig med barn prinsippet om snu seg mot, enten intuitivt eller av erfaring. Hvis vi ønsker at barn skal føle seg trygge, hørt, forstått og ivaretatt, kommer vi i øyenhøyde med dem, vender oss mot dem og gir dem vår fulle oppmerksomhet.

Selv når vi er ulykkelige og frustrerte med menneskene i livene våre, gir det å svare ved å vende oss mot dem oss den beste muligheten for et godt resultat.

Hvis vi vanligvis tar et annet valg fordi vi ser på konflikt som iboende negativ, slår forakt eller harme rot, og vi føler oss berettiget til å vende oss mot eller vende oss bort. Men vi gjør det i fare for vår mentale helse, den andres velvære og forholdets overlevelse.