Kraften til gruppe og tilhørighet for autistiske voksne

Jeg har alltid visst at det var noe galt med meg. Så lenge jeg kan huske har jeg følt at jeg ikke var som alle andre.

Da jeg var ung, følte jeg meg ikke engang menneskelig. Da jeg var barn sa moren min alltid til meg at jeg ble født med å snakke for mye. Jeg ble født trassig og vanskelig, med neven løftet i protest. Jeg har aldri spist riktig eller kledd meg riktig. Ordet "vanskelig" var min mors favorittord for å beskrive meg, og er det noen ganger fortsatt.

På skolen ble jeg fortalt at jeg snakket for mye. De andre barna gjorde narr av meg. Jeg hadde ingen ekte venner. Jeg ble isolert og unngått.

Denne følelsen av annerledeshet forfulgte meg hele livet. En gang på college bestemte jeg meg for at jeg var lei av å føle meg som en freak, og jeg begynte å jobbe like hardt som jeg kunne etterligne livet, oppførselen, klærne, ansiktsuttrykkene og personligheten til det jeg oppfattet som normal. Dette krevde en enorm innsats. Jeg skled ofte og ble fortalt at jeg var pretensiøs, for mye eller for rar.

Livet var en konstant kamp for å prøve å være det verden ville, og jeg kom alltid til kort. Mannen min minnet meg hele tiden på at folk mislikte meg; Jeg var en utilstrekkelig legekone fordi jeg ikke kunne sosialisere meg ordentlig og jeg kunne ikke opprettholde relasjoner. Jeg hadde problemer med å ha jobber og ble ofte lurt og lurt. Jeg ble hånet for min naivitet. Beviset på min freakishness var overalt.

Jeg ble diagnostisert med autisme for fire år siden. Plutselig falt alt på plass. Jeg visste hva jeg var og kunne tilby meg selv medfølelse og forståelse. Jeg ble begeistret og dro ut i verden og prøvde å være meg selv.

Jeg tenkte at med denne brikken i puslespillet kunne jeg endelig finne medfølelse og kjærlighet. jeg var en skilt kvinne i 40-årene uten venner, og jeg tenkte at nå som jeg forsto hvorfor jeg var en så raring. Jeg kunne forklare det til folk og finne kjærligheten og støtten jeg alltid hadde ønsket meg.

Det spilte seg ikke på denne måten. Vennskap mislyktes fortsatt. Folk kalte meg fortsatt pretensiøs og syntes meg skremmende. Kjærlighetsinteresser sa at jeg var "for mye" og drev bort.

I fjor vår startet jeg en støttegruppe på Tree of Life Behavioral Health for autistisk voksne. Det var gratis. Det ble peer-ledet, og jeg lot andre ta over ledelse noen ganger.

Til å begynne med var den liten, men den vokste eksponentielt. Jeg visste at jeg aldri kunne bli et fullverdig medlem. Jeg kunne aldri traume dumpe eller blotte sjelen min. Jeg var en terapeut, og et betydelig antall av medlemmene hadde vært mine klienter på et eller annet tidspunkt, men bare det å være i gruppen var den mest helbredende og terapeutiske opplevelsen i livet mitt.

I gruppen kunne jeg snakke om hvordan det føltes å være autist, og folk forsto. Jeg kunne åpne meg og ikke bli kalt «for mye», vanskelig, pretensiøs osv. Folk forsto, og jeg forsto dem. Vi snakket om våre hyperfiksasjoner og lidenskaper.

Gruppeemner ville bevege seg fra Dungeons and Dragons til fysikk, planter, dovendyr, nevrologi og videospill. Vi ville miste oss selv i disse hyperfikserte infodumpene som vanlige mennesker synes er "pretensiøse" og vet-det-allish. Vi kunne stim åpent. Jeg kunne sprette bena, leke med pirker, gjenta meg selv.

Vi trengte ikke ha øyekontakt. Vi kunne diskutere vanskelighetene med å prøve å finne relasjoner og finne aksept. Det var som om vi var katter som bodde blant hunder, og vi hadde endelig funnet andre katter å sitte med uten krav om å være noe annet enn det vi var. Det var magi.

Dette var ikke gruppetrening for sosiale ferdigheter. Dette var ikke typen terapi hvor vi ble tvunget til å lære å sosialisere oss som vanlige mennesker. Dette var et sted hvor vi endelig kunne være oss selv og ikke bli hatet for det og ikke hate oss selv for det.

Gruppen møtes fortsatt hver torsdag kveld på Tree of Life Behavioral Health. Det er nå over hundre offisielle medlemmer. Mange mennesker kommer ikke til den personlige gruppen. Det kan bli for mye for oss.

Vi har en nettgruppe som holder seg aktiv gjennom discord. Vi har en tenåring gruppe. Vi har en Dungeons and Dragons-kveld. Folk i gruppen forteller meg hele tiden at gruppen har hjulpet langt mer enn noen terapeut eller behandling. Det har hjulpet medlemmene til å forstå seg selv og deres autisme og finne trygghet i en verden som ikke har gitt noen reell forståelse eller validering.

Mange i gruppen har fått familiemedlemmer til å fortelle dem at de ikke tror de er autister eller familiemedlemmer som tenker autisme er en "unnskyldning". Mange mennesker i gruppen har slitt med å finne stabilt arbeid og relasjoner i en fiendtlig verden. Mange har vært utsatt for vold og overgrep. Mange har blitt hardt mobbet som barn, men nå vet vi alle at vi har et eget sted.

Jeg gjorde en litteraturgjennomgang på jakt etter fagfellevurderte artikler og forskningsartikler som kunne dokumentere kraften til å tilhøre, avsløre og finne et sted å være ditt autentiske jeg i en støttegruppe for autister voksne. Jeg fant mange artikler skrevet av nevrotypiske psykologer som dokumenterer at sosiale ferdighetsgrupper kan lære oss å handle mer normalt.

Jeg er ikke den eneste autistiske personen som har funnet ut at grupper med autister er svaret. Hvis du ser på nettet, kan mange YouTubere, sosiale medier påvirkere og andre selvforkjempere for autisme har snakket om kraften i å avsløre i grupper av autistiske mennesker. Likevel forblir det kliniske samfunnet bak.

Det er mitt mål å endre dette. Ethvert samfunn bør ha en gruppe eller et trygt sted for autister å være seg selv. Autister er noen av de mest bemerkelsesverdige menneskene jeg noen gang har møtt.

De er ingeniører, leger, psykologer og kunstnere som forandrer verden. Vi fortjener fellesskap der vi kan finne bekreftelse og kjærlighet for å være akkurat den vi er.