Et år med høyfungerende depresjon

Når jeg slår på arbeidsdatamaskinen min, ser jeg stadig artikler på feeden min for høy funksjon depresjon som "Fem tegn på at du kan ha høyfungerende depresjon", "Lider du av høyfungerende depresjon?" og "Du kan ha høyfungerende depresjon og ikke vite det."

Jeg vet ikke hvorfor det nylig har vært en rekke artikler om dette emnet. Gjerne høyfungerende depresjon er annerledes enn sesongmessig affektiv lidelse, som pleier å dukke opp denne tiden av året.

Jeg vet ikke hvorfor jeg engang klikker på disse artiklene for å lese. Det faktum at jeg gjør det er sannsynligvis å prøve å fortelle meg noe, nemlig at jeg forholder meg til tittelen eller noe i artiklene, så jeg fortsetter å lese lignende artikler.

Hva er høyfungerende depresjon? Ett innlegg her definerer det slik: «Hvis du sliter med høyfungerende depresjon, kan du fortsatt gå på jobb, se venner og delta på arrangementer. Men tyngden forlater deg sjelden; du bærer på en følelse av utmattelse uansett hvor du går. Du føler deg tynget av byrder. Du tror du ikke har noe å se frem til når du tenker på fremtiden.»

Jeg føler at jeg har hatt en høyfungerende depresjon i nesten et år. Jeg trives med jobben min, som jeg har vært i i 10 måneder, men timene er lange. Jeg er påmeldt et stipendprogram for kliniske veiledere, og det var en lettelse å høre en av de andre deltakere sier at «vi», som betyr sosialarbeidere som yrke, ikke tjener nok penger, fordi vi administrerer min økonomi er stressende, spesielt rundt denne tiden av året. Jeg har tatt på meg en ny jobb, riktignok ikke bare for ekstrainntekten, som er hyggelig, men for muligheten. Neste uke begynner jeg som tilleggsinstruktør ved en lokal privat høyskole og underviser i en introduksjonskurs i rådgivning.

Hvordan gjør vi det? Margaret Rutherford skriver, "Psykologisk sett er mennesker med høyt fungerende depresjon i stand til å bruke ferdighetene til oppdeling, Var du undertrykke dine egne personlige følelser for øyeblikket og i stedet ta hensyn til behovene eller forventningene til nåtiden.»

Jeg har pågående medisinske problemer med flere ukjente i luften, som forårsaker meg stress. Forsikringen min godkjente til slutt en spesiell type MR etter å ha avvist det tre ganger. Denne MR-en vil vise om jeg trenger operasjon, noe jeg selvfølgelig håper å unngå. Det andre store problemet er mer nevrologisk og det er flere spørsmål enn svar. En ny nevrolog er i ferd med å gjennomgå min tidligere historie med hjerne-CT-er og MR-er (og det er mer enn flere) og jeg har en avtale med henne i slutten av februar, noe som virker lenge borte. Jeg ble nettopp diagnostisert med søvnapné, som denne søvnlegen mener bidrar til, om ikke forårsaker, mine år med søvnløshet. Ingen trodde jeg kunne ha søvnapné fordi jeg ikke er overvektig. Til å begynne med ville forsikringen ikke engang godkjenne en test i et søvnlaboratorium, men da hjemmetesten kom tilbake med lave oksygennivåer, godkjente de testen i søvnlaboratoriet som viste søvnapné. Jeg har en virtuell avtale i dag for å lære å bruke CPAP-maskinen.

Jeg står opp hver morgen (rundt 02.00 eller 03.00) utslitt, men jeg får ikke sove igjen. Rundt 06.00 tar jeg med Shelby en tur, gir henne mat og gjør meg klar til jobb. Jeg logger på datamaskinen min rundt klokken 07.00 og sender ut lenkene til øktene for dagen. Så går jeg Shelby igjen, spesielt hvis jeg har morgenøkter. Klokken 08.00 setter jeg meg ned for dagen og jobber til 19.00 eller 20.00. Jeg spiser frokost, lunsj og middag ved skrivebordet mitt. Jeg kollapser på slutten av dagen og Shelby ber om Merk følgende, så jeg leker med henne en stund. Vi går ut på kveldsturen vår, og når jeg kommer opp igjen, avhengig av hvor utmattet og datamaskintrøtt jeg er, kan jeg sjekke mine personlige e-poster eller legge dem til tidlig neste morgen.

Jeg har sjelden nok energi til å skrive (klokken er omtrent 04:30 nå) fordi jeg også teknisk sett jobber med et memoar, men jeg har ikke drivkraften til å skrive konsekvent. Hvis jeg hadde to forsetter for det nye året (og jeg tror ikke på forsetter), ville det vært å lese mer i år i stedet for å surfe på nettet eller bla videre Instagram. Og å bruke mer tid på å jobbe med memoarene mine.

Jeg kom tilbake til terapi flere måneder siden, men jeg fant det ikke nyttig. Jeg tenker på å prøve å finne en annen terapeut, fordi måten jeg føler meg på er ikke bærekraftig. En ny klient sa at det tok henne et år å finne meg, så dette inspirerer ikke optimisme. Jeg vet det er vanskelig å finne terapeuter som tar nye klienter akkurat nå.

Siden min siste terapeut ikke trente, må jeg identifisere hva jeg ser etter hos en terapeut og hva jeg vil ha ut av terapien. Et problem er at jeg sammenligner alle med min tidligere psykiater, Dr. Lev, som jeg ikke har råd til å se akkurat nå, og ingen kan måle seg. Jeg vet at det ikke er rettferdig for en ny terapeut som trer inn, men jeg vet ikke hvordan jeg skal løse dette. Dette problemet er en som hindrer meg i å lete etter en ny terapeut. En av ballene mine som forblir oppe i luften.

Takk for at du leste.

For å finne en terapeut, besøk Psychology Today Therapy Directory.