The Push-Pull of the Festive Season: Lage en julespillplan

Hvis du er som de fleste par, er det på tide å begynne å ha "Hva gjør vi i ferien?" samtale. Uansett hvor lenge dere har vært sammen, kan det være vanskelig å finne ut hvordan man deler opp ferien. Faktisk rapporterer gifte individer ofte om usikkerhet om hvordan de skal balansere tid mellom opprinnelsesfamilien og svigerfamilien, spesielt når det gjelder høytidsfeiringer¹.

Voksne barn føler seg splittet mellom å engasjere seg i sin egen families tradisjoner og svigerfamiliens ritualer. I tillegg ønsker ektepar ofte å skape sine egne familieskikker. De motstridende kravene og ønskene som stilles til par i ferien kan føre til konflikt og harme på tvers av familiesystemet.

For mange er høytidstradisjoner ikke bare spesielle, men hellige. Ferieritualer lar familier feire deres identitet, opprettholde forbindelsen deres, formidle familieverdier og dele historier. Som et resultat føler familier seg ofte beskyttende mot disse praksisene. Forsøk på å endre tradisjoner kan sees på som et angrep på eller avvisning av familien.

Endring av ferieritualer skaper også usikkerhet. Foreldre, for eksempel, kan stille spørsmål ved deres voksne barns forpliktelse til familien eller lure på om deres barnet trekker seg hvis de bestemmer seg for å tilbringe ferien alene med sin ektefelle eller med sin svigerfamilie. Derfor er riktig planlegging og kommunikasjon avgjørende for å gjøre ferien til den lykkeligste tiden på året for hele familien.

Bestem dine prioriteringer

Du og partneren din må finne ut hva som er viktigst for hver enkelt av dere i høytiden. Er det å tilbringe tid med deres respektive opprinnelsesfamilier eller å ha alenetid som kjernefamilie? Er det visse tradisjoner du bare ikke kan gå glipp av, men andre du kan gi eller ta?

Etter å ha reflektert over hva som er viktig for deg i høytiden, ranger topp fem prioriteringer. Prioriterte lister kan være abstrakte ideer, «Få foreldrene mine til å bruke kvalitetstid med barnet vårt» eller presise aktiviteter, «Gå til tjeneste med besteforeldrene mine». Så gjennom slag og gjennomtenkt samtale, diskuter dine prioriteringer, hva som er eller ikke er realistisk å passe inn, og generer ideer til alternativer hvis du må eliminere et ritual fra liste. På slutten av samtalen bør du ha en liste over tradisjoner du vil engasjere deg i denne sesongen, med begge partnernes ønsker representert (selv om det ikke trenger å være like).

Under disse samtalene er det viktig å bruke «Jeg» i stedet for «du»-språket (som kan virke som kritikk), ikke generaliser (f.eks. "du aldri" eller "du alltid"), og ikke legg ord (eller følelser) inn i partnerens munn.

I stedet for: "Du klager alltid når vi sover hjemme hos foreldrene mine, så jeg vet at du vil nedlegge veto mot dette, men jeg vil bo hos dem i en natt."

Prøv: «Jeg vil veldig gjerne bo hjemme hos foreldrene mine for en natt. Jeg vet at det ikke er det mest komfortable stedet å sove, men det betyr mye for meg å være der.»

Det er også viktig å delta i perspektivsjekking og parafrasering (f.eks. "Det jeg hører deg si er ..." eller "Du virker opprørt over at ...") for å sikre at du og partneren din har en felles forståelse og er på samme måte side.

Lag en julespillplan

Bevæpnet med ferieprioriteringslisten din, er det på tide å lage din julespillplan, handlingspunkter som oversetter prioriteringslisten din til konkrete planer.

Dette gjør en prioritet som "Lag en ferietradisjon for oss to" eller "Få foreldrene mine til å bruke kvalitetstid med barnet vårt" til noe sånt som "Lag en spesiell middag for oss to og se favorittfilmen vår uken før ferien» eller «Bli hjemme hos foreldrene mine i to netter så de kan ha tid med sine barnebarn."

Å lage en spilleplan betyr å forhandle. Ideelt sett vil du og partneren din gjøre det samarbeide og få begge dine prioriteringer oppfylt, som å ha julemorgen alene hjemme hos deg og deretter være vert for begge sider av familien. Alle får være sammen, og du får en julemorgentradisjon for kjernefamilien din: «vinn-vinn». Realistisk sett vil du sannsynligvis måtte kompromiss (del «vinn», del «tap»), for eksempel å dele ferien mellom familiene dine, eller til og med utbytte/offer (en partner «vinner», den andre «tap»), for eksempel å tilbringe ferien med partnerens familie i år, men familien neste år. Hvis det er gjensidig avtalt, er det OK å gi etter/ofre seg så lenge den ene ektefellen ikke alltid «taper».

Når du deltar i ritualer på ektefellens prioriteringsliste, vær åpen og omfavn øyeblikkene som betyr noe for dem. Dette er en måte å koble sammen og forstå både din ektefelle og deres familie.

Kommuniser planen din

Å dele julespillplanen din kan være nervepirrende og få selv det mest målbevisste voksne barnet til å grotte og forlate sin velutformede plan for å bevare freden.

Det er imidlertid viktig å huske at du og partneren din er et team nå og hverandres prioritet. Å holde seg til spilleplanen din er viktig for din relasjonelle helse og etablere sunnhet grenser med opprinnelsesfamiliene dine.

For det første voksent barn trenger å snakke med sine egne foreldre. Familier har sin egen kommunikasjonskultur, og uansett hvor lenge du har vært «i familien», er den fortsatt annerledes enn å ha vokst opp i den. Din ektefelle vet sannsynligvis hvordan du best kan snakke med foreldrene sine, selv om det ikke er slik du ville gjort det.

Sekund, kommunisere tidlig. Ikke vent til siste øyeblikk med å legge planene dine på foreldrene dine. Hvis du avviker fra de vanlige planene dine, kan det hende foreldrene dine må endre ordningene sine, eller de kan oppleve litt skuffelse og kan trenge litt tid til å jobbe gjennom disse følelsene.

Tredje, vær direkte og ikke sikring eller gjør utsagnet ditt mindre påståelig. Å være direkte betyr ikke å være uhøflig, men det betyr ikke å gi foreldrene dine en mulighet til å følge deg på sidespor eller få deg til hule. Mens du er direkte, kan du også ta hensyn til foreldrenes følelser.

Hvis du sier: "Vi tenkte kanskje å tilbringe ferien hjemme bare oss to i år?" foreldrene dine kan enkelt si: "Nei, du vil bruke det med oss ​​som alltid."

Prøv i stedet: «Vi bestemte oss for at vi i år skal tilbringe julen hos oss. Jeg vet at det er annerledes enn hvordan vi vanligvis gjør ting, og jeg beklager hvis du er skuffet, men det er viktig for oss å starte våre egne tradisjoner også. Vi skulle fly ut uken etter, hvis du har tid i timeplanen din til et besøk da?»

Fjerde, bruke «vi»-språket. Å si «vi» viser at du og partneren din er et team og at dere har tatt en samarbeidsbeslutning. Ikke skill partneren din ut eller prøv å klandre dem for manglende deltakelse: «Sally vil tilbringe ferien med foreldrene sine, så vi må gå til familien hennes hus." Dette undergraver partneren din og kan sette opp et scenario der foreldrene dine tror at ektefellen din kontrollerer eller endrer deg selv om du har laget en gjennomtenkt, felles beslutning.

Femte, komme til samtale med alternativer(som å fly ut uken etter på besøk) og samarbeid med foreldrene dine for å endre og/eller skape nye tradisjoner. Foreldrene dine forstår sannsynligvis behovet for å endre ritualer basert på barnas stadium i livet, så arbeid sammen for å finne på noe som fungerer for dere alle. Du kan til og med bli overrasket og høre at foreldrene dine også lette etter en forandring!