#BoyMom Culture: Giftige aspekter

Du har sikkert hørt uttrykket eller sett hashtaggen #boymom sirkulere videre sosiale medier. På overflaten virker det ikke problematisk; det er ganske enkelt en måte å identifisere og få kontakt med andre mødre som har sønner og alt det kan medføre. Men når du graver dypere, finner du aspekter av #boymom-kulturen som dessverre er giftige og setter scenen for dysfunksjonelle familieforhold.

En rask titt på Instagram eller TikTok, og du vil enkelt finne hundrevis, om ikke tusenvis memes og ruller om #boymom-kultur, alt fra mødre som sier at det å være en #boymom er som å tåle livets lengste samlivsbrudd eller hjul med #boymoms som gråter og kaster raserianfall ved tanken på at sønnene deres, som for tiden er babyer eller ungdom, skal gifte seg med en dag.

Som mor til en sønn og som forsker som studerer familiedynamikk, inkludert svigerforhold, forstår jeg både personlig og profesjonelt hvor bittersøtt det er å se barna dine vokse opp, forlate redet og starte sitt eget familier. Selv om vi elsker å se barna våre blomstre, savner vi også de dagene da vi var hele barnas verden – og det er greit. Vi kan føle begge deler

lykke og et stikk av tristhet når barna våre vokser opp. Å anerkjenne livets dualitet og de blandede følelsene som følger med det er veldig annerledes enn det som skjer for noen som omfavner #boymom-kulturen.

Selv i spøk kan #boymom-kulturen skape et giftig familiemiljø og sette scenen for en urovekkende dynamikk blant mødre, voksne sønner og deres koner av tre grunner:

1. #boymom-innholdet jeg ser på sosiale medier romantiserer et familiært forhold og setter sønner i en upassende rolle. Enten det er å referere til sønner som "kjærester" eller å snakke om hvordan en sønns oppvekst er som å være brutt opp med, setter disse aspektene av #boymom-kulturen sønner i rollen som romantisk partner i stedet for barn. Det er derfor ikke overraskende at mødre som ser på båndet til sønnene sine på denne måten, til slutt kommer til å se sønnens kone som "fienden" eller "annen kvinne" som er ute etter å "stjele mannen hennes."

2. Det å se på en svigerdatter som den "andre kvinnen" setter i forhold til negative forventninger til svigerforholdet fra starten av. Ofte, når vi går inn i en opplevelse og forventer det verste, blir det en selvoppfyllende profeti, noe som betyr at vi oppføre seg på visse måter basert på vår tro, og så, se og se, vår tro går i oppfyllelse på grunn av hvordan vi handlet.

For eksempel, hvis en svigermor tror at svigerdatteren hennes "stjeler" sønnen fra henne, kan hun handle sjalu og besittende og ekskluderer svigerdatteren fra hendelser og samtaler. Som et resultat kan hennes sønn og svigerdatter sette en grense rundt denne upassende oppførselen og trekke deg bort fra svigermor. Nå bruker sønnen mindre tid med henne, og hun tenker: Se, jeg hadde rett, hun tok ham fra meg, heller enn å innse at hennes handlinger forårsaket avstanden.

3. Å posisjonere sønner som romantiske partnere legger upassende press på dem til å prioritere mødrene sine fremfor konene. Som et resultat kan sønner "føle seg fanget" mellom mødrene og konene deres. Mødre som tester sønnenes lojalitet til dem hindrer deres voksne sønner i å fullføre utviklingsmessige oppgaver som å skille seg fra opprinnelsesfamilien og skape sin egen familieenhet. Å få sønner til å føle skyld for å prioritere sine koner vil skape et fylt forhold til voksne sønner og deres ektefeller og sannsynligvis føre til følelsesmessig avstand, det stikk motsatte av hva de fleste foreldre og #boymoms ønsker.

Så hvordan sikrer vi at #boymom-kulturen ikke påvirker forholdet vårt til våre sønner og svigerdøtre negativt?

1. Erkjenne at din sønns kjærlighet til sin kone ikke undergraver eller minimerer hans kjærlighet til deg eller hans forhold til deg. Det er ikke et enten-eller-scenario. Sønnen din kan (og elsker) dere begge, men på veldig forskjellige måter.
2. Godta at du ikke lenger er din sønns førsteprioritet. Igjen, dette betyr ikke at du ikke er en prioritet; det betyr ganske enkelt at hans høyeste prioritet vil være (og bør være) hans kone og deres familie.
3. Se på svigerdatteren din som et tillegg til familien din, ikke konkurranse.
4. Skap et sterkt forhold til din svigerdatter. Å fostre et bånd med din svigerdatter er et kritisk skritt for å opprettholde et forhold til din voksne sønn og barnebarn. Kvinner blir ofte sosialisert til å være "slektsvoktere" i familier. Som et resultat er det ofte de som har ansvaret for den sosiale kalenderen. Hvis du gjør en innsats for å skape og opprettholde et kjærlig forhold til svigerdatteren din, er det mer sannsynlig at hun går ut av hennes måte å legge planer med deg og din familie. I tillegg vil en sønn som ser familien sin, spesielt moren sin, gjøre en innsats med sin kone, sannsynligvis være mer vokal i å ønske å opprettholde en forbindelse med dem. Videre vil det å skape et sterkt bånd med din svigerdatter også hjelpe deg å opprettholde en forbindelse med barnebarna dine. Å være snill mot svigerdatteren er derfor viktig for hele familiesystemet.
5. Vær den svigermoren du ønsker (eller ønsket). Gjorde din MIL det vanskelig for deg å skape din egen familie identitet eller tradisjoner? Utelukket hun deg målrettet fra hendelser og samtaler? Fikk hun mannen din til å føle at han alltid måtte velge side? I så fall, gjør det motsatte av det!

Å være mor til en sønn er en fantastisk opplevelse, men å abonnere på de mer giftige forestillingene om #boymom-kulturen er skadelig for ditt eget velvære og det relasjonelle velværet til foreldre-voksen-barn-båndet og relasjoner i den større familien system. Å støtte sønnen din mens han utvikler sin egen familie og ta inn svigerdatteren din i familien er en av de største gavene en #boymom kan gi sønnen sin.