Navigere i forhold: Kraften til sunne grenser

Hva tenker du på når du hører ordet "grenser”? Omsorgsgivning typer mennesker, folk-pleasers, ofte opplever umiddelbare følelser av angst når det gjelder å si nei, be om hjelp eller begrense beløpet de gir til andre, som alle er eksempler på grensesetting. Grenser får dem til å tenke på strenge regler, grunnlag for konflikt, eller kanskje noe de streber etter implementere, men føler seg på et tap med hensyn til hvordan de kan sette grenser samtidig som de opprettholder sine forhold.

Det er vanlig at folk føler seg overveldet, utbrent, og det føles for mye å vise seg i forholdet deres. Når du er så opptatt med å fokusere på en annen persons behov og unngå misbilligelse, kan du lett miste av syne din plass i forholdet. Har du stoppet opp for å vurdere hva det er du trenger for å være en partner i forholdet? Med andre ord, hvordan ville det se ut ha det bra i relasjonene dine?

Å ha det bra kan ta form av grensesetting. Du kan begynne å vise selvrespekt i forholdet ditt ved å si nei til visse forespørsler, være mer selektiv om tingene du godtar, og snakke om hvordan ting får deg til å føle deg i din forhold.

Dette innlegget vil dekke noen vanlige oppfatninger vi har om hva "gode" relasjoner innebærer, ulempene ved å ikke sette grenser, og fordelene ved å øve på grensesetting og opprettholde selvbevissthet i vår forhold. Til slutt vil jeg dele noen eksempler på hvordan du kan angi dine behov og hevde sunne grenser.

Vanlige oppfatninger om å være en "god" person i et forhold

Mens mine klienter jobber gjennom sine følelser av generell utbrenthet og kronisk understreke, begynner vi å pakke ut vanlige oppfatninger de har om hva det vil si å være en "god person" i et forhold, enten det er et personlig eller profesjonelt forhold. Noen vanlige setninger jeg har hørt fra mine klienter når det gjelder grensesetting inkluderer:

"Å si nei er egoistisk."

"Ved å be om hjelp, tar du bort fra andre eller er en byrde."

"Å hevde dine behov får deg til å se trengende, slem og pushy ut."

Vi adopterer kulturelle og samfunnsmessige forventninger i løpet av livet om hva det vil si å si nei og å uttrykke våre behov. Disse forventningene kan variere basert på aspekter ved våre sosiale identiteter som f.eks kjønn, rase og klasse. Vi overholder disse forventningene fordi vi ønsker å unngå å bli avvist eller oppfattet som «dårlige». Imidlertid kan vi lide negative konsekvenser hvis vi bare opererer ut fra samfunnsmessige og kulturelle forventninger og aldri stopper for å erkjenne hva det er vi faktisk verdsetter og trenger.

Negative konsekvenser av å ikke hevde grenser

• Mangel på selvinnsikt: Vi mister selvbevisstheten som er nødvendig for å vite hva det er vi trenger å be om for å bli tilfredsstilt i våre relasjoner. Det er fornuftig at du ikke vil vite forskjellen mellom hva du virkelig ønsker og hva andre ønsker fra deg hvis du er for opptatt med å absorbere andres forespørsler. Dette kan føre til at du strekker deg utover grensene dine for hva som føles greit eller engasjerer deg i atferd som til slutt ikke er bra for ditt velvære.
• Brenne ut: Når du gir så mye tid og energi i relasjonene dine uten å gjøre oversikt over det du trenger, inkludert pauser eller hjelp, vil du til slutt miste dampen. Utbrenthet i forhold kan føles som mangel på motivasjon og glede eller en følelse av håpløshet om fremtiden til et forhold. Jeg hører ofte klienter beskrive dette som følelsen av "jeg kan ikke engang...". Når du gir fra et sted med mangel, er det bare et spørsmål om tid før du er tom både fysisk og følelsesmessig.
• Harme: Folk kan begynne å bære negative følelser overfor visse mennesker i forhold over tid. Harme er beslektet med å føle bitterhet, offer og evig irritasjon. Når du fortsetter å gi avkall på dine behov og hevder at "det er greit" når det ikke er det, kan harme bygge seg opp som en trykkoker som samler opp damp uten en utløserventil. Som du kan forestille deg, fører dette til problemer på lang sikt.
• Relasjonskonflikt: Relasjonskonflikter stammer ofte fra når partnere ikke har en klar forståelse av hva hverandres behov og preferanser er. Selv om vi ikke vil at disse negative resultatene skal skje, glemmer vi at det i hovedsak er det vi er på vei mot hvis vi ikke sier opp for det vi trenger. Det er det som kalles "å operere fra manglende informasjon" som kan føre til feil og konflikter. Folk gjør antagelser og prøver å fylle ut de tomme feltene for hvilken informasjon som mangler.

Fordelene ved å praktisere grensesetting

• Større klarhet om hva som er greit og hva som ikke er greit: Det er en misforståelse at grensesetting bare er en serie av ingen-utsagn og avvisninger. Det er ikke! Du kan dele med andre hva du trenger i positiv forstand. Med andre ord kan du fortelle folk hvilke ting de kan gjøre som vil være nyttige. Dette gir andre en klarere retning for hvordan de kan støtte deg.
• Lar deg si ja til andre, viktigere ting: Det går ikke en dag når noen ikke spør oss om noe. Slutt å misligholde ja uten å tenke og ta en pause for å spørre deg selv om det å si ja til en forespørsel faktisk er noe du ønsker å gjøre, kan gjøre, eller om du er den riktige personen for situasjonen. Hvis du har forbehold om disse faktorene, lytt til den delen av deg selv. Du og den andre personen fortjener å få dere helhjertet med på en forespørsel i stedet for halvhjertet å prøve å få for mange ting gjort og føle seg utbrent.
• Du modellerer for andre at det er mulig å si nei og fortsatt opprettholde en god forbindelse: Det er ofte en negativ verdivurdering knyttet til å angi behov og å hevde grenser. Mennesker frykt de vil miste forbindelser eller respekt fra andre hvis de hevder grenser. I stedet er det å praktisere grensesetting en måte å klargjøre vilkårene for hva det vil si å ha en respektfull dynamikk mellom individer. Det er ikke en handling for å ta bort eller være aggressiv mot en annen. Jo mer vi kan modellere grensesetting som en gjensidig fordelaktig handling, jo mer sannsynlig vil andre forstå og respektere disse handlingene.

Hvordan kommunisere dine behov tydelig og effektivt

1. Fortell folk hva som er greit, ikke bare hva som ikke er greit. “Jeg vil veldig gjerne om du/vi gjorde det på denne måten [Inkluder spesifikke handlingsbaserte instruksjoner eller detaljer]. Igjen, jo klarere, jo bedre.
2. Etter at du har oppgitt hva det er du trenger (hjelp, delegering, handlinger fra deres side), ikke gjør det be om unnskyldning for det. Takk i stedet folk for å lytte og respektere dine grenser og forespørsler.
3. Si ja til færre, men viktigere forespørsler. Deleger, utsett eller bli kvitt de uviktige ikke-hastende forespørslene. “Jeg kan fullføre denne oppgaven, men for å gjøre mitt beste med dette, kan jeg ikke oppfylle denne andre forespørselen akkurat nå. Jeg kan fortelle deg om noen andre som kan gjøre det for deg.”
4. Utsett en forespørsel til senere. Dette er en god måte å holde kontakten med noen du vil holde kontakten med, men ikke ønsker å avvise en forespørsel eller lukke en potensiell dør. "Jeg er glad du spurte meg om dette. Selv om jeg ikke kan møtes denne måneden, hvordan fungerer [senere tidsramme] for deg?»

Enten du identifiserer deg som en folk-pleaser eller ikke, vil jeg forstå at de fleste av oss ideelt sett ønsker å føle seg tilfredse i relasjonene våre og få dem til å fungere problemfritt. For å få dette til, må du kanskje endre noen av måtene du kommuniserer og engasjerer deg på. Det kan føles utfordrende å prøve nye måter å engasjere seg med andre på, men med øvelse kan denne atferden føre til nærmere forbindelser basert på gjensidig forståelse og respekt, og lenger unna utbrenthet og harme.

En av setningene jeg liker å minne meg selv og kundene mine på er: Du kan bare gi av det du har. Dette hjelper meg å motstå fristelsen til å gi mer enn jeg har å gi, og bidrar til å forhindre at jeg føler meg utbrent. Jeg synes det hjelper klienter å holde seg selv ansvarlige for å ta vare på seg selv når de innser at det skaper en positiv tilbakemeldingssløyfe ved å gjøre det. Jo mer de kan ta vare på seg selv, jo mer kan de faktisk tilføre relasjonene de bryr seg om. Til syvende og sist er det ikke det vi alle ønsker?