Når du trenger å fremstå som bra, kan det føre til selvsabotasje

Kilde: Stokpic fra Pexels/hentet fra Canva

Å hjelpe mennesker til å bli bedre versjoner av seg selv er en del av det å være klinisk psykolog. Tross alt er det å ønske å være et godt menneske gunstig for mental helse og også noe vår verden trenger mer av.

Når det tas til det ekstreme, kan det å ønske å være en god person imidlertid forvandles til en trenger å bli sett på som en. Dette kan bli for mye av det gode, som å dumpe to ganger så mye natron i cupcakesrøren enn oppskriften krever (en feil jeg gjorde som endte i et bittert rot).

Når mine klienter sliter med deres behov for å bli anerkjent for gode intensjoner, forteller jeg dem at jeg har det samme problemet. Som når en venn delte dårlige nyheter i en gruppechat og jeg tok kontakt med henne privat i stedet for å kommentere i chatten som alle andre. Det virket bare som den rette tingen å gjøre. Men så, når jeg tenkte på det, lurte jeg på om de andre ville tro at jeg kaldt hadde vært stille.

Behovet for å bli sett på som god kan også gjøre oss blinde fra å forstå at andres behov er annerledes enn våre egne. Nylig var jeg på mottakersiden av dette da en venn trodde hun reddet meg ved å oppfordre meg til ikke å flytte fra byen vår for en jobbmulighet. Hun forsto rett og slett ikke hvor viktig den muligheten var for meg.

Andre eksempler kommer fra mine klienter:

Harry er plaget av en medarbeider som gjentatte ganger hoster uten å dekke til munnen. Han ber henne høflig dekke for munnen, og hun ser flau ut. Harry føler seg skyldig og tviler på om han gjorde det rette ved å omdirigere henne.

Sally er ikke forelsket i partneren sin, men nekter å forlate ham. Tross alt gjør han fine ting for henne, så hva slags person ville hun vært hvis hun knuste hjertet hans?

Kate er frustrert over at venninnen hennes, Paige, fortsetter å nekte gaver fra henne selv om hun ga Kate flere gaver til bursdagen hennes. Hvorfor kommer Paige til å se ut som den sjenerøse?

Disse klienthistoriene (jeg endret navn og andre detaljer for å opprettholde konfidensialitet) viser at trenger å bli sett på som en god person skaper følelser som kan gjøre det vanskeligere å være snill og medfølende. Harry blir harme når han føler at han ikke kan kontrollere om han blir overøst med kollegaens bakterier. Sally misliker å være sammen med en fyr hun ikke elsker. Kate bærer nag til vennen sin fordi hun ser mer altruistisk.

I følge Radikalt åpen dialektisk atferdsterapi (RO-DBT), harme og å holde på nag kan bidra til bitterhet, en stemningstilstand som kommer i veien for lykke, takknemlighetog føler seg knyttet til andre.

Ironisk nok skader det å bli sett på som en god person forholdet ditt til de personene du prøver å opptre dydig mot, i tillegg til å skade din mentale helse. Å identifisere følgende trekk ved denne tankefellen kan forhindre deg i å falle lenger inn i den:

1. Å bli sittende fast på den folk-tiltalende karusellen. Faren her er å bruke andres følelser som en målestokk for din dyd. Harry spurte for eksempel om han gjorde det rette fordi kollegaen hans så opprørt ut. I virkeligheten kan du angi en grense og også være følsom for andres følelser.
2. Tvangsmessig godgjørelse. Dette kan ta form av behov for å gjengjelde andres gode gjerninger med en gang. Det er som å trenge å lindre en kløe innen kvelden. Problemet er at dette kan føre til å ignorere hva situasjonen krever eller behovene som den andre personens oppførsel kommuniserer. Denne fallgruven førte til at Kate savnet Paiges grensesetting.
3. Fremme en mentalitet som aldri er god nok. Du blir aldri god nok hvis du stoler på at andre gir deg anerkjennelse, og å gjøre det vil bare forverre bitterheten som denne typen tenkning inspirerer.

Etter å ha gitt rikelig grunn til å unngå å bli sett på som en god person, la meg kvalifisere min oppmerksomhet ved å merke seg at det ikke er helt en dårlig ting. Det er fordi den snakker til et større psykologisk behov for tilhørighet. Å sløve bladet til dette tankemønsteret kan imidlertid hjelpe deg til å føle deg mer knyttet til andre. Her er noen forslag:

1. Sjekk fakta. Dette er en dialektisk oppførsel Terapi (DBT) ferdighet som innebærer å skille følelsesmessige reaksjoner fra virkeligheten. For eksempel skilte jeg min nød over at andre ikke så meg nå ut til vennen min fra det faktum at de ikke viste noen forakt mot meg, og at vennen min reagerte positivt da jeg henvendte meg til henne.
2. Spørsmål om du utilsiktet stiller krav. Noen ganger har folk tenkt å gjøre godt uten å innse at de stiller krav til de menneskene de ønsker å støtte, for eksempel Kate som insisterer på at Paige skal ta imot gavene hennes. Ikke alle finner det lett eller tiltalende å tillate seg å være på mottakersiden av gode gjerninger. Fra RO-DBTs perspektiv, øker det mellommenneskelige vennligheten å bidra til andres velvære uten å forvente noe tilbake. Vurder om du er i en situasjon der det å la noen si «nei» kan være den snilleste handlingen du kan vise.
3. Vurder om du er i en giftig situasjon. Det er én ting for andre å ikke gjenkjenne dine gode intensjoner. Men hvis du blir straffet for ikke å gjøre nok eller for å stå opp for deg selv, kan dette være røde flagg som viser at du er i en giftig situasjon. Det kan være lurt å ta opp problemet med personen eller ta avstand fra vedkommende. Å få innspill fra noen du stoler på kan gi et nyttig perspektiv på situasjonen.

Selvsabotasje Essensielle lesninger

Hvordan å bruke penger faktisk kan gjøre deg ulykkelig

Kan mer selvbevissthet være en dårlig ting?

Å prøve for hardt for å bli sett på som en god person kan føre til selvsabotasje. Til syvende og sist vil selvmedfølelse gjøre deg i stand til å vise tilgivende egenskaper vi alle lengter etter i relasjonene våre.

For å finne en terapeut nær deg, besøk Psychology Today Therapy Directory.