Hva barnas venner avslører om dem

Elle er en lang venn som jeg har kjent siden barneskolen. På overflaten virket Elle som en hvilken som helst annen jente, fikk gjennomsnittlige karakterer og blandet seg med resten av klassen hennes. Ved nærmere undersøkelse ble det imidlertid klart at hun trengte mer bekreftelse enn noen andre jeg kjente.

Hun tiltrakk seg venner som også var trengende og ofte i trøbbel. De var sosialt vanskelige og var ikke sikre på hvordan de skulle snakke om noe annet enn seg selv.

Hun tegnet kjærester som trengte redning. Da hun observerte disse mannlige vennene gjennom årene, var det tydelig at Elle følte seg bedre med seg selv da hun reddet dem fra problemene deres.

Hun flyktet fra en aktivitet og engasjement til en annen, og holdt seg ikke til noe særlig lenge. Det er som om hun var redd for å bli funnet ut som en bedrager eller en posør.

Dine forhold er sjelden sunnere enn din selvtillit

Her ligger den nøkterne sannheten om oss alle. Våre relasjoner gjenspeiler hva vi tenker om oss selv. De er sjelden sunnere enn våre

selvtillit. Dette betyr at relasjonene våre gjenspeiler hvordan vi føler om oss selv: Like tiltrekker like. Det betyr også at stabiliteten til disse forholdene har en tendens til å være omtrent like stabile som vår selvtillit: Ustabil tiltrekker seg ustabil. Vi migrerer mot menneskene vi føler oss mest komfortable med – noe som kan være gode nyheter og dårlige nyheter.

Da Lacys mor og far snakket henne inn dating og giftet seg med en solid, vellykket ung mann, så ting bra ut til å begynne med. Med tiden fikk de tre barn, et fint hjem og to nye biler i garasjen. Så, omtrent åtte år inn i ekteskap, begynte Lacy å vise selvsaboterende atferd, dannet en rusvane og skjule utenomekteskapelige forhold. Henne foreldreskap vokste flyktig, svingende fra lackadaisical til streng. Det var som om Lacy formidlet: "Jeg fortjener ikke dette livet." Innen et år, Lacy skilt mannen hennes, bare for å komme tilbake til et ustabilt forhold til en mann i fengsel, fengslet for å selge ulovlige stoffer. Hun fikk gravid, og resten er historie. Lacy begynte å leve under sitt potensial, ustrukket og stillestående.

Hvordan kunne hun gjøre dette? Våre relasjoner vil sjelden være sunnere enn vår selvtillit.

Spørsmål å stille om barna dine

Hvis du er bekymret for at barna dine kan reflektere dette dilemmaet, kan du prøve å stille deg selv disse spørsmålene:

• Er vennene deres usikre eller redde?
• Lyver de, jukser eller stjeler de noe fra noen?
• Er de en redningsmann som henger rundt andre som trenger hjelp?
• Tiltrekker de seg trengende venner som får dem til å føle seg bedre med seg selv?

Motivasjonstaler Jim Rohn sier at vi er gjennomsnittet av fem personer som vi tilbringer mest tid med. Dette er basert på loven om gjennomsnitt, en teori som antyder at resultatet av en gitt situasjon vil være gjennomsnittet av alle utfall. Vurder dette i lys av barnets venner.

3 ingredienser som øker barnets selvtillit

Vår generasjon av foreldre er oppslukt av barnas selvtillit. Selv om jeg beundrer dette, lager vi for ofte en syntetisk selvbilde for barna våre, bygget på overdreven ros og trofeer. Det slår ofte tilbake, og skaper unge voksne med høy arroganse og lav selvtillit. Da våre to barn vokste opp, konkluderte jeg med at identitetsfølelsen deres ble matet av tre elementer:

1. Deres prestasjon: Når de oppnådde noe, matet det selvbildet deres.
2. Deres bekreftelse: Når vi eller andre bekreftet deres oppførsel, matet det deres selvbilde.
3. Deres forening: Å tilbringe tid med de som tøyde dem, matet selvbildet deres.

Selv om vi ikke kan tvinge noen av disse, kan foreldre, lærere, trenere og ungdomsarbeidere posisjonere barna sine til å nyte disse elementene og skape miljøer der de skjer naturlig. Det skal være en balanse mellom organisk og organisert. Vi må være forsettlige og laissez-faire. Hvert av disse elementene må føles ekte, ikke kunstige eller konstruerte.

Hvordan du kan oppmuntre dem

Min kone og jeg så på disse realitetene da barna våre vokste opp. Vi oppdaget mye om hvordan barna våre så på seg selv ved å observere vennene deres. Vi forsøkte å spille en naturlig og positiv rolle i å utdype deres egen identitetsfølelse. La meg foreslå en tommelfingerregel jeg prøvde å praktisere mens de vokste opp: Oppmuntre barna dine til å finne minst én:

• Strekk venn: Dette er skarpe, trygge og positive venner som strekker dem.
• Trygg venn: Dette er lette venner – jevnaldrende med likeverdig og komfortabel innflytelse.
• Støttevenn: Dette er venner som barna dine påvirker, veileder og inspirerer til å vokse.

Vi lever vanligvis bedre liv og fortsetter å vokse når vi tilbringer tid med de som er foran oss i deres vekst, de som er ved siden av oss i vår vekst, og de som står bak oss som vi kan hjelpe til vokse.

Til slutt oppfordrer vennekretsen oss til å bøye oss eller strekke oss til vårt potensial, noe som til slutt skaper vårt rykte. Og dette skaper en form for livene våre. James Clear sa: "Omdømmet ditt er din viktigste ressurs. Den går foran deg før du går inn i rommet og henger lenge etter at din tilstedeværelse er borte."

La oss veilede denne prosessen for neste generasjon.