Hvorfor barn ler når de blir korrigert

I morges forklarte jeg veldig rolig og forsiktig til Martin at når han setter en kopp på glasssalongbordet vårt, må han være mild. Hans svar: "Det er ikke skjørt! IKKE SI DETTE TIL MEG IGJEN! Forstår du? FORSTÅR ​​DU?" Denne reaksjonen er ikke atypisk - han eksploderer slik med jevne mellomrom, når vi trenger å korrigere ham eller sette en grense, eller når han ikke kan gjøre noe perfekt med en gang. Når vi prøver å resonnere med ham, slår han av. Han vil ofte bare dekke for ørene eller stikke av. Vi er i tvil om hvorfor han er så hypersensitiv og hvordan vi skal sette grenser med ham.

Når vi formaner Malaika om ikke å ta leker fra babyen, eller å ikke slå vennene sine blokktårn ned, ler hun og løper. Det er som om hun ikke bryr seg om at hun gjør noe galt eller sårende. Vi er bekymret for at hun ikke har empati - at hun ikke kan sette seg inn i andres sted.

Barn ler, nekter å få øyekontakt, løper bort, dekker for ørene og engasjerer seg i annen unnvikende atferd når du prøver å snakke med dem om deres oppførsel er et fenomen som er forståelig nok forvirrende og urovekkende. Hvis du er som mange foreldre jeg jobber med, kan du bli både opprørt og bekymret, og lurer på hvordan du kunne være å oppdra et barn som ikke ser ut til å ha det dårlig med å skade andre, eller enda verre, som får glede av den.

Her ligger en av de mest utfordrende aspektene ved barneoppdragelse: Vi voksne har en tendens til å tolke barns atferd gjennom logikkens linse. Et barn som ler eller oppfører seg som om han ikke bryr seg når han har gjort eller sagt noe sårende betyr at han ikke har noen empati (og kan være en spirende sosiopat, noen foreldre bekymrer seg). Men vi kan ikke tilskrive voksenlogikk til barns oppførsel. Selv om handlingene deres kan virke irrasjonelle og urovekkende pålydende, når du ser på det fra barnets perspektiv, gir oppførselen deres ofte mening.

Disse unnvikende svarene betyr ikke at barnet ditt mangler empati eller følelser. Mange barn, spesielt de som er høysensitive (HS) av natur, opplever rettelser eller til og med veibeskrivelser som personlige anklager, ikke som objektive regler du setter. Dette trigger dem til å føle skam. Å le, snu seg eller løpe bort og dekke for ørene er alle mestringsmekanismer, om enn sosialt uakseptable, som gir beskyttelse og lindring fra en flom av vanskelige følelser. De kan falle fra hverandre eller slå ut når de får et tilsynelatende godartet forslag, for eksempel veiledning om hvordan hold saks riktig eller hvordan du balanserer på en sparkesykkel – for å hindre deg i å si ting som gjør dem ubehagelig.

Mot din sinne eller skuffelse over deres oppførsel kan være svært overveldende for HS-barn. Kognitivt vet de at de har gjort noe uakseptabelt, men de har ennå ikke ferdighetene til å stoppe seg selv fra å handle på impulsene deres. De engasjerer seg i all slags unndragelse for å distrahere fra understreke og ubehag ved disse møtene. De prøver bare å takle følelser de har vanskelig for å forstå og håndtere.

Fordi denne oppførselen er så utløsende, kan du være tilbøyelig til å reagere hardt og straffende i disse øyeblikkene – og røpe ut skamfulle svar i retning av: «Hva er galt med deg? Synes du det er morsomt å skade vennene dine?» Problemet er at denne typen reaksjoner forsterker barnets følelse av skam og sender henne ut av kontroll. Når barnas hjerner oversvømmes med følelse, de kan ikke tenke klart, så ingen mengde korrigering kan være effektiv i det øyeblikket.

Vurder i stedet følgende strategier som ikke bare er sensitive, men ofte mye mer effektive for å hjelpe HS-barn til slutt å reflektere over og lære å ta ansvar for sine handlinger.

Hva du skal gjøre når barn unngår retning:

Hvis barnet ditt ler, stikker ut tungen eller dekker for ørene, ignorer det. Å fortelle ham om å stoppe eller spørre ham hvorfor han gjør dette, forsterker bare disse svarene. Dessuten vet ikke barna hvorfor de reagerer på denne måten. Hvis barnet ditt vender seg bort, ikke prøv å tvinge ham til å få øyekontakt. Du kan faktisk ikke få ham til å se deg i øynene, så dette kan bli en maktkamp og avlede Merk følgende vekk fra hendelsen. Hold ham trygt og kjærlig og si noe i denne retningen: "Jeg vet, du liker ikke når mamma/pappa trenger å hjelpe deg med å tenke på oppførselen din."

Diskuter hendelsen når barnet ditt er rolig. Vår naturlige impuls som voksne er å bruke logikk for å lære barna våre en lekse i disse gale øyeblikkene. Men når barn er følelsesmessig overveldet, har de ikke tilgang til den delen av hjernen som gjør dem i stand til å tenke og resonnere. Vent til barnet ditt har roet seg med å engasjere seg i refleksjon og undervisning.

Gjenfortell historien: «Mamma ba deg være forsiktig når du satte koppen på glassbordet fordi den er skjør og kan gå i stykker. Jeg mente at dette skulle være nyttig – akkurat som når lærerne dine gir deg en veiledning på skolen – men du ble veldig opprørt.» Ta en pause for å la barnet svare. Du kan spørre om han trodde du var sint eller kritiserte ham. Forklar at noen ganger hører folk ting på en måte som den andre personen ikke mener.

Eller: "Du var sint for at Maisie ikke ville gi deg magna-flisen du ville ha. Du var frustrert og slo strukturen hennes ned. Du mistet kontrollen. Det føles vanskelig å tenke og snakke om det. Jeg forstår den følelsen." Å fortelle hendelsen saklig uten dom eller skam reduserer defensiviteten, noe som gjør det mer sannsynlig at barnet ditt vil føle seg trygge på å se på følelsene og reaksjonene hans - det kritiske første skrittet til at han til slutt kan ta ansvar for sin oppførsel og gjøre positiv Endringer.

Hva med å få barna til å si «unnskyld»? Jeg er ikke en fan av å prøve å tvinge barn til å gjøre dette av flere grunner: 1) Det faller inn under kategorien ting du kan faktisk ikke få barnet ditt til å gjøre det, så det kan føre til en langvarig maktkamp når barnet ditt motstår å si noe culpa; 2) Barn følger ofte den voksnes anvisning om å si "unnskyld", men det er blottet for mening.

I stedet, når hendelsen er over, snakk med barnet ditt om hvordan handlingene hans påvirker andre – uten å skamme seg eller dømme – for å begrense sjansen for at han vil stenge. Forklar at det å være uvennlig med sine ord eller handlinger ikke bare er sårende for det andre barnet, det er ikke bra for ham fordi det får andre til å ha negative eller ubehagelige følelser for ham. Det er derfor du skal hjelpe ham med å finne andre måter å uttrykke følelsene sine på. (Når vi bare fokuserer på det fornærmede barnet kan det føre til mer defensivitet og nedstengning.) Deretter gi ham valg: han kan si "beklager", han kan ta grep for å gjøre det bedre – for eksempel ved å hjelpe til med å gjenoppbygge tårnet som han slo ned, kan han tilby en trøstende gest, eller han kan diktere en lapp eller tegne et bilde å gi til barn. Valg reduserer trass.

Å nærme seg disse hendelsene rolig og lidenskapelig, uten å skamme og tiltale barnet, gjør det mindre sannsynlig at hun vil stole på unngåelse og unndragelse og mer sannsynlig at hun vil lære å uttrykke følelsene sine på akseptable måter. Det er tross alt det endelige målet.