Lære barna kunsten å komme tilbake

"Du vet ikke hva som er i iskremsmaken Moose Tracks? Jeg kan ikke tro at du aldri har hatt det. Det er så rart."

"Eew - en lilla kjole får deg til å se ut som en drue."

«Jeg så på deg under svømmetimen, og du svømte ikke i en rett linje i det hele tatt, selv etter at læreren ba oss om det.»

Fra barneskolen kommer barn ofte med sårende tankeløse kommentarer til hverandre – selv til gode venner. Noen barn er klar over at de er slemme når de tuter av; andre aner ikke engang at de er frekke.

Bemerkningene kan være en måte å fortrenge nød (økonomisk, følelsesmessig, akademisk eller fysisk) over på en jevnaldrende. Frontallappen (den delen av hjernen som gir impulskontroll) er ikke ferdig utviklet under barndom, noe som øker sannsynligheten for å spy ut ufølsomhet.

Vær oppmerksom på at jeg ikke snakker om grusomme og krevende nedsettinger som får et barn til å føle seg utrygg og/eller mobbing. Mobbing krever gjentatt fysisk eller følelsesmessig skade og økt frykt, samtidig som det skapes et generelt fiendtlig miljø. Disse situasjonene kan forårsake betydelig psykisk skade og krever direkte intervensjon fra voksne.*

Intermitterende sinnsyke uttalelser er et annet beist. Når det er sagt, kan disse bemerkningene fortsatt forårsake plager for barn som er sensitive. Ordene gjør virkelig vondt og barnet kan føle seg hjelpeløst som svar.

Som en omsorgsfull voksen er din første jobb å bekrefte følelsene. Det er viktig å kalle en ekkel kommentar for en ekkel kommentar. Du forstår hvorfor barnet er tent over det.

Det er nyttig å ikke lamme karakteren til lovbryteren. Den irriterende jevnaldrende kan bli en god venn innen en uke. Kommenter kommentaren, ikke personen.

Noen ganger prøver voksne å forstå synspunktet til provokanten ("Jeg hører foreldrene deres får det skilt—så kanskje det er derfor de er slemme.) Dette er vanligvis ikke nyttig. Empati med gjerningsmannen hjelper ikke barnet til å føle seg sett eller forstått.

Neste trinn hvis barnet er interessert: Det kan være styrkende å lære å reagere uavhengig på uvennlige vurderinger i stedet for å involvere en voksen umiddelbart. Det gamle ordtaket "å lære en å fiske" gjelder også for lekeplasser.

Noen anbefaler å ignorere det slemme utsagnet. Hvis oppvigleren ikke samhandler med barnet ofte, hvis den direkte bemerkningen er i forbifarten, eller hvis den aktuelle personen har en historie med å eskalere enhver konfrontasjon, kan den beste strategien være å ignorere provokasjon. Det er kanskje ikke fornuftig å engasjere seg med uforutsigbare barn, akkurat som voksne kan nøle med å engasjere en sint sjåfør på veien.

Beregningen endres hvis spøkene kommer fra en jevnaldrende som barnet samhandler ofte med. I denne situasjonen har ignorering en kostnad – fordi uhøflige kommentarer uten noen form for tilbakeskyting kan fortsette, eller til og med eskalere. I barneverdenen kan det føles morsomt å trakassere noen som ikke svarer.

Humor eller et svar som er uventet behagelig kan være effektivt ("Vel, jeg elsker druer og kunne ikke vært stoltere av å representere denne frukten" eller "Tusen takk!") men det krever verbal smidighet og evnen til å tenke på føttene. For et barn som ellers kan fryse og bli tom som svar på verbal ufølsomhet, kan en forberedt respons være styrkende. I rollelek med en voksen som stoler på, kan barnet ta en tur med å spille både aggressoren og responderen. Det er nyttig å lære comeback som fungerer i flere situasjoner. Den voksne som er involvert i øving kan oppmuntre til direkte øyekontakt og en påståelig tone. Selvtillit vil øke med trening.

Noen klassiske comeback som fungerer i flere scenarier

"Hvorfor bryr du deg?"

"Hva så?"

"Hva er poenget ditt? “

"Det er ditt beste poeng?"

"Hva er ditt problem?"

«Hvem sier det? Seriøst, hvem gjør det?"

"Jeg kommenterer ikke din ____. "

Hvis disse ikke fungerer, kan det målrettede barnet bli fornærmet. «Hvorfor er du besatt av å snakke om den lilla kjolen min? Hva skjer med deg?"

Hvordan det kan spille ut i øving:

"Umm, den kjolen får deg til å se ut som en drue - den er så lilla!"

"Hvorfor bryr du deg i det hele tatt? “

"Det er bare rart."

"Hva så?"

"Vel, hvis du vil se ut som en drue ..."

"Vel, jeg kommenterer ikke klærne dine. “

«Det er bare merkelig. Du ser merkelig ut"

"Hvorfor er du besatt av lilla kjoler? Har du ikke noe annet bedre å gjøre? “

"Glem det, bare glem det"

Disse enkle comebackene har mye kraft. For det første ønsker pådriveren å føle seg mektig, men med pushback vil samspillet ikke føles like fruktbart. Den siste replikken, hvis alt annet feiler, skaper en boomerang-effekt. Plutselig er provoseren i søkelyset. Barnet er ikke lenger et mykt mål, som kan være beskyttende også i fremtiden.

Gjennom årene har jeg funnet ut at et barn ikke engang trenger å si comebackene for å føle seg litt bedre med en irriterende jevnaldrende. De trenger bare synes at dem. Kraften til å slå tilbake, selv i ens eget hode, gir en følelse av handlefrihet. Barnet som har øvd på et forsvar kan ha en endring i ansiktsuttrykket; noen ganger merker aggressoren endringen, og går videre for å plage noen andre i stedet.

Å styrke barnet og gi dem handlefrihet er nyttig på mange måter. Med emosjonell støtte føler barnet seg ikke lenger alene. Med validering lærer de å stole på sin interne erfaring. Legg til noen comebacks å holde i baklommen, og de kan føle seg motet, snarere enn motløse når de håndterer den uunngåelige umodne kommunikasjonen som er en del av barndommen.