Hvordan takle barn som stiller diktatoriske krav

«Du må sette tilbake alle blokkene mine akkurat slik jeg hadde dem! Du har ikke lov til å røre klossene mine!"

«Slutt å snakk med mamma! Jeg har et spørsmål, og hun må høre på meg akkurat nå!"

Mens barn i alle temperamenter har vært kjent for å opptre som diktatorer til tider, har foreldre som har det høysensitive barn (HSCs), barn som behandler opplevelsene sine i verden dypere, rapporterer at barna deres stiller denne typen tilsynelatende opprørende krav med jevne mellomrom. HSC-er har en tendens til å ha lav toleranse for ubehag. Hvis etterspørselen ikke oppfylles, kan barna deres være veldig engstelige og ubehagelige. Det kan være mye sutring eller et fullblåst raserianfall.

Disse øyeblikkene er så irriterende fordi:

1. Tonen barnet tar er mortifiserende, "motbydelig" og totalt uakseptabel.⁠
2. Det som trigger barnet virker så lite og irrasjonelt at det får foreldrene til å føle at de oppdrar bortskjemte unger som de trenger å «tøffe seg».

Dette gjør det svært utfordrende for foreldre som jobber hardt å være den empatisk, rolige og tilkoblede mødre og pappaer de ønsker å være. ⁠

Et vanlig knefall er å formane eller korrigere: «Du kan ikke snakke med oss ​​på den måten! Det er respektløst."

Dette har en tendens til å forsterke barna ytterligere. De er raske til skam i møte med å bli korrigert – noe de opplever som kritikk – driver dem ut i ytterligere dysregulering. Når hjernen deres er oversvømmet med overveldende følelser, er de ikke i stand til å behandle eller lære noen lekse du prøver å lære dem.⁠ (Her er mer om hvordan lære leksjoner til barn som ikke tåler å bli korrigert.)

Hva barnet ditt trenger

Å reagere mest effektivt i disse øyeblikkene krever et viktig tankeskifte: Barnet ditt er ikke en mestermanipulator eller bortskjemt drittunge eller mister det med vilje når de ikke får det de vil ha.

Jeg tror grunnårsaken til denne krevende oppførselen er at HSC-er registrerer sensasjoner og opplevelser slik dypt at systemene deres ikke effektivt kan behandle intensiteten av denne inndata, så de blir mer overveldet Enkelt. Dette betyr at de er mer utsatt for uro og ubehag,⁠ som kan gjøre dem mer irritable enn andre barn. Når et ønske eller behov oppstår, eller når noe uventet skjer, føles det så ubehagelig at de krever at det blir løst umiddelbart. De er desperate etter å komme seg ut av ubehaget de opplever når de for eksempel finner ut at blokkene deres ikke er akkurat som de hadde forlatt dem; eller, de må vente på å få foreldrenes fulle Merk følgende.⁠

Når foreldre ser barnets oppførsel fra dette perspektivet, føler de seg mer empatiske mot dem, og er bedre i stand til å svare på en kjærlig og effektiv måte som hjelper barna å lære å tolerere når ting ikke skjer slik de ønsker eller forventer.

Hvordan ser det ut?

1. Bekreft opplevelsen deres.
2. Still inn og følg med den passende grensen.
3. Tolerere nedfallet.

«Jeg vet at du ikke liker det når vi flytter på lekene dine. Det vil skje noen ganger når vi trenger å rense det området og du ikke er hjemme. Jeg hjelper deg gjerne med å gjenoppbygge dem på et tryggere sted når du er klar og når du kan spørre med en respektfull/snill stemme." ⁠

«Jeg vet det er vanskelig å vente. Jeg vil avslutte diskusjonen min med pappa og er ivrig etter å høre hva spørsmålet ditt er når vi er ferdige."

Jeg vet at trinn tre, å tolerere nedfallet som er uunngåelig når du ikke går med på deres krav, er lettere sagt enn gjort. Det kan hjelpe å minne deg selv på at protestene og nedsmeltingene når barna ikke får det de vil ikke er skadelige for dem. De trenger at du er deres klippe og viser at du tåler stormen, og ikke blir dratt inn i det sorte hullet for å prøve å gjøre det hele bedre. (Dette blogg innlegg går dypt inn i hvordan du kan berolige store reaktorer.)

Det er en gave til barnet ditt (og deg) å ikke gjøre en større avtale ut av disse hendelsene. Barnet ditt må vite at du forstår hva de prøver å kommunisere og hva de sliter med; at du ikke er sint for det; og at fordi du er deres viktigste lærer, kommer du til å hjelpe dem med å håndtere det. Dette gjør du ved å sette de viktige grensene som hjelper dem å lære å takle ubehaget sitt nå, slik at de til slutt opplever mindre ubehag på lang sikt, og ofte blir mindre krevende.

Når du kjærlig setter disse grensene, sender du også et veldig viktig budskap til barnet ditt: at du har tro på at de skal håndtere frustrasjonen/skuffelsen, som bygger opp følelsen av selvkontroll og selvtillit. Å sette forventninger viser at du tror på barnet ditt. De er ofte flere fleksibel enn du tror de er.