Gi deg selv fred etter motgang i barndommen

Dette innlegget er en del av en serie om uønskede barndomsopplevelser. Les de andre delene her.

Vi forstår nå så godt hvor giftig understreke i de første 18 årene av livet kan såre hjertet. Takknemlig er vi nå klarere på veier for voksne for å gjenopprette helheten og freden og gleden som har gått tapt.

La oss anta at du allerede har funnet betydelig lettelse ved å erkjenne det vonde og bruke noen kombinasjon av egen- eller profesjonelt administrerte ferdigheter (Schiraldi 2021) – men du opplever fortsatt at noe smerte rester. Dette er ikke uvanlig. Denne artikkelen diskuterer måter å løse noen vanlige problemer i gjenopprettingsprosessen. Målet er å gjøre smertefull opplevelse til inderlig fred – større visdom, medfølelse og glede. Dette er et mål vi alle deler.

Det tilgivende hjerte

Det er én ting å vite intellektuelt at det å slippe langvarig bitterhet og harme mot de som har skadet deg, er å velge å slippe en tung belastning. Det er en helt annen ting å tilgi fra hjertet. Du kan prøve dette.

• Dine tøffe tider har lært deg at mennesker med store smerter vanligvis ikke er på sitt beste. De oppfører seg ofte ganske uvennlig. Dette skjedde med deg. Det gjorde vondt. Dine skader betyr noe. Så godt du kan, tenk på at lovbryterne dine hadde store smerter; ingen viste dem hvordan de skulle helbrede. Så godt du kan, la empati og visdom erstatte giftig bitterhet slik at du kan vende tilbake til din sanne kjærlige, fredelige natur.
• Mange synes det er nyttig å lage en liste over alle menneskene som har skadet dem. Navngi hver forbryter. Husk hvordan mishandlingen deres såret deg. Ranger dem i rekkefølge, fra mest sårende til minst.
• Kanskje start med det minst støtende såret, vurder fra hjertet hvilke skader lovbryteren kan ha lidd av, selv om du ikke kjenner detaljene. Ta deg tid til du føler empati og medfølelse for denne personen. Ønsk så personen lykke til. Gjenta dette for hver person på listen.
• Gi deg selv tillatelse til å bryte usunne forbindelser til hver lovbrudd og hver lovbryter. Erkjenne at vi alle er ufullkomne; vi gjør alle ting som gjør oss selv og andre ulykkelige. Føl tristhet i stedet for hat for lovbrytere som er ulykkelige. Gi dem ikke lenger makt til å ødelegge din fred. Så er det bare å "slippe alt".
• Vær fornøyd med hvert forsøk, vel vitende om at det å tilgi er en prosess. Til syvende og sist, i å øve tilgivelse, lærer vi faktisk å bli mer medfølende overfor andre (og til slutt oss selv).

Det snille hjertet

Gerard Manley Hopkins skrev: «Mitt eget hjerte lot meg ha mer medlidenhet med; la meg leve for mitt triste jeg heretter.» Hvor merkelig det er at vi ser på barn som fulle av potensial og ser så vennlig på deres snublende forsøk på å vokse, samtidig som vi er så uvennlige mot oss selv.

Hver eneste person er feilbarlig. Dette betyr at vi er ufullkomne, ufullstendig utviklet og tilbøyelige til å feile. Hvordan du reagerer på feilbarligheten din vil i stor grad avgjøre din indre fred. Du kan lære å komme til fred med feilbarligheten din og å være snill mot ditt ufullkomne jeg. Motgang i barndommen gir rikelig anledning til å dyrke et vennlig hjerte.

Har misbruk, omsorgssvikt eller annen motgang i barndommen preget en følelse av å være utilstrekkelig, svak, ødelagt eller verdiløs? Føler du at du ikke betyr noe eller fortjener å være lykkelig, og at du aldri vil føle deg hel?

Kanskje rundt andre føler du deg som en bedrager, som prøver å virke kompetent mens du indre tviler på deg selv og frykter at du vil bli avslørt for å være svak. Du kan maskere følelsen av utilstrekkelighet ved å overprestere og presentere en fasade av selvtillit. Følelsen av å ikke være nok vedvarer uansett hvor ofte du lykkes.

John Eldredge (2021) skriver at farens alkoholisme fikk ham til å føle seg foreldreløs og utilstrekkelig: «Jeg skjønte at jeg var så rasende over å føle meg helt alene i en verden som stadig krevde mer av meg enn jeg følte meg i stand til å gi." For å overleve tok han også på seg bedragerens maske, helt til han lærte en snillere måte å takle følelsen av utilstrekkelighet. Disse trinnene kan hjelpe deg på veien til å være snill mot deg selv:

1. Innse at det er helt normalt å føle seg utilstrekkelig, spesielt når du står overfor nye utfordringer eller er rundt mennesker som ser ut til å ha alt sammen. Det er rimelig å si at alle føler det slik til tider.
2. Skjønner det følelse utilstrekkelig, mangel på selvtillit, er ikke det samme som faktisk å være utilstrekkelig. I stedet for å tenke på deg selv som utilstrekkelig, bare tenk på deg selv som uerfaren, likevel lære livets tau, fortsatt oppdage dine styrker, fortsatt lære kunsten å være snill mot deg selv.
3. Ikke sammenlign deg selv med andre og ikke avhengig av andre for å bekrefte deg. I stedet gjenkjenne karakterstyrkene dine. Gi dem et navn. Du tenker kanskje: «Jeg har en unik blanding av styrker som jeg vil bruke til å løfte meg selv og andre. Jeg er en kilde til det gode."
4. Vennlig og med god humor innrøm manglene dine, siden du stoler på at du vil forbedre deg over tid. Kjærlig godhet er en mye bedre motivator enn selvfordømmelse.

Det rolige hjertet

Del av bedrager syndrom er å bekymre deg for hva andre tenker om deg – helt til du innser at de ikke er det! Det er mer sannsynlig at de bekymrer seg for sine egne ufullkommenheter. Fokuser på å gjøre ditt beste, og aksepter resultatet. Du vil neppe bli dømt hardt – av andre eller deg selv – hvis du seriøst prøver ditt beste. Hvis andre dømmer deg, er det for dårlig, men absolutt ikke en katastrofe.

Det målbevisste hjertet

Hvilket instrument spiller hjertet ditt? Livet er fullt av lidelser som kan virke uoverkommelige. Men du kan kartlegge en målrettet vei som er kraftigere enn lidelse. Mening og hensikt gir deg en grunn til å fortsette gjennom lidelse. Du kan forplikte deg til et fullverdig liv som løfter deg selv og andre: Finn en sak som gjør verden til et bedre sted. Forskjønn samfunnet eller hjemmet ditt. Dyrk indre styrker som er verdsatt rundt om i verden, som f.eks altruisme og integritet. Bygg relasjoner som gagner deg og andre.

Det medfølende hjertet

Mor Teresa sa: "Når vi dømmer, elsker vi ikke." Mange mennesker dømmer sine feil og føler strengt skyldfølelse lenge etter at de har endret kurs. Skyldfølelse lærer oss å endre atferd som forråder vårt beste jeg. Etter at skyldfølelsen har ført til konstruktiv endring, har den gjort jobben sin. La det gå. Se for deg et hav som skiller deg fra din beklagelige oppførsel og den resulterende skyldfølelsen. Bytt ut den skyldfølelsen med helbredende kjærlighet, takknemlighet for lærdom og tillit til din evne til å forbedre deg.

Ingen erfaringer trenger å være bortkastet. Selv smertefulle kan virke til vårt beste hvis de fører til et mykere og fredeligere hjerte.